Nafta 2008-2012 (para no volver a cambiar)

Todo sabe a pasado

2011-12-13T23:29:00.000-03:00

Reviso mi diario cibernético y me doy cuenta de que ha pasado un año humano y no he escrito nada. Me pregunto simplemente, para qué mierdas voy a seguir escribiendo en un espacio que no existe sino en un servidor. Y después me digo a mí mismo que no piense huevadas, que para eso me compré una refri y el servicio técnico es excelente y además si se daña yo llamo y vienen y me traen comida gratis y al mismo tiempo saco fotos en blanco y negro de gente que está llamando al servicio técnico de las refris y busco una migaja de pan en el pasado que pisado se aleja. Ring. Ring.

Volteo en 45 grados, mirada de actor de segunda, y pienso que si las cámaras no fueran tan brillantes, podrían ser billeteras. Pienso que si los dedos fueran 6, tendríamos una facilidad absoluta para rascarnos las orejas mientras hablamos por móvil, y además recuerdo que mi tío Springle Maquiavelo Gallardo era un as para el cuarenta. Recuerdo su jugada favorita cuando yo era un niño todavía: "saquen a este niño cabrón, que no ven que me trae mala suerte" - y la respuesta de mi abuela Josefa Ntástica Bronada, "anda a sacarle la piña del culo a tu mujer" - y así pasaban y pasaban los años - yo feliz con el cuarenta, mi tía con la piña, mi abuela con sus furúnculos.

Y terminando la exposición, breve, pero bien intencionada, no tengo sino que recordarles que en 15 días se termina el año. Inocenteeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Estúpidoooooooooooooooooooooooo. Es en 18 días! Muhahahaha - pero la intención es la misma. Encuentra en las cosas simples la ordinariez y en lo material la felicidad. Haz el mal mirando a quien, y sii debes hacer bien, piénsalo dos veces. Haz que sufran otros.

Miente.

Esos son mis propósitos de fin de año humano.Wiz.

El Regreso de NaftaTrivia

2010-12-05T12:35:00.002-03:00

NaftaTrivia se convierte en un suceso mundial a inicios de los años '20, cuando la presencia de grandes multinacionales dedicadas a la contaminación organizada era el tópico de conversación de todas las familias en sus almuerzos. Todas.

Yo recuerdo que estaba en Budapest, ya saben siempre iba para allá para entrevistar gente y grabar DVDs de Karaoke. Y me tocó entrevistar a una familia, bastante normal, tomando en cuenta que la mamá fue la descubridora de los transistores y el papá era un monje tibetano retirado. Les pregunté si es que sabían algo de las multinacionales que se dedicaban a la contaminación organizada y me dijeron que no. Y ahí empezó todo.

NaftaTrivia tiene un millón y medio de espectadores a nivel local. Esto quiere decir que si es que un pueblo tiene 53.000 habitantes, NaftaTrivia capta 1.5 millones. Así de fácil. Este método nos permitió ganar varios premios y elecciones presidenciales. Por ejemplo, mi ciudad tiene 85.000 habitantes, yo les regalo 8 teles y cuento 1.5 millones de televidentes.

Anunciantes como Wachaleti, Puntoycoma Producción, Kiltromancia y Mitoquímico son las principales empresas que captaron el concepto y entre todas pusieron como 8 dólares al proyecto. Hoy con más de 35 dólares en ventas en ciento cuarenta y cuatro mil doscientas veinte y cinco poblaciones alrededor del mundo, nos presentamos como un proyecto de alta proyección, teniendo en cuenta que nuestras oficinas están por abrir en 12 capitales. 12. Y eso no es todo, tenemos la distribución de las orejas de plástico del Dr. Spock, el comunicador de chicle de Star Wars I y el uniforme de Shazam.

NaftaTrivia entonces nace como la consecuencia de los múltiplos. Se preguntarán como funciona ésto. Yo también. La verdad que es bien difícil y especial. Y no pretendo que en el DVD promocional, que grabamos también en Budapest, en septiembre de 1923, se pueda captar todo el concepto. Pero una vez que lo ves, lo ves. Y entiendes todo. Todo. Recuerdo que una vez que ví el DVD me preguntaron, cuál es la raíz cúbica de 1.567.232.647.432.890, yo les dije 17. Y así para todos los números. Siempre 17, como el número de capitales. Y es así.

NaftaTrivia te acompaña al súper, se apodera de tus correos, revisa tu ropa, conoce a tus amigos, se hace pasar por tí, te vende religiones y hasta empapela tu baño. Se coge a tu perro, envenena a tu abuela y hace testamentos falsos, paga tu seguro de salud, muda tus sábanas y hasta seca tus lágrimas, cuando te diste cuenta que tu primo Orbit, el famoso DJ, no es más que una pelota obscena de transistores que repiten entre sí - NT, NT, NT - NaftaTrivia.

Amo NaftaTrivia.

Los Arrepentidos

2010-12-02T01:02:00.004-03:00

¿Cuántas veces hemos hecho algo mal? 34, 42, 120... siempre llevé la cuenta
Y al final del día me preguntaba - de qué sirve todo ésto, si es que no puedo arreglar mi teléfono inalámbrico-

Y es ahí donde pensé - ¿Qué podría hacer para mejorar la situación? - Fácil - me voy a Mónaco

Y como dice La Rue Morgue -

"...dime donde quedó
ese extraño poder
entrar por una ventana "... - yo sé la canción de Papá Noel...

O de cualquier ladrón de cosas ajenas, incluso de las cosas malas, que como, si es que se dieron cuenta, siguieron en 120...

Me arrepiento es verdad, de haber hecho tantas cosas malas, pero al mismo tiempo disfruto recordándolas - ¿Uds. no?
El dilema.

Wiz

Nothing else matters- Entrega 37

2010-11-30T23:56:00.002-03:00

Este es uno de 145 blogs acerca de "remembrando a Naftampiro", una producción de la TBC (Transylvanic Broadcast Corp) y Telemoto. En cada una de estas entregas se analizan pormenores del año y además canastas navideñas de los 80.

Empezamos con el capítulo 36: El jabón no hace al agua lo mismo que el litio pudo hacer si fuera papel secante

Sometimes I've got nothing to say.
Nothing to sing about,
That makes you lie awake. *

Me acuerdo de ésta, mi primera frase en el kinder. La verdad es que vivía deprimido porque era el único de los niños que rayaba el piso con los dientes. Contribuía además a mi depresión el hecho de que me mareaba los jueves y quemaba úlceras los viernes. Todos.

You don't see me flyin to the red
One more you're done
Just follow the seasons and find the time
Reach for the bright side
You don't see me flyin to the red
One more you're nuts
Just follow the day
Follow the day and reach for the sun **

Mi primer walkman era un cuervo, un taladro, la oreja de un elefante y catorce ratas. Todas consonantes: M, R, G, T. Tuvieron su guerra con las vocales asesinas, un coro Gospel que quemaba cóndores en Alemania. Todos, mal no recuerdo, se hundieron en el Triptonic, un barco parecido al Titanic, pero que era basado en criptonita y además strip clubs.

Hold me now.
Don’t start shaking.
You keep me safe.
Don't ever think you're the only one
when times are tough in your new age. **

El soundtrack de mi juventud. Me la pasé en Cuzco durante 147 años oyendo ésto en la parte de arriba del tren. Generalmente se me meaban vacas y/o gringos sin su pañal de incontinencia. Ahora les tengo alergia a los 3, a las vacas, los gringos (especialmente Gringo del Guapo, s.o.b.!!, y los pañales de incontinencia andinos).

Es más, voy a idear el Trentronic, anti-pañales.

Digo yo - lo mejor es un walkman, pero con lo que te cuestan ahora - mejor un iRat

* Mew // ** Polyphonic Spree

las varias capas de la cebolla

2010-11-27T21:35:00.002-03:00

Anoche me fui de putas. Solo eso les quería contar. Y no, no estoy en Panamá, como muchos asumen. Estoy en... no mejor no les digo. Por ahí me dijeron que las putas polillas entrenadas de Van Helsing andan tras mío de nuevo. Y puede que ya hayan captado mi olor. Bueno seamos honestos, mi olor se capta a mucha distancia. No me baño hace mucho. Y tengo ese problema que mi cuerpo emana aromas a cebollas fermentadas. Bueno, debe ser que para protegerme del último ataque de las polillas me escondí una semana entera en un buque que llevaba cebollas cocidas bajo el sol del caribe. Si se lo están preguntando, el buque es mío, y las cebollas también. pensé que era buen negocio llevar cebollas cocidas de un lugar a otro y venderlas en hoteles. No pensé que las hijoeputas fermentarían con un poquito de calor. ¿Que a qué huelen estas cebollas fermentadas? Bueno..., imagínense a la salida del estadio, los más hediondos de las barras bravas (esos que parecen ducharse con orines humanos y de gatos callejeros) y los jugadores de fútbol sin ducharse entran todos a un vagón de metro. Un caluroso y encerrado vagón de metro. Y todos andan con diarrea y se empiezan a pedar. Y uno trae a su abuelo que quería asistir al último partido (Claro que el abuelo llevaba ya más de 8 días muerto y nadie lo había enterrado). Y todo esto pasa en un verano húmedo. ¿Se hacen una idea? Ahora agreguen una jauría de perros mojados. ¿Ya? Bueno, eso huele un 3% mejor que las cebollas fermentadas de la gran pichulonga, bajo las cuales me tocó esconderme.

Por eso, cuando supuse que las polillas entrenadas me habían perdido el rastro, me quise tomar un trago. Como ningún bar me quería recibir, me fui de putas. Creo que la que me tocó era hombre. A esas alturas, no me importó.

Viaje por el tiempo + Bonus Track

2010-11-26T00:27:00.005-03:00

Laberinto de escalofríos. Esto va para un desastre. Si bien estos últimos años nunca me gustaron las aceitunas, tengo que aceptar que siempre tuve una curiosidad interesante por ellas. Y se los hacía saber. Las veía fijamente, incluso les hacía ademanes de sabor. Pero nunca fui. No me atreví. Las pasas sí. Me pasas las pasas? Claro, te paso, las pasas? pásame las pasas; qué pasa si me pasas las pasas y no pasas lo que pesas? alzas pesas llenas de pasas? pesas pasas en la casa? cazas animales que pesan pasas en la casa?

Y el momento finalmente parecía presentarse. Yo manejaba mi Turbette (yo sé, combinación de Turbo y Corvette) y me topé con una de ellas, en la vereda. Estaba toda desarreglada, con algunos pisotones y magulladuras. Tengo que aceptar que una vez cerca, parecía mucho más dulce. Nunca la toqué. Honestamente, tuve miedo. Y me dije a mí mismo: "Dónde está el semental, el magullador lunático, el esquizofrénico compulsivo!??!" y claro salí corriendo porque toda esa gente me persigue. Vienen de otro lugar. Llamé a la policía y ahora estoy aquí, en la celda 139 de la prisión estatal de Transilvania. Escribiendo....

Y recordaba que en el camino aparecía una y otra vez, cerca del retrovisor, en el asiento, en el reflejo de los gases multicolor de la noche. La aceituna perseguidora - (la Perseguituna) Incluso en el lugar que siempre escondí, incluso de mí mismo cuando estaba consciente, en el viejo piano en el que olvidé mi vieja receta de ácido para neuronas, la encontré de nuevo.

La verdad sería tan fácil que me guste su sabor decía, pero claro, tenía los recuerdos de mi tía DoloresTomacales, que me dijo siempre: "Si puedes obtener algo gratis, pide dos". E inventó la Sal de Andrews.

Sería tan fácil perderme en este laberinto en mi Turbette, básicamente porque para que salga más barato (ref. tía Dolores) le quité el pedal de freno. Además es mil veces más divertido. Pero luego me asusté un poco más. Imagínense, iba en la curva 39. En la mismísima curva 39!!! - y la ví nuevamente. Esta vez menos arrugada, sin moretones, brillante. Me comentó que a algunas amigas las habían cocinado en un pan. Yo mudo total.

Y en las noches siguientes volvía en mí luego de sueños extraños en los que jugaba al conejo del tiempo, donde todo iba para atrás menos mi angustia. Y veía la arena de los relojes subir y las manijas de los relojes retroceder, como el ejército cuando pierde la batalla. Así estaba yo. Desalmadamente perdido. Y desconcertado. Qué me pasa? Pasas pasas?

Ahora bien, tal vez esta criatura aceitunífera era la encarnación de Ñopo, mi alterego salsocumbiero. Si bien puede haber sido todo un invento, le agradezco que por lo menos me devolvió la inspiración y sacó lo mejor de mí. Como esa vez que me dijeron en la despedida de soltero de Maxi, mi primer socio: "Sácate la pichuleta" y yo les dije "Aquí va lo mejor de mí" - y claro las 140 putas salieron corriendo. Menos una. Ya sabeeeeeeeeeeen, yo sé que sabeeeeeeen. La Valienta Puta.

::==::

¿ Y la aceituna? En el silencio.

Bonus Track - 1:

Flaming Lips / Phoenix / The National

It's never been like that

I die fast in this city outside I die slow

Do You Realize - we're floating in space -

It's never been like that

I die fast in this city outside I die slow

Do You Realize - that everyone you know someday will die

It's never been like that

===:::===

Wiz-

Los cumpleaños

2010-11-25T21:13:00.003-03:00

Cuando vuelvo en mí, después de tanto licor de polilla, sí, de aquel que pueden encontrar en cualquier botica de Transilvania, me doy cuenta de que me faltan cosas. Y no solamente mi tarjeta de Dreamworks, o mi ticket del Tequila Vanguardista, o la primera piedra de la Mitad del Mundo. No. Eso no es todo.

Me hace falta el ingrediente secreto, la salsa mágica que me ha hecho preguntar todo este tiempo: "¿ Y ahora qué putas pasa? " - y bueno, y abro otra botella de Nutridrake, un licor de varones, hecho por varones, para varones. Más conocido como "grado 5", el "desenchufador de vírgenes" o "la mariposa seca".

Y paseo por ese maravilloso parque donde por primera vez me fumé a un tío, escuchando, ya saben, a los Polyphonic Spree. Y dándoles toda la razón, sin siquiera saber la canción... "You're still miles away"...

Pienso entonces que no he visto a Intrepid tanto tiempo. Será que se perdió en el tiempo, con su cibercasco y su hámster disecado. Será que vuelve en sí los miércoles y lo hacen parecer como un accidente. Será que disfruta siendo sí mismo y viviendo en un submundo que de tanto negar se convenció que es realidad.

Vagábamos por los rápidos de Munjenisburgo, lanzando piedras por aquí y por allá. Hold me now - don't start shaking...

Wiz

¿Y las consonantes? - Búscalas en NaftaNet

2010-11-20T19:00:00.006-03:00

Buscando una razón para existir, Naftampiro se retira a la Isla de las reflexiones y los hallazgos extraños. Encuentra, entre otros ítems, dos pelucas, un router wifi, el GPS de Cristóbal Colón, catorce cubos Rubik y un mapa de ataques suicidas.

Soy extraño, se dice a sí mismo, y sigue buscando. Encuentra que todo lo que tenía sentido se pierde en la niebla y que existe una máquina, una gran máquina para producir pan. Se extraña, como Uds. seguramente lectores, de tener la capacidad de encontrar tantas cosas inconexas. Y hace lo que Uds. hubieran hecho. Se pone un cibercafé. NaftaNet.

Y se da cuenta de que existe una máquina de pelucas y de GPS y brújulas y smartphones. Lo que no encuentra sin embargo es la razón por la que las consonantes son tan difíciles de pronunciar cuando van seguidas.

Y se acuerda de esa vez, en Oslo, cuando fue con su novia, la subcondesa Chemisse Vanilla-Choco-Krispies y su otra novia la subretroarchicondesa Kilometrik-Pasaje-Montaña, recién importada de Nepal. Y subieron por todas las montañas que creyeron posibles. Y encontraron la máquina de niebla, y unos jugos en polvo, y unos cubos de agua congeladas a los que llamaron con el dulce nombre de Kilometric-Vanilla, en honor a las dos. Este nombre pasaría a la historia como el valle de Juliembre, por los meses de nacimiento de ambas.

Volviendo entonces a la realidad, habían votaciones en Transilvania. La gente no sabía por qué votar, pero les encantaba reunirse, contar papeles y dibujar pescados. Entonces lo hicieron, obvio. Generaron el primer mercado de papel marino, que, junto con los nombres de las subcondesas, llamaron submarino. De ahí el parecido con los pescados.

Pero Kilometric-Pasaje-M, como le decían de cariño, tuvo que regresar antes ya que tenía un evento de lucha contra los que luchan contra los eventos. Tenía un movimiento llamado "Rebeldes contra el rebelde", que era muy cotizado entre los gobiernos. De esta forma, ciento cuarenta malabaristas chinos podían contra casi cualquier cosa. Menos contra los fotógrafos.

Ellos sí eran intocables. Pero eran todos ciegos. Esa hacía entonces que las filas para cuando ellos votaban eran apetecidas porque la gente disfrutaba tomándose fotos falsas con cajas de cereal y pinturas anti olor.

Hoy me sobrecoge la angustia recordando esos días tan duros de sopor y desiertos, de largas filas y pocas columnas, de submarinos y fotógrafos. De cajas de cereal. Naftampiro siempre estaba, en uno u otro lugar, mimetizado con el ambiente, buscando la mejor manera de cumplir con su voluntad. Naftampiro generaba enormes sumas de pieles de camello para venderlos en el desierto. Pero nunca pudo llegar a pesar de que era el mejor vendedor.

Pero en medio de todo esto, su slogan: "NaftaNet siempre contigo, tome Coca-Cola". Lo demandaron a él, nunca supo por qué.

Sabotaje

2010-11-19T00:40:00.001-03:00

Esta es una historia diferente. Imagínense que van por un callejón, uno de esos callejones, por donde va la gente imaginándose que va por allá mismo. Buscaba la salida. Esta no era la primera vez que me pasaba, era uno de esos días diferentes.

Cae entonces de una de las terrazas que daban al callejón un personaje, nunca me olvidaré su nombre, pero ahora simplemente no lo tengo presente, pero bueno era algo como Ratimóvil. Era de esos personajes de los callejones, así con misterio y nieve, y palmeras. Yo tenía 14 años, estaba atrapado en un candelabro, cuando me pasaron a buscar.

Tuve que hacer grandes esfuerzos para poder buscar el sentido a todo eso. Y lo encontré. Era todo tan claro, tan horriblemente real que dolía, tangible y con olor a lavanda. Y me acordé de la World Wrestling Federation, y todo mi arsenal titánico de armas de destrucción... y reí para mí y pude verlo todo tan claro. Tan claro que si hubiera sido agua, se me hubiera tapado la vista.

Ojos, orejas, zapatos - tu equipo es ultra siete!

Y así volví en mí, hilando de a uno los escenarios en los que pude haber participado, tirando por la borda los salvavidas que sobraban. En el Titanic, dije yo, no existían celulares.

Y ahora pienso que todo fue un sabotaje. Fue de esos encuentros lejanos que tiene uno con los que están cerca y lo siguen a callejones. Pienso que el sentido del humor agarra un salvavidas y y camina extasiado por la Plaza Central, con pétalos y carruajes y letreros: "Sentido! Sentido! - vamos que se puede"- "Humor! Humor! - no tienes rima!"

Solo pienso en volver a mi Transilvania querida, donde puedo bostezar sin que me salgan polillas o caminar sin tener que meterme a callejones. Porque allá, allá..... TODOS LOS CALLEJONES SON MIOOOOOOOOSSSSSSSS buahahahahahahahah - bueno, de mi fundación - "Green Deadend . org" - la verdad la pasamos bien allá, con gente de muchas nacionalidades ,la mayoría de su país de origen.

Y me he puesto a desencriptar la frase, saben? - Yo sé que saben, pero lo que sé que no saben es que lo descubrí. ¡Lo descubrí! - y pensar que siempre estuvo tan cerca. Y en los callejones. Y en la WWF.

Wiz-

Buscando buscadores...

2010-11-13T20:59:00.004-03:00

La sociedad de la redundancia no hace más que generar múltiples formas de acceder a todo tipo de contenidos: música, guías de teléfonos, audífonos y bicis. En esta sociedad de la abundancia donde estos 4 ítems son (y yo sé que piensan igual), TODOS los ítems que la gente busca, me pregunto. ¿Y por qué no buscan a los que buscan? - y digo, de nuevo ¿si es tan fácil buscar, por qué no buscar al que busca?

Aquí una anécdota. Mi tio Francesco Parisien se iba a la peluquería todos los días. Nunca la encontró y se murió ahogado en una trenza ítalo-francesa que le hizo su conserje - Brutus Commodore 64. Nunca la buscó.

Otra anécdota... el inventor del papel, Vladimir Munich va por la amazonía buscando (ojo, aquí la palabra clave, BUSCANDO), señal de radio para su micrófono incorporado en el armazón de la capa de vampiros, y se topa con que, a pesar de que había pagado la cuota mensual, lo echaron de su familia por dejarse el pelo largo.

Ahora vamos conectando los puntos, ¿verdad? - trenzas, amazonía, ....

La última, y con esta se van a dar cuenta de todo. En el futuro, Grolipew toma de su pasta dentífrica (toma, pasta, busca, limpieza) y la agarra y se echa en el ojo limón porque le dijeron que era bueno para la sed. ¿Qué pasó? - Yo sé - yo sé - lo tienen ahí ahí (lector, por favor repetir "ahí ahí", viéndose la punta de la lengua, varias veces, hasta que pierda sentido).

Bien entonces - tenemos trenzas, de limón, cuotas mensuales. Tenemos todos los elementos. ¡TENEMOS TODO!. Lector, en serio, si no lo tiene hasta ahora, no lo tuvo. En serio. No lo tuvo. No es su culpa. Es genético.

¿Quién puede entonces encontrar a los que buscaron todo ésto? ¿Quién los puede buscar? - Vamos al inicio de todo, al génesis que generó este ciclo, al "giclo".

Yo digo. Busquemos la conexión de los puntos, seamos rayas. Como en morse.

-. .- ..-. - .- -- .--. .. .-. ---

ES MI DEBER

2010-11-12T15:25:00.001-03:00

Es mi deber decir que lo siento cuando solo me siento para ver lo que se siente, es que esta de lujo el sofá, y bueno a quien le importa si todtal, cada día pasamos mas sentados que haciendo nuestros deberes, o haciendo nuestros deberes pero sentados que no es lo mismo que desayunar en el tren Sarmiento a las 6:25 cuando los cachetes estan contra cachetes y es mi deber decir aquí que nos los siento, estan amortiguados, -pase por favor tome asiento, si es que lo siento- por no haber asientido bien, y en todo caso ya me voy por que se va el avión y si las faltas de ortografía molestan, LOSIENTOOOOO!

ssssfiuuuuuuuuuu
10-4

LA SHENNY

2010-10-13T20:03:00.002-03:00

Vuelo Nº 743, destino, el norte.. asiento DA, ventana, se sienta a mi lado, 1,50m, tez no clasificada, se acomoda en su asiento, sujeta su celular y conecto con el dialogo en cuestión ya que el individuo no habla, grita:

Alooo
Si soy yo mi amor ( tono de voz como la de EVO MORALES)
- Que quieres? (asumo que responde)
- Nada, yo solo...yo solo..
- habla habla que no tengo todo el día.. (asumo que responde)
- no seas grosera si cho te amo...
- no me vengas con pavadas (asumo que responde)

(SILENCIO.......)

- Shenny cho solo queriba decirte que.. (se intensifica el tono lojano*)
- pero no seas imbécil (asumo que responde)
- bueno no me insultes
- te insulto como se me da la gana mono degenerado
- no me digas así, no soy ningún mono degenerado.. (esto lo dijo ella segurísimo)
Solamente queriba que sepas que cho, no te olvido...si ya se, me acosté con tu hermana y tu mamá al mismo tiempo pero, ellas son las monas y degeneradas, no yo.... y... en todo caso, como yo soy oficial de policía te voy a hacer meter presa, en todo caso.. en todo caso...
- Que a ver que? (asumo que responde)
- en todo caso....Longa pucta!!!

En todo el Avión..silencio, azafata sonrojada, se escucha...Tripulación cross check..kshhhhhhhhh

Cosas de aeropuertos

shhhhhhfiuuu
10-4

Lojano*: Oriundo de Loja, que palabra mas fea que es "oriundo"

GALLETAS CON SABOR A TORVI

2010-08-27T13:02:00.002-04:00

Tengo un amigo que le dicen el wiz, que no tiene nada que ver con wispeg y peor a un con wizñai pero ese no es el punto, lo que recuerdo de el era, su intensa necesidad de conservar su refrigeradora vacía y además de eso comprar galletas con sabor a torvi para llenar la alacena. Si no saben que es torvi jodanse, no estoy aquí para explicar científicamente ni químicamente ningún componente de ningún producto que se venda en el mercado, si quieren eso váyanse donde la izquieta, la man sabe, continuo entonces mi relato.

Entonces me decía -¿quieres galletas con sabor a torvi?- y yo le decía -¿qué, mi boca huele a inodoro?-, ¡so flaco chisguete! y nada.

Recuerdo aquella vez que mi primo el aushwits, le decíamos así por que tenia color ceniza, andaba hecho el galán con una nena del barrio, que le llevaba melcochita, que le ponía musiquita que le llevaba al cine, que el chupetito, que el bomboncito, que la nise que el ni se cuantos, que la galletita........DE TORVIIIIII el muy cabrón, y ahí cago todo, como se le ocurre a alguien comprar esos productos, peor aun, como se le ocurre a alguien inventar, fabricar y distribuir esas zoquetadas. No se a veces creo que las Transnacionales menosprecias nuestros gusto por productos por ejemplo..con sabor a.....no se me ocurre ninguno, pero estos de sabor a torvi deberían ser retirado del mercado, claro, ¿cómo compito con mis hámster y mis monjas si tengo a medio mundo con aliento a inodoro limpio?
..sarcasmo....mofa....bochinche....kilombo....farisea.....baracunatana...y te marchaste con el mono del jean el overol (over all) y la chaqueta.....y sin olor a torvi...gil!

redoble de tambores.....patapam...tsssssssss!

No me rrecuerrdo

2010-08-14T00:30:00.002-04:00

Como he de imaginarme que no me rrecuerdo de nada que desde ayer ando que me doy de cabeza contra las paredes y definitivamente no me rrecuerdo, pero en fin así mimo dicen que es, de todas maneras yo siempre le hago caso a mi sobrino el manfred, por que el man esta en onda y se sabe las frases de la jerga juvenil como el shhhyeeeee, el cheeendo abreviado al cheeeen y el famoso...mandeeeee! y así yo de arriba a abajo con el manfred me la paso de modernet y cool aunque la verdad ya de nuevo no tengo nada.

En fin, no me rrecuerdo y a veces dicen que es mejor, que vale la pena no acordarse de nada, como la vez que le pusimos chicles agogo al trópico seco y le llamamos el X-15...por eso no me rrecuerrdo, o como la vez que nos metimos en moto a la fiesta de 15 años de la foca con los tigres del Necaxa pero nos fuimos pronto por que 15 años es mucho tiempo para estar de terno, y ya lo que pasó después luego lueguito, no me rrecuerrdo. ¿te rrecuerrdas..?

Y así uno a veces quiere, puede o debe de rrecorrdarr y por eso yo si digo que es bueno hacerlo de vez en cuando y otras veces no rrecorrdar, es como un trabalenguas de metal, ese que usa el manfred para ir a clases y no dar la lección. bueno y les iba contar algo mas pero la verdad ya no me rrecuerrdo así que topasnuche.......

ssssssfiuuuuu!

2010-03-26T13:30:00.001-03:00

ATURDIDO FAJARDO

Son las 10:00 y ya mato, me queda claro que todo esto es porque de vez en cuando me dan las 10 y no por mucho madrugar amanece mas temprano, después de todo si hago click me puedo dispensar unos minutitos para contarles mis miserias. Y es que nada es lo que es y nada es una gran ranflera, por eso es NADA. Y aun así me las paso en algo, por que esto de no hacer nada no va con migo, por ejemplo Rufus VanderGatsen era muy cabrón y cada que estaba yo en algo llegaba y nada, me jodía la paciencia con algo, entonces ¿encuentra coherencia en este juego de algo y nada? yo no y por eso me agarran las 10 y me pongo como tomate en huelga, Ketchup!!

cierto les conté que el otro día vi un individuo con peinado partido al medio y quise coserlo para que se vea parejito, bueno el cabrón se enojó, ni modo

En fin mis mañanas a veces son efímeras fantasías de gónadas masticables y otras pueden llegara ser como lirios en el bosque de las decepciones, en fin no aburro mas que me esperan mis odaliscas - bagres, que no paran de preguntar si ya hice o aquí aparece o ya puse y no hice.

ssssfiuuuu!
10-4

Del diario vivir

2010-03-26T00:00:00.003-03:00

En momentos, entre las 6 y la 7 de la tarde, recuerdo mis días felices. Sí, aquellos en los que las bolas de naftalina eran los nuevos iPod, en que la miseria era mi felicidad, y la avaricia, también. Y recuerdo a Nopl, aquel viejo desquiciado que me hacía reir con sus chistes: "Nafta, vas para la playa?", y yo le decía "Métete por el culo la sombrilla", y él me decía "Obvio, ni que fueras a la playa!". Y así me pasaba, días y noches.

Y cruzaba la siguiente esquina, ahí estaba Chicletz, el desdentado, "myumemm mimymym muuum" y yo le decía "aprende a hablar imbécil de mierda", y claro él se iba feliz de la vida. 14 veces se trató de suicidar. Tengo fotos de todas. La mejor cuando lo atropellaron en la maratón de Shanghai - eran como 128 millones de personas en un túnel persiguiendo a una moto que decía que tenía fotos del suicidio número 12 de Chicletz... qué días aquellos!

O cuando fui a la graduación de Rapiitruui, mi sobrino que se tragaba partes de pistas de autos, pistas de detective y hasta la torre de Pista. No se imaginan, lo divertido, no se imaginan. Se lo imaginan? No se lo imaginen! Se imaginan no imaginarse? Es inimaginable!! O no?

Yo creo sinceramente que, como decía un gran amigo hace mucho tiempo, correr es vivir. Y a mí las maratones me gustan, me gustan las fotos y los dientes me aturden, me gusta la playa y las empanadas de viento, me gustaba Kodak y Polaroid, los atardeceres en auto y los amaneceres en bote. Y ahora, ahora que me compré mi almanaque de 1975, creo que soy aún más feliz.

Al final, Rapiitruui buscaba radares debajo de su cama por 15 años, y yo vagaba por ahí, buscando pistas, rastros de las letras que nunca puse en mis óperas, las que compuse cuando fotografiaba suicidios.

Del diario vivir... wiz

Misceláneo

2010-03-18T23:07:00.004-03:00

Por mucho tiempo, he venido guardando este terrible secreto sobre mí. Sí, que soy un terrible solitario y no lo puedo publicar, que tengo catorce hermanas y no las he podido casar y hasta que soy el dueño de la patente del dulce de 3 leches. Estos rumores han ido de a poco terminando con mi paciencia, y hasta he llegado a pensar que soy invencible, que viajo en el tiempo, que pongo baterías de las cuadradas de 9V en mi lengua, y sí, queman.

Otros ratos vuelvo en mí y al volver, mientras voy volviendo, con la sensación esa tan conocida como de que vuelvo y me quedo, siento que no dejo nada atrás, sino que de mí, se quedan atrás las palabras de los rumores que la gente dice de mí, y como que se impregnan en el aire, como un holograma alfabético, un esquema mental por el que avanzo mientras camino. Me adentro en la N, en la A, en la F y voy cerca, NAF NAF - y pienso que voy de cerca, mientras recuerdo que sí, Tambaliche, mi perro fiel, del que nunca les he hablado, fue tan fiel. Y recuerdo a mi tía Tambaliche, la dueña de mi perro fiel, del que nunca les he hablado, que hacía ese dulce tan delicioso que se derretía en la boca, yo sé que ya saben de lo que hablo, del dulce de Tambaliche. Y voy en la T y sigo esta estela tridimensional, sigo en el éter léxico que me da vida y recuerdo a Pkilrww, mi perro fiel, mi perro fiel que cuando conoció a Tambaliche, mi tía, la atacó, y su perro Tambaliche atacó a Pkilrww y ambos literalmente se sacaron la mierda a putazos y Tambaliche resultó vencedor.

Pkilrww se fue y fundó Suecia. Yo me quedé consolando a Tambaliche, mi tía, porque se le fue el cable esa noche. Dame una A, y una M - NAFTAM - y sigo acelerando ahora en este mar de tildes, comas y puntoycomas - avanzo letal con mi cuchillo entre los dientes, con mi vista y mi telepatía - y soy Pkilrww, mi perro fiel y destrozo perros fieles - y soy Tambaliche, mi tía y mi otro perro fiel. Dame una P, una I y una RO - NAFTAMPIRO -

Que viva Suecia

A veces

2010-03-18T19:17:00.004-03:00

De vez en cuando venia a verme, y yo le decía con ironía -a veces creo que me estas jodiendo- claro era miope 9 diobs. en cada ojo y la muy prematura venia a verme, pero no me importaba mucho por que cada cual hace lo que cada quien en de breve quiere, y esas tomadas de pelo me hacían reír los lunes, y los martes simplemente me daba coraje. También a veces cuando venia a ver...visitarme me traía de regalo snuffers, que son como hámsters pero aniñados, si! tienen billete de las remesas de los emigrantes y usan colgantes de brillantes con iniciales SNFRS (snuffers) o SNFR a bordo, o YANKSNUFERS, también vi unos de ZARAGOZA, creo que es muy puta y por eso la llamaron así.

En fin a veces creo que me hago mas grande, pero de pronto y a veces viene nuevamente a visitarme, y luego luego descargo, es como una taza de café a media mañana "amarga como la vida misma", pero también a veces es como la diarrea, no para y arde. De todas maneras a mi lo que mas me preocupa es este a veces, por que no pasa todos los días y de pronto se vuelve insistentemente intermitente, entonces me veo obligado a llamarlo "a veces" me gustaría decir "siempre" pero no se puede, o también me gustaría decirle "a lo mejor", pero nada se pone como necio y toca nuevamente adaptarse a su momentáneo aparecimiento, entonces a veces creo que no entiendo bien estas cosas que pasan y me pasan en serio, no es que invente, te digo, ella viene a veces y me deja cagando la tara, se vuelve rebuscona y se improvisa un smartfer, esta improvisación puede durar horas, pero nunca mas de un día por eso es "a veces" no mas, en todo caso espero poder ser explícito en este asunto y quedar clarito para que no "haiga" malos entendidos, vio?

Así todos contentos y chan chan!
me voy por que a veces me cae medio culo estar aquí mas de 20 minutos.

FLUF! ( es como plop! pero a veces no mas)

Las gotas

2009-12-25T22:49:00.000-03:00

Ciento catorce años atrás estuve en el Titanic, y ví como las gotas de lluvia inundaban mi embarcación, el "Naftilus", que luego sería inspiración de muchas películas y marcas de desodorante como Roll On, Nike y Ariel, el detergente seductor .

Voy recordando sobre este malecón oscuro como jugaba a las canicas con gónadas masticadas de cerdo, como abordaba trenes y lanzaba a las señoras en sillas de ruedas y entrenaba hurracas parlanchinas para vivir. Sí, recuerdo a Hurrín, la hurraca apurada, o Hurrón, la hurraca dulce. También recuerdo a Hurracán, la que volaba más rápido. Qué tiempos aquellos!, donde creía que podía tapar el sol con un dedo, y le arranque el meñique a Hurrtado, mi parlanchín ladrón. Igual ojo por ojo, diente por diente, dedo por dedo. Le arranque el dedo y ella presionó el botón de autodestrucción de mi embarcación, el "Naftilus". Siempre creí que era porque me choqué con un arrecife de guacamole en el Mar.

A propósito, saben quién sería un genio? El que limpie el Canal de la Mancha. Ese sí. Uffff. Geniezazo!! Papáaaaaaaaaa - bueno. A mí me dijeron que con Ariel se podía.

Naftilus - y con esto termino - fue el testigo fiel de mis dieciocho primeros zambullidos en lava. Así es, tenía un aditamiento especial que lo aislaba del fuego. Al menos eso me dijeron cuando le pusieron teflon abajo. Me dijeron claramente (lo recuerdo como si fuera hace como 43 años atrás): "Le instalamos teflón y luego Ud. siempre lo lava". Y yo me fui donde había lava. Y bueno se quemó, yo los demandé y me dieron de premio como 14 casas de campo, 125 ventanas y un disco de Sandro, el Inmortal Salvaje.

Odio manejar con lluvia. Pero a veces uso Ariel, el seductor inmortal que lavaba a Naftilus. Snif.

29

2009-11-29T12:15:00.001-03:00

Amo las piscinas en el piso 29. Ayer justamente tenía una agradable, pero no menos aburrida conversación con humanos. Todos ellos potenciales fuentes de canapés. Así es. Es que yo no estoy con huevadas. Piso 40, piso 50, piso 1357 (mil trescientos cincuenta y siete). Yo amo el piso 29 y una piscina, dorada por el sol. Ahí, en el epicentro mismo de la acción piscinística y clorífera, ahí, donde por primera vez disfruté de un rayo de sol, el cual me causó quemaduras de decimo séptimo grado, el cual, fue a su vez la primera vez que me fui al hospital de Transilvania y como era de día me persiguieron las polillas y Kulbi, mi amigo fiel, me traicionó, por eso no hablo de Kulbi.

Bueno, Kulbi era un amigo fiel y nació hacia el año 1357, después de la caída de su mamá, que prácticamente lo parió de una puteada. Kulbi nace, crece, se reproduce y yo lo caigo golpes como 153 años después. Y me traicionó y yo tuve quemaduras, pero al final, yo perdoné a Kulbi, y el me regaló mi piscina, y lo ahogué con su vómito, como a Jim Morrison (pero ese no fui yo - si alguien dice algo yo digo que fue Kulbi)

Cibertropic

2009-10-17T12:54:00.003-03:00

Hoy nada más les escribo para decirles que también estoy en Facebook, y en Twitter la siguiente semana. Qué pasa? Simplemente me siento solo. O me compré un iPhone. O reventó la fuente de mi alcance global.

Y al final, a quién le importa, si lo que sé es lo que yo conozco y si busco que las cosas tengan sentido son nada más expectativas que no se cumplen porque al final, cuando llegué a encontrar el sentido, se perdió el sentido. Por eso pienso que la gente debería tener 6 sentidos, incluído el del humor. Y dicen que las mujeres tienen otro más, el de la intuición, pero yo creo que es marketing para compensar el hecho de que, sea como sea, nunca tuvieron pipi.

Basta de antropomorfismos crueles, mejor me voy a hablar y a jugar con Logi mi nuevo murciélago.

Wiz

Y llegó febrero

2009-02-07T12:03:00.008-03:00

Febrero llega revoloteando por la ventana. Como dulces notas musicales que penetran tu cerebro cuando sudas llegando a casa. Ahhhh Febrero!, como esas excursiones que hacía con Intrepid, mi águila voladora del sur. Y recuerdo que comentábamos los dos, Intrepid, viste que lindo es febrero, y él me decía "cuurpp cuuurp" que quiere decir, odio febrero hijo de diez mil putas, y yo le daba de beber y seguíamos escogiendo pelis.

Y como ese febrero en el que metí mi primer gol. Fue un golazo. El estadio estaba vacío y yo estaba solo, pero no hay nada que cinco botellas de ron y un limón no puedan hacer cuando tienes el uniforme de guardia de prisión en el closet y las llaves de tu último trabajo.

Es que los canarios son muy aburridos, las gaviotas huelen a pescado, las palomas a ciudad y los zapatos deportivos a camerino de indor fútbol. Las águilas voladoras son en cambio, lo máximo, son como el tope máximo de la evolución pajarística. Recuerdo que la primera vez que dije pajarística estaba jugando Scrabble con mi bisabuela, era el año mil algo y ella me dijo Naftita, esa palabra no existe, y yo le dije, No existe? No existe? Saqué un huevo con cal de esos de los ninjas, lo lancé al piso, pero se topó con el pie de mi bisabuela y sin querer le sequé el dedo gordo, por lo cual mi bisabuela ahora odia el Scrabble y la palabra pajarística, además de tener una fundación anti-ninja de la que ella es la presidenta. Yo, la verdad no creí que me odiaba tanto, pero cuando encontré a Intrepid, mi águila voladora, persiguiéndome y lanzándome guías de tv cable en la cabeza, entonces me dí cuenta de que las cosas iban en serio.

Una tarde sucia de abril, agarré a Intrepid descansando, era un oscuro callejón donde alguna vez casi me matan cuando perseguía a las polillas amaestradas, sí, esas de Panamá. Entonces Intrepid estaba mensajeándose con mi bisa y Plaf!!, le cagué su iPhone con mi arma letal de rayos ultramagnéticos, más conocida en el mundo del hampa como Bici y lo atropellé, hasta que me gritó "currrp, currriprrriiruuurrp", que quiere decir "para de atropellarme rapero hijo de treinta mil putas que no ves que tengo 14 strippers en mi casa", y desde ahí somos grandes amigos.

Recuerdo que una vez cuando estaba en un bar, en uno de esos donde uno dice, buena onda este bar, y el de la barra te dice, deja de estorbar y métete tu pincho de camarones por el culo, de esos bares. De esos donde está la tele para ver el fútbol y aparecen los momentos más apasionados del fútbol y crees que vas a salir tú, con tu golazo, con el público batiendo tu nombre en pancartas gigantes, con las barras gritando "Dame una N-- Eneeeee, Dame una A-- Aaaaaaa, Dame una F--- Efeeee", y te interrumpe el barman de nuevo y te dice, te paso vaselina vampiro hijo de puta no ves que estás estorbando al señor de la limpieza. Pero bueno son las 4 de la tarde, hace un calor de mierda y tú lo que único que quieres, lo único único, es que te hayan sobrado huevos con cal, o por último el soporte de las letras del Scrabble. O un crucigrama, o un ventilador. Es que el calor de febrero atonta y te deja en cámara lenta. Cuándo tendré un febrero movido, uno acelerado, como esa vez que iba en el auto de mi tío El Campeón, y me dijo Nafta no toque el acelerador y yo le decía no tío El Campeón, está todo bien, y me dijo, pero tenga cuidado, y yo le decía, tranquilo tío El Campeón, y el me dijo, te dije y yo le dije, qué me dijo, y el me dijo no me acuerdo y yo le dije, pero le dije que me dijera y el me dijo, si me acuerdo le digo pero tenga cuidado y yo le dije cuidado con olvidarse de decirme o quiere que le diga si me va a decir, y el me dijo que ya no le diga que me dijo o que no le diga nada y yo le dije que mejor me iba y él al final me dijo que ya me había dicho que le diga y que sabía que íbamos a decir lo mismo.

Mi bisabuela se olvidó de que me odiaba, el Scrabble tiene efectivamente un salpicón de cal, mi tío sigue siendo El Campeón y yo, yo me olvidé qué les dije. Creo. Y llegó febrero.

Wiz.

El año que se va

2008-12-31T19:58:00.003-03:00

No he blogeado desde marzo. Eso me deja una sensación extraña de nostalgia y de pesadez.

Será que Transilvania en esta época tiene un sopor infeliz, no sé. Yo en todo caso, siento un poco de nostalgia.

Ahora bien, muchas cosas han pasado, pero no me acuerdo de muchas, muchas y pocas se fueron al cine. Pocas compró canguil, muchas se fue al baño. Juntos fueron al cine. Juntos llevó el auto, pocas se quedó sin plata y muchas se perdió a la salida. Juntos, pocas y muchas volvieron cagados de miedo. Los tres sinónimos del séptimo arte. Primos de algunos, un montón y la bola. La bola amenaza a un mónton, pero algunos lo tranquiliza. Típico.

En abril, estuve vendiendo acordeones en Manglaralto. Qué experiencia. Yo decía "vendo acordeoneeeeeeeeees" y me decían los vecinos: "métetelos por el culo!", "píntame un mono acordeonero hijo de puta!", "maricón de mierda no ves que soy protestante!". Abril.

En Mayo me dediqué a hacer biografías. Empecé con una señora que tenía amnesia de corto plazo y terminé con un libro de 180 páginas iguales. Hasta que descubrió las pasas, y solo se acordaba de lo que pensaba el día anterior. Siquiera me compró un acordeón.

En junio y julio, fui piloto de cazas bombarderos. En agosto, también. Tengo que reconocer que ese trimestre fue uno de los mejores de mi vida. Fui piloto de cazas bombarderos y todas esas cosas, ya saben, lo típico. Ah, y también me dediqué a hacer disfraces de Yoda con gummy bears. Mega negocio. Los gummy yodas, o los yummy godas, o los guyi momas. Tiene muchas traducciones y a su vez se puede comer. Glows in the dark y toda la onda de un koyi loda.

Septiembre descansé, me fui a la playa y me puse un Solarium. Solarium Naftarium. Naftirium. Soliranirumafta fue el nombre final, pero diversiqué y terminé vendiendo fotos de volcanes desde dentro de cabinas de avión. Fue una locura. Saqué 4.

En octubre se me acabaron las ideas y volví a lo básico: contar luciérnagas en los parques. Soy muy bueno en eso, además de que soy certificado de la ACLT (Asoc. de Contadores de Luciérnagas de Transilvania), miembro del comité permanente de festejos y además premiado durante 125 años con el laurel indispuesto, que no sé lo que es, pero parece que es bueno porque siempre que me lo ponían en la cabeza, me aplaudían. Como con mi tía Kiltita.

El mes anterior estuve pensando en ideas para el blog, pero terminé sacando fotos de volcanes con webcams, y reinventé mi anterior negocio de fotos de aviones. Y ahí me encontré con algunas de las monjitas que alquilábamos desde el inicio, hace 5 años. Sorpresa, sorrentina, sorbete y soriasis, las 4 jinetes del ritmo, estaban dedicadas ahora a la tecnocumbia. Quién diría que serían el primer club de fans de Gummy Yoda.

Y diciembre, ya se fue. Ya se fue el 2008 y con él mis anhelos de días mejores, de días en los que llego primero empujando a las viejitas y alquilando monjas falsas en los aviones. Días de vender instrumentos celtas, de contar los pasajeros del metro y de vender acordeones en balnearios tropicales. Se fue, el 2008, se fue. Saludos a juntos, pocas y muchas. y a Yoda López.

cuando tu casa ya no es tuya

2008-03-16T15:01:00.003-03:00

.... o la casa tomada. Pero eso puede infringir algunas leyes del copyright. Yo me puedo culear al perro de un juez poderoso en un país autoritario donde te cortan las manos solo por mirar feo a un policía y me cago de risa, pero contra el copyright no me meto. Esa es una organización muy poderosa, con un alcance increíble. ¿Ustedes creen que la piratería de películas es obra de una organización criminal? JA! Lo que pasa es que los agentes del copyright estaban descontentos con la plata que le extorsionaban a los estudios de cine (sobre todo porque ya no eran los típicos grandes, ahora eran muchas empresas pequeñas e "independientes") y para cagarlos, y para ganar más plata, ellos mismos son los que escabullen cámaras a las salas de cine a filmar películas y venderlas después a mitad de precio.

Pero en fin, siento que mi casa está tomada. Hablo de Rent-A-Nun, ese negocio que comencé con amor después de dos experiencias que marcaron mi vida moderna:

Casi me muero en un vuelo. El peor aterrizaje del mundo, cuando el avión rebotó, cayó con fuerza y patinó un poco. Alguien vomitó, alguien lloró y alguien gritó: "Soy gay, no me quiero morir sin que alguien sepa". Al final no pasó nada, pero todos estábamos blancos (yo como siempre, nomas) y nos abrazamos entre todos (menos al vomitado, claro) Yo fui directo a la mina que lloraba y le toqué una teta. Después salimos a besar el suelo. Ese día pensé que si alguien pasaba por los pasillos del avión vendiendo biblias, se hacía un dineral.
En una conversación con un amigo hablábamos de turbulencias en los aviones. Me confesó que le gustaba viajar en aviones cuando volaba también una monja. Decía que era mejor, así no tenía que rezar él, siempre estaba ella rezando por todos.

Bueno, la suma de uno más uno es dos, y yo ideé una empresa de arriendo de monjas personales en los aeropuertos de las grandes ciudades del mundo. Pero claro, no había ni mucha plata ni muchas monjas disponibles para hacer algo grande. Comencé chico en un pequeño aeropuerto en Cuenca (para los que no saben, el 70% de la población en Cuenca son monjas, por eso había muchas que no estaban haciendo galletitas ni protegiendo a curas pedófilos). Contraté a unas cuantas y las puse en el aeropuerto, ofreciendo sus servicios de rezos. La idea era comprarle un pasaje de ida y vuelta más una comisión por rezos. Era un servicio caro, pero el éxito fue instantáneo. Incluso algunos clientes pedían que las monjas se parezcan a la novicia voladora o a la Hermana Bernarda del gourmet.com. El negocio fue creciendo y abrí un par de sucursales cerca.

Después me ofrecieron abrir cosas parecidas en otros países. Yo mismo viajé a las primeras aperturas en Estados Unidos y Europa. Todas buenas sucursales. Incluso sacamos un catálogo de accesorios para las monjitas. Si querían rosario valía más, si querían uniforme blanco valía más, si querían rezos en tín valía más... el vestido de novicia voladora era el paquete premium.

Bueno, han pasado los años y Rent-A-Nun se ha expandido como el herpes labial de mi última novia. Se han abierto muchas sucursales y yo ya perdí el control. Ya incluso no sé donde hay un negocio y donde no. Parece que algunos lo han adaptado a religiones locales. Uno creo que ofrece sacrificios de gallinas en medio vuelo para salvar almas voodoo. Yo ya no entiendo nada.

El negocio ha perdido corazón. Antes era divertido y familiar. Ahora... bueno, ahora no. Vengo volviendo de un viaje largo. En uno de los aeropuertos había un local de neón con letras art-decó que leían rent-a-nun. Atendía un joven canchero con pinta de proxeneta. Yo no lo podía creer. Entré y pedí el catálogo, pero resulta que ya no era el librito clásico. Era una pantalla interactiva. Y las monjas eran todas putas disfrazadas. Las cruces eran de oro o plata, y el paquete premium era una monja rubia en minifalda que te susurraba rezos al oído todo el viaje.

Me fuí espantado.

Esta casa ya no es mía. ¿Cuándo perdimos el control? ¿Tomamos medidas o cerramos el boliche? Creo que lo voy a pensar mientras me culeo al perro de algún juez poderoso.

paranoico 10-4

2008-03-14T19:08:00.000-03:00

Me observan, no soy paranoico, me observan, Sigfrid, me observan los ojos atentos, en la noche y en el día, la nube con forma de ojo, el ojo del guardia de la esquina, la mirada esquiva de un niño mendigo, me observa.. si, no es paranoia, me observa el ojo del la cámara del monitor Mac 19" Alguna ves te sentiste observado todo el tiempo, el ojo de águila del parque del prócer, eso puede acarrear problemas, por que si te sacas un moco y te estuvieron mirando, si te lo comes.. peor..vergüenza...no es paranoia, es miedo, me observan en la noche cuando duermo, las almas trashumantes, me observa la señora de la tienda cuando le digo, -me cambia por 2 de 5- y ella piensa (observando), "longo cabrón".

Si, todo el tiempo nos observan, y nos observamos a nosotros mismos. Hoy mientras comía me observaban atentos, los que a mi alrededor estaban, y me comí una mierda por que, que chuchas me ven, si estoy comiendo, que de raro tiene ese proceso de masticar… una mierda!!

Hoy llueve en la ciudad acuática, esta ciudad es de agua y suena a agua, y la ciudad también me observa, no pude usar la tablita de importante, llena de check-box que me sugirió un amigo, para colarme a los lugares, por que me observan demasiado.

hoy le dije a un guardia, -que chuchas me observas- claro mientras el doberman que me correteaba me observaba y el reía, y me observaba yo, corría, puta verga! perro observador y mordedor- después de 14 vacunas en el pupo le dije a la enfermera que -que putas me observa!!!!?- y claro respondió, si tu me ves las tetas yo te observo con cara de orto, chazo cabrón!, zaz!!! jeringuilla en el descenso, eso dolió.

De todas maneras, todas esta observaciones que hago son nada mas para que “vean” (sinónimo de observar) cuantas miradas pueden tener encima y no se dan cuenta, "a la gente le gusta ver....", frase trillada pero que comprueba mi hipótesis, si, claro, te veo luego… luego de coger bien,-¿te veo el próximo miércoles-? y así. Te parece simple “LA GENTE TE MIRA CHUCHA!!! REACCIONA!!!!!”, que no entiendes!

Y claro todos andan felices por que les gusta, infla su ego y se sienten poderosos, capitalizados, valorizados, a mi me vale una reverenda verga que me vean, ayer, me saque los ojos y no veía que me veian, me sentía mejor, claro luego me los volví a poner por que en la mañana me seque la espalda con Emilio mi perro de 4 velocidades!, el muy cabrón tiene lana de alambre y no gusto y no me seco, por eso agarre los ojos me los puse y ¿adivinen que¿, el puto perro me observaba, no lo podía creer, y ¿adivinen que? observaba su platito de comida y movía la cola y se observaba y observaba mi reacción, odio que me observen.

Tengo un compa de trabajo Jóffre Ávilas, un tipo bueno, viejo, echo el moderno, pero se le sale la cadena, ¿no lo comprenden?, se le sale por que lo observaron por mucho tiempo, y eso lesiona, el pobre ahora repite discos, se despereza con gritos, y estoy seguro, no duerme una verga.

Cuando te vas al hospital después de que t e sacan la puta y te reconstruyen te ponen en una sala de observación, la puta!!, odio que me atropellen por que me observan hasta por dentro.

Lo peor de todo es que hay monumentos a la astrología que se llaman OBSERVATORIOS, seria el castigo chino si me tengo que ir a trabajar allá, claro observan las estrellas por que no las pueden tocar, EGOS DE MIERDA, -oiga le puedo hacer una observación?, NOOOOOOO!, no quiero , chao!

mientras observo el monitor 10-4...............senshi Damare!! Gomen nasai……….

Muchos Eventos Fiestas Banquetes Funciones... etc

2008-02-24T17:49:00.004-03:00

A mí me invitan mucho a varias funciones y/o eventos. Bueno, la verdad solo unas pocas veces me invitan. Otras veces me robo invitaciones de transeúntes inocentes a quienes asalto a mano armada o encuentro atropellados en la calle o aparecieron en el bolsillo interno del saco de kashmir con el que me vestí apurado cuando llegaba el marido de la condesa justo cuando yo me venía en sus tetas. Otras veces me cuelo a las fiestas haciéndome pasar por garzón o policía. Otras veces, aún, me hago pasar por administrador del local y despido a dos guardias antes de entrar. La mejor manera de hacerse pasar por administrador es llegar con una libreta de anotaciones (mejor funciona un clipboard o "sujetapapeles"), entrar puteando a algún proveedor imaginario y despedir al primer gil que te pregunte algo. Más o menos así:

Entra "administrador", con su libreta de apuntes, mirando una hoja excel impresa con cualquier cosa (en este caso, el fixture del mundial España 82, con una lista de posibles candidatos para reemplazar a Naranjita como mascota en caso que la expriman. A mí me gustaba Olivita, pero tenía pinta marroquí, y después de 500 años podría herir la susceptibilidad de grupos pro-franquistas). Reclama en voz alta sobre los escargots que no llegaron y las copas que mandaron mal
-¡Yo pedí de Pinot Noir y me trajeron de Agua! Me cago en los hijos de puta y me culeo a sus hijas y sus perros, y me cago en Judas y en la tapa, y si vuelven a traer las copas equivocadas se las meto por el culo... una sana y una rota, en ese orden. Todas las copas, las trescientos que arrendamos. Los carevergas se lo merecen....
Entonces, interrumpe uno de los guardias.
-Señor, perdon... ¿puedo ayudarlo?
Entonces uno pone su mejor cara de perro rabioso defendiendo la comida, o de gaviota preñada cuando el barco pesquero cambió de redes a dinamita para sus labores, o de marido medieval cuando descubre que el cinturón de castidad de su señora ha sido violado repetidamente... por delante y por detrás. La señora está bien... pero el cinturón está hecho verga.... lo miro, pues, con cara de energúmeno (como el que sale del metro después de un viaje de media hora a las 7 de la tarde) y le digo:
-¿Me estás jodiendo, monigote? ¿Estás de broma, hijo de mil putas? ¿Esto es jocoso para ti, soplanucas? ¿Por qué no te vas un poquito a la punta de la verga y me dices como está ahí el clima? O mejor aún, ¿por qué no te vas a la mierda, es decir al barrio marginal del que vienes? Eso, ándate de aquí.... no te quiero ver más. O me consigues mis escargots y mis copas de Pinot Noir en la siguiente media hora, o mejor no vuelvas. ¡TE FUISTE, MAMAVERGA!
.... y entras... seguro nadie más te dice nada. Lo malo es que podrían pedirte cosas los invitados que te vieron y/o escucharon. "Más agua, jefe" o cosas así.

En fin, yo voy a muchas fiestas, eventos o funciones. Y casi nunca voy solo. Aunque es más exacto decir que casi nunca me voy de esas fiestas solo ifyouknowwhatimean. Pero eso es tema para otro día. En mis múltiples fiestas aprendí que uno tiene que elegir bien a su acompañante. Que no te pase lo que me pasó cuando me colé a la coronación de Napoleón. Llevé a la sobrina-nieta de Madame de Cryan-Saint-Jacques. La señora era una noble respetadísima en la sociedad. A su familia entera la habían pasado por la guillotina, pero ella se salvó porque le chupaba la piruja frecuentemente al juez, al verdugo y a casi todo el jurado. Bueno, ella tenía una hermana que también se salvó porque murió dos meses antes de la revolución. Los hijos de ella se escondieron entre la carne de los mercados de Les Halles donde los confundieron por lechones y los filetearon. Solo uno se salvó. Se folló a una tendera y nació mi cita de aquella noche. Yo la encontré en los jardines de los herederos de Madame Cryan-Saint-Jaques, planeando su venganza. Y como yo le tenía puesto el ojo a las joyas de la vieja (dicen que tenía un collar de perlas espectacular... luego me vendría a enterar que no tenía joyas, pero su collar de perlas era famoso entre el jurado de la guillotina.... ifyouknowwhatimean)

La cosa es que parte del complot involucraba entrar a la coronación de Napoleón. Ahí estarían todos los herederos y podríamos amistarnos con ellos para que nos dejen entrar. En cambio, ella comenzó a robarles discretamente (un arte que adquirió en los mercados parisinos). Cuando me dí cuanta ya les había robado a todos. Le dije que ahora era imposible entablar una conversación con ellos. Se rió, me propinó una patada en los huevos, me robó mi dinero y mi sujetapapeles (que desde entonces ya era la mejor técnica para colarse a una fiesta) y salió corriendo. No la volví a ver. Ella no era la compañía correcta para llevar a una fiesta. Nunca confíen en una puta de mercado que solo quiere venganza. Que no les pase lo que a mí.

Esa fue mi lección del día. Creo que me quiero dedicar a la docencia. Profesor Naftampiro... Doctor Naftampiro... si, todo eso suena bien.

2008-02-24T16:27:00.002-03:00

Blog rápido. Este es un nuevo concepto que quiero desarrollar. Básicamente consiste en que una persona ve 7 palabras de un blog y sabe de qué se trata, sus personajes, inicio, desarrollo, fin. Claro que incluir sexo explícito, humor y un soundtrack son difíciles, pero igual le damos. el que se ahueva, le gabelan la pelada. Así como es.

Aquí algunos ejemplos:

- Beth Manuel cloro siempre fueron hemorragia. Qué quiere decir ésto, bueno, obviamente que Beth es la mamá de Manuel, que lo encontró con su novia en la piscina, donde "siempre fueron" los martes y los encontró con una hemorragia porque ella (Nikita Sánchez, la novia de Manuel), tenía un problema de sangrado nocturno de nariz. Este era fácil.

- Arquímedes oro axila bumerang amargo como la mierda. En este caso, "la" no se toma como palabra sino como un auxiliar de sexo, que no es igual que un auxiliar de cabina, pero te la follas igual. Nada como un auxiliar de sexo, una vez un tío que tengo me dijo "si te agarras a esa flaca en el baño de avión te doy 40.000 sucres. Me dió 20 lucas, porque solo le pude agarrar la trenza con la puerta. Gritó como un chancho que está yendo a ser inseminado por su vieja.

Volviendo al ejemplo, quiere decir que el perro de Manual (Arquímedes), encontró el anillo que Nikita Sánchez dejó en el piso cuando volvía de Rancagua, además del mensaje filosófico de que "todo da la vuelta", o "no escupas al cielo que los angelitos te cagan en la cabeza", o más aún, si haces algo mal, te retornará 100 veces, como los mensajes de los camiones, otros ejemplos son: "9 burros y yo, 10", "Hoy fío, mañana no", "doscientos más trescientos, ciento quinientos", etc. Amargo como la mierda era el papá de Nikita, un plomero que, según sus amigos "le limpiaron las tuberías", cuando era chico. En un callejón, 17 jugadores de ecua-voley armados con palos de bambú importados de Suecia, le hiceron una "lavativa estomacal miembro por miembro", o sea del pichiclín se lo metieron como chicle. Aulló como Arquímedes. Como dice la historia, todo da la vuelta.

Termino con un trivia para Uds queridos lectores, que sé que dominarán esta técnica a ser mejorada aún más en próximos blogs:

- Manso Guayas trompas falopio cumbia noche roja.

Buenísimo, verdad? Deberíamos hacer un video. Como seguramente se lo imaginaron, Manso Guayas es una pista falsa. Obvio, dos palabras con mayúscula, cuando no son nombre de personas son pistas falsas, lo que quiere decir que la historia se desarrolla en cualquier parte menos en donde se cree que es. Trompas y falopio denotan obviamente que había un circo en la ciudad donde fumaban muchos alucinógenos con connotación fálica (sexo, drogas), y el rock and roll viene disfrazado por la simbología "cumbia roja", que adornado con la noche- siguiendo la canción "no culpes a la noche"-, indica que ni la noche ni la playa ni la lluvia hacen del amor de Nikita por Manuel algo duradero. Así está: en 21 palabras más una auxiliar de sexo, una obra entera, la historia de Nikita Sánchez, Manuel, el anillo perdido y su perro Arquímedes, el inmortal sarniento.

Solo para repaso:

Beth Manuel cloro siempre fueron hemorragia
Arquímedes oro axila bumerang amargo como la mierda
Manso Guayas trompas falopio cumbia noche roja

Fade out. Zoom a Arquímedes. Silencio.

2008-02-16T12:19:00.003-03:00

Desempolvo la imaginación y abro mi diario de vida para contarte algunas cosas:

(1) Aprendí a enumerar cosas. Entonces cada vez que converso convenzo a mis oyentes con por lo menos 5 razones, todas ellas estúpidas, pero con un número lo cual le da más peso;
(2) Cuando yo enumero, enumero. O sea, no es cualquier enumeración. Como esa vez que le dije a una viejita que cruzaba por la calle: "le doy 8 segundos abuelita si se cruza al otro lado tapada los ojos". Duró 4. Es que yo enumero y bien rápido;
(3) La enumeración va generalmente de menor a mayor, es decir orden ascendente, pero también puede ir en orden trascendente. O sea, que si yo creo que pasar del 1 al 4 es mejor para la conversación, entonces vale. Referirse a nota anterior de viejita atropellada;
(4) Los números no pueden ser romanos. No le doy a la xenofobia, pero si a una prima que tenía ella que estaba buenísima y pensaba que "Fuck me I'm easy" quería decir que era la mejor amiga del mundo, yo le hice una que decía "Fuck me I'm easy at the happy hour" y se agarró un chancro abismal de 6 a 10. Nunca más la ví. La entrepierna purulenta le decían. Ni a la una ni a la otra.
(5) Por más que se enumere no se pueden repetir los números anteriores. Para esto falta un índice maestro que nos permita saber en qué número vamos. Y es por eso que no he aparecido tanto tiempo, porque he estado buscando la mejor manera de no perder la cuenta, y si uno no se acuerda entonces empieza de nuevo. Al final enumerar es como las mujeres, te dan 4 razones, ninguna válida y luego se olvidan y te dejan. Así son ellas, así son los números.

Voy a exponer un ejemplo de esta técnica milenaria de enumeración: "enumerus carpe noctem imodium" - que quiere decir aprovecha la noche enumerando antes de que te haga daño. Esta situación si bien es ficticia tiene mucho de real. Los nombres no se cambiaron porque mi imaginación está un poco sobrecargada de ideas y si me pongo a pensar en personajes termino agitado como mano de quinceañero (you know what I mean).

Ahí vamos: "Voy en el tren a Budapest, tengo un amigo que dejé allá y la verdad mejor que no lo veo al hijo de puta". Como ven, ese es un caso de enumeración cero. No existen razones, pero tampoco enumeración. Lo que sí se hizo hincapié es que el tipo es un hijo de puta, que nunca está demás.

Ah. Ok. Vamos ahora sí con otro ejemplo, pero CON enumeración. No sabía, no sabía. "Bueno, sigo en el tren de budapest, tengo un amigo que dejé allá y que es un hijo de puta. Les digo por qué:

(1) No me presentó a su hermana - odia desenterrar a sus parientes
(2) No me invitó a su casa - a su padre no le gusta que duerman las visitas con los parientes muertos
(3) No me dió de comer ni de beber - totalmente inescrupuloso. Es que es un hijo de puta malparido, hijo de un camión lleno de putas, degenerado, travesti felposo (más conocido como felpesti), y todo eso.
"

Si bien la historia carece de sentido, la enumeración hace que lo tenga, aunque al final, claro, el tipo es un hijo de puta, sea como sea. Y bueno, creo que el cuento estaba mejor sin la enumeración. Miren, la verdad la enumeración es una huevada. Enumeren si quieren, sino métanse por el culo los paréntesis con números o lo que sea. Me cansé de enumerar. Wiz-

Otras geografías, latitud 0º

2007-10-10T05:48:00.000-04:00

Naftan, latitud oº, desde otras geografías, discovery kids, kids discover algo, frío, calor, buena onda, toma cuchi tu fritada, montañas, cerco mental, espacios reducidos, residentes, tunning cars, transgresiones citadinas, la patria ya es de todos, tu plata es mía, la mía es mía, la hija de quien, el sobrino de tal, nafty en latitudes conflictivas, no se duerme, se duerme, cambio y fuera, 10-4 compañerito, pollo brosters, chau-la-fan, hippies prepy, prepies hippys, desde mi ventana veo las montañas, nafta en otras latitudes, nostalgia, residents evyls, guns, non policía, non stop, we can´t stop, baby, guns n gays, not guns n roses, muertes, impunidad, la patria no es de nadie, solo mía, chaveslandia 2: la venganza, el sol no sale para todos, para todos hay nada, nafty mira, perplejo, ambivalente, cronista del desastre, nafty, bolas, naftalina, tutues, viejas, pelos, piernas, eres mi primo, pariente de tal, hijo del ni se quien, topa mas chan, ceviche, qué más da, mediocridad, desdén, puta verga!!, help desk or die, ríos, agua, incas, pubs, gringos, oh! que pintorescou!!, pintoresco este, cabrones, mala yerba, buena yerba, trabajo, rutina, sol, lluvia, sol, temblores, la patria es mía, mierda!, yellow cabs, 1,50 la mínima, tensión, guns, free guns, buy your pancito and recive a gun, colegio público, privado, niño, cholo, pelucón!, aspirante a pelucón, cachetón, morsa, guerrillero, hijo de unas 300 putas!, pelucón, aniñado, fresco, panita, ciudad bonita, regale una caridad, niños funderos, calle luna, calle sol, amnesia colectiva, ejercicio del voto, donde boto la basura, reciclar?, amigos para siempre, para siempre comandante, migrantes, que tan lejos, que tan cerca?, orgullo nacional, chevrolet coxis, tráfico vehicular, vehículo en movimiento, movimiento rectilíneo uniformemente variado, alumnos, orgullo, zen, monk, dios, plop, go, tab, dos, chan!, paf!, snob, top, non, pu!, papa, que?, snack, clap, ano, mano, hermano, a donde, vamos, lejos, cerca, toma, cambia, chulco, desvelo, esperanza, mío, identidad, roto, nafty desde otras geografías, latitud 0º, de quien es la patria?, es de todos?.... dormir, derecho, izquierdo, freedom, machete, es time to go…go a donde, a la cama, dormir, descansar, soñar, mundo, mejor, hasta nunca comandante, Fidel, llora, lagrima, mentira, el mundo ya es del mundo, internet, leer, postear, enviar, sarcófago, suelo, chao.

10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1......................ssssssssssssssssfiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!

2007-08-19T13:37:00.000-04:00

-Veo un mar de letras y pienso: "¿Qué puta estoy pensando?." Cierro los ojos y me vuelvo a dormir.

-Veo otra vez el mismo mar de letras y me doy cuenta de que sí, es un sueño del que no voy a despertar jamás. Taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan. Música fúnebre, aparecen dos ataúdes llenos de mosquitos y detrás de la madeja negra de sus alas y cuerpos asquerosos salgo yo, con una pijama de Superman y doscientos cuarenta y cuatro poderes especiales nuevos adquiridos. Cierro los ojos y me vuelvo a dormir.

-Veo el mismo mar de letras y por primera vez y me pongo a descifrar lo que dicen "EJHUNIK", "PORQWERA", "BUTYRFXO". ¿Qué puta estoy pensando?. Cierro los ojos y paf. Vuelvo a dormir.

Es que tuve un día muy cansado, estoy trabajando de desordenador de letras para una fábrica de sopas que vino a Transilvania, La Fasole, o Fábrica de Sopas de Letra. Sí, de esas que probaste en tu infancia y hacías nombres y toda esa cagada, que hacía que unas tu inocente pensamiento con el remordimiento de conciencia de tus viejos cuando se fueron a follar justo cuando le dijiste "papá" al jardinero. Así tus viejos se conectaban conmigo, decían . La última vez que me conecté a alguien fue cuando electrocuté a una tía por decirme que tenía cara de estofado. "Estófate éste", le dije, y le conecté el bypass a una turbina de una represa. Pum. Zzz.

El trabajo de desordenador no es tan malo, el problema es que lograr algo aleatorio a propósito es muy difícil. Es como decir, desde ahora en adelante, esta media hora, voy a ser lo más espontáneo del mundo. Te acercas a alguien en el metro y le dices "qué lindo día verdad?" y te responde el señor muy apurado "quieres mi plata choro hijo de puta?", y claro, comprendes porque la espontaneidad es muy cara y peligrosa. O como la vez que me acerqué a una multitud de fans de John Secada y les dije "Les gusta John Secada?". Fue la única vez que me he comido una lechuga entera desde como 15 metros de distancia. Bueno y otra vez que me comí veintisiete salchichas, pero era chico y no era justo porque mi primo el Jabalí-Orchata tenía 3 estómagos.

Creí que hoy me iban a pasar a supervisor de consonantes, pero el hijo de puta de Sigfried metió cinco vocales en mi puesto (todas iguales, arrrrrrgggggh!) y cuando presenté los finales el jefe me pinchó la retina izquierda con su tenedor. Ahora veo borroso, pero todo bien, me crece otra en 2 días. Ó 3. La otra vez pasé como 47 días sin retina, pero era de noche. Qué tiempos aquellos sin retina...

Suena el despertador. Lo lanzo por el balcón y le quiebro la cabeza a Memorándum, mi nuevo mayordomo. 7 puntos y medio más una puteada en polaco. Típico domingo y me cago de sueño. Vamos a ordenar letras ahora, porque los mosquitos que me mordieron anoche están todos muertos.

Wiz-.

CNPT2006

2007-08-13T21:45:00.000-04:00

Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
olaaaaaaaaaaaa
laaaaaaaaa
aaaaaaa

Holaaaaaaaaaaaaaaaaa..................!!!!!!!!!!!!
olaaaaaaaaa
aaaaaaaaaa
...........

Bueno, creo que me quedé solo. Da igual, si al final pajearse es más económico, higiénico y reflexivo. Lo único malo es ensuciar el libro de bodas de tus abuelos. Pero bueno, para que lo dejan cerca de la sandía.

Antes que nada, felicítenme. En serio, felicítenme. Es que soy el nuevo CNPT2006, o sea el ganador del Concurso Nacional de Poesía de Transilvania 2007. O sea viene Colón, Américo Vespucio, Hernando de Magallanes y yo. Ah y el que hizo la muralla China. Es que no se imaginan la emoción... "bueno, en primer lugar quiero dar gracias a todos los que hicieron posible.. wwwwwiiiiiiiiishhhhhhhhhhhhhh", y claro doscientos cuarenta y siete murciélagos blancos en mi honor, catorce putas, dos jorobados y los héroes del Silencio, buscando yerba, pero igual cayeron. La chispa adecuada.

Yo, chocho con el premio. Son dos viajes a cualquier lugar del mundo ida y vuelta con 18 amigos. Estoy reclutando amigos, porque bueno, ejem. Nada más el estúpido de Sigfried y yo somos dos. Sigfried tiene dos primas buenísimas, pero no les gusta mirar profundo, if you know what I mean. Entonces, no profundo, no viajundo. Y listo, la dirección es "naftabuscaunamigo@gmail.com". Solo se aceptan mujeres entre 24 y 27 años, completas, ricas, deseosas de conocer el mundo y que no jodan. Tenemos casi 3 aplicaciones, una es de sigfried, que a veces tiene complejo de doble personalidad, la otra de la prima de Sigfried que sabe que su novio va en el viaje, y la otra no sabemos. Creemos que es de alguien del Aucas.

Ah y bueno, como seguro Uds. dirán, este cojudo no se gano nada. Ni a la más fea, ni a la que se deja hasta del primo muerto, ni a la que le disfraza al peluche de Chayanne, ni a la que oye Cristian Castro cuando tiene un orgasmo pensando en en la última vez disfrazo a su perro de Darth Vader. Bueno, gané. Poquito, pero gané igual. Aquí un fragmento de mi poesía, la tan esperada estrofa que me dió la victoria: Victoria, me pasas la estrofa, por favor?. Y esta estrofa me dió la Victoria. Jajajajajaja, Juaaaaaaa. Perdón.

Aquí vamos: Oda a la valentía:

Cañón, fusil, metralla,
Nafta nunca falla
Viejo chulquero, viejo cabrón,
Dejame flores en el balcón
Para entregar a las lindas muchachas
Y robarles besos, putas baratas,
Que no me queda tiempo, soy esquivoso,
Cañón, fusil, metralla. Nafta no es chancroso.

Beso la tierra de agradecimiento,
Lamo las babosas del pavimento,
Orín, meado, viejo cacado,
Entrega las flores, no seas agarrado.

Para cerrar, una gran verdad,
Las flores tienen pétalos, son de piedad,
La que ríe, la que llora,
La que indolora revienta espinas con su pesar,
Y acumula condones en el placard.

Gracias!

Bueno, y eso. Gané y volví. Espero se hayan aburrido en mi presencia, para generar mayores expectativas. Así como cuando te dicen "que rica es mi prima", y claro tú solamente le dices "claro, buena onda".

Muchas gracias, clap clap clap.
Nafta se va. Tan tan.

2007-08-09T17:07:00.000-04:00

Naftampiro se disculpa con su clientela avitual; estamos de vuelta y hoy sigfried, el chef asesino y naftiboy quiere hodogs, se juntan en esta protesta a favor de los escualos submarinos, depredados por la mano mágica del hombre.. . a ese ejecutivo me lo voy a follar como hamster, le vamos a caer a cinturonazos, farsante, hipócrita.......!!!!((=??¨Ç*^!!!!!!!

volvere con mis hamsters......... . .

2007-05-10T16:39:00.000-04:00

Nasty Calvin boy, te me vas para otros pagos, pero no vamos a llorar, por que nada sacamos, ya mucho lloramos la otra ves que se fue el primo Sig, así le decimos de cariños, no pienses que vamos a derramar lagrimas, total siempre haces lo que te da la gana y por suerte yo me rajo también, por que sino... no será de echar un moquito?, ah?

Recuerda siempre a la shibi shibi, al Shulais y a little lamb, esos, siguen haciendo huecos las ciudades de la curia, con sueños recortados y vendiendo su talento a las panaderías de las avenidas principales, lo peor de todo es que todas se llaman, "El pan de Ambato".

Así que vaya no mas tranquilo, que nada saca llorando, y que no le vea la negra que si a de poner mal, vio?.

Total, el epicentro del mundo es donde uno lo decide, no pasa nada si sigues creyendo, que el mundo gira alrededor tuyo, jajajajaja, Sig. y yo sabemos que no es así, ve a comer rico donde el que ya sabemos.. y pórtate muy mal, total chulla vidita no mas es.

Eso si darás noticias y partes policiales, que la colección esta quedando corta.

Te acuerdas cuando salimos a 16.350 bares en una noche y no entramos a ninguno, CLARO! estaban cerrados o quemados!! Muy tuyo, eso de las direcciones equivocadas, o cuando nos íbamos a piropear a las nenas semidesnudas en los calores capitalinos, ata tai!! Que ricas!

Y aguante LAVANDERIA con su hit, "43 grados de sensación térmica y te amo"

Nafty boy, sentimental.

Just a little bit, mayfren

Sillaaaaa.

Give me back my lavacara.

2007-05-10T15:52:00.000-04:00

50 gr. de poliuretano color amarillo por favor, contenedor de líquidos no aptos para el consumo humano, por favor, devuélvame mi lavacara, si, la tinita amarilla que usted vendió por error, claro, no hay problema, somos todos humanos, salvo yo y mi primo sigfried, si, el loquito que esta poniéndose bacinillas en la cabeza, es que compro una moto, quiere ser como el James DIN, el de las películas, o como el HAMMER de la tienda, da igual.

¿Acaso no entendió mi pedido señor?, quiero mi tinita, la amarilla, si, la nuevita, la que tenia 2 guantes de goma, la que no era suya, claro!!, no hay problema, ¿le gusta el color azul? Que parte de la historia no entiende señor, quiero mi tinita amarilla, le queda bien el cobalto, va con su personalidad insistente, mi, tinita, amarilla, lavacara, poncherita, balde, no, no estoy de balde, quiero mi poncherita amarilla, la que usted vendió al caballero que acaba de salir, OK, ahora entiendo, usted lo que quiere es su poncherita amarilla, pues, no la tengo, la vendí, sin su consentimiento, y no me importa si en ella restregaba sus hámster y lavaba los tutu de las viejas bailarinas, no-la-ten-go!.

Ahora, tenga la amabilidad de ser infeliz en otro lugar, que aquí, ser infeliz, cuesta.

Vamonos Sigfried, es tiempo de torta donde el papito!

fast quick no think work like no think work like fast

2006-12-18T10:16:00.000-03:00

2 minutos y contando...

Vivo apurado a ratos. Es que Transilvania se ha convertido en una metrópoli stressante y llena de cosas extrañas. Gente que corre por las calles, que no sabe a donde va, que busca brújulas en el cielo y se agolpa por una respuesta, Predicadores mareados, hámsters de 130 años con barbas que dicen "soy el último del Arca", de Noé- de Indiana Jones; otros que dicen ser los constructores del árbol prohibido, de HAL, de los pósters de las mecánicas, de los teléfonos con camarita, de las vacunas antitetánicas, de los corpiños que aumentan las tetas. Sí, los hámsters son todo. Son los dueños del stress, la felicidad y la amargura que se apoderó de Transilvania. Y del mundoooooooooooo hahHaH AH AH AH AH AH AH AH (ahí te imaginas un hámster gigante con 140 súbditos atrás, una vara mágica con una gárgola al final y riéndose tapándose la panza con su garfio) HA AH AH AH AHAH AH AH A...

Ok.

Sí, ese dolor de cuello es su culpa, que tu novia se folle a tu abuelo mientras tú le compones un himno, es su culpa; que en los vuelos pasen la misma película de Mr. Bean, pero EN TODOS LOS VUELOS DEL MUNDO ; que los vidrios de los subtes sean espejos, pero para adentro; que la mona lisa te haga un dedo en el cuadro; que el Código Da Vinci sea un buen libro; que los ríos estén secos y llenos de fotos de próceres de otros países; que los vendedores del metro en Santiago sonrían; que la gente se vista de colores y salude (dónde??); que los pájaros estudien griego; que la gente piense en cosas importantes.

Y entonces vamos así en la vida.... (1 minuto)...

Como esa vez que caminaba por la Alameda y me dijeron: "dale, hazme una canción" y yo le dije "métete un vinilo con himnos del mundo por el culo" y me sacó una metralleta y yo salí corriendo y me persiguió por la Biblioteca Nacional y seguía corriendo y todo pasaba tan rápido y yo buscaba un baño nada más y tenía el cañón en la cabeza y corría y sentía como sudaba y pensaba "qué hago si me gano un millón de pesos?" y me caí y la señora que me perseguía también y me levante y ella también -30 segundos- y seguí por el cerro y ella me seguía, la fuente, y si le tiro cianuro a la fuente y la ahogo? y si le afeito las axilas con Aqua Velva? y si le digo que mi tercer nombre es Dimitri? y si llamo a Sigfried? y si le pido disculpas? y si le regalo 4 hectáreas de trigo para que no joda? y si le regalo un bagel de salmón? dos bagels? dos y un bolo? y si le doy una receta de galletas de avena y pasas?" y ella me perseguía y yo seguía viendo los colectivos, a la gente- extrañamente ninguno se volteó -15 segundos - y me detuve y ella también- a 7 metros- siempre a 7 metros me perseguía. - 10, 9, 8, 7, 6, 5, ....4, .....3 , .............2, ............................1, todo más lento, lentísimo, 10 fps- fade in, fade out- una tecnocumbia al fondo, bailarinas de tap, hermosos ruiseñores disfrazados de Batman y Flecha Verde- c..... e......... r................. ooooooooooooooooooooooooooooo

japi verdei tu you
japi verdei tu you
Ah no, me confundí de sueño- perdón-

Este -- mmm ejem--- y no pasó nada al final. Cero emoción vieron?
Sigfried vamos- estoy aburrido

2006-10-24T22:29:00.000-03:00

Todo empieza en un día soleado. Han visto como las películas con final triste empiezan en un día soleado? es como quitarle la golosina a un chiquito cuando se la está comiendo, o como a mi tía Anafreda que cuando estaba comiendo se le caían los dientes en el vaso y salía corriendo a buscar la guía de teléfonos. Obvio. Si se te cae la dentadura lo primero que ves es la guía. Como su hermano, Polibio, que era guía, pero no de teléfonos sino de personas que tenían vértigo. Disfrutaba de los días soleados y de subir al piso 28 del edificio del lado de su casa. No había terraza- Tenía esos letreritos que decían "Voy xx días sin accidentes", una vez estuvo en cero y empujó a su novia del 28, qué chucha. No iba a tener cero.

Regresé de un viaje muy largo. Me fui por tierras lejanas donde la angustia reina y donde el dolor jota, cu, ka, as, 38 que no juega, ganaste, la ñaña, no quiere, los ñecos, hijuepucta, ya ya, da un trago, la jarraaaaaaaaa. Bajé muchas laderas y subí muchas colinas en días de sol, sudaba como si hubiera jugado un partido de fútbol con mis compañeros de colegio en el entierro del tío de uno de ellos. Qué chuchas, si nos vemos a los años, que nos suden los huevos si estamos de terno.

Y mientras caminaba pensando en qué iba a contarles no se me ocurría ninguna anécdota. No me pareció pertinente contarles de esa vez que estuve en el Mar del Norte podando bonsais en una plataforma petrolera. Pagaban bien, pero era un poco aburrido. Además, después de 17 años podando bonsais en el mismo sitio deja de ser chistoso que te escondan las llaves de la celda. O de esa vez que jugando al túnel me dejaron en una catacumba que luego la Municipalidad sellaría por 8 años hasta que sin querer encontraron uranio a pocos kilómetros y con los detectores de metales pudieron ver que estaba ahí. Obvio. Uno siempre lleva algún metal como para que si uno se pierde venga alguien con un detector de metales y lo encuentre. Simple analogía de boy-scout. No me parece muy divertida la vez que los encerré a mis alumnos (ah, fui profesor de grafología en Ucrania)- y encontré que en vez de estar gritando, todos escribían en las paredes y se analizaban entre todos (ah, eran mudos). Es que si uno ve "distinguido profesor de grafología- Instituto Mudinski de Ucrania", o sea, obvio. Además no me prestaron a la tía de uno que estaba bien buena. Qué chuchas, no hay tía, no hay mudos.

También fui elegido supernumerario del mes por McDonald's, fui padrino de la banda de sanjuanitos "el dedo gordo ya no tiene pus" y fui empresario artesanal del grupo de mujeres artesanas de Iquique, dedicándome principalmente a la venta de minas antipersonales activadas por voz. O sea, el producto era, o sea, que vos estabas caminando y la señora artesanal te gritaba "muere hijuepucta" y la mina te hacía pebre la mano y/o el brazo.

También aprendí a memorizarme números de tarjetas de crédito expiradas, marcas de atún y colores de teclas de piano. Fui el segundo premio en esquivar flechas en el velero "Martita" cerca de Cojimíes y salvé a un viejito de que no se ahogue en el mar cuando lo perseguía su mujer, conocida como la "Diva de la Teta Floja", conocida así por su habilidad de amarrarse los pezones en la espalda. Fui abanderado del Instituto Nacional #43 de Quito pero me echaron por creer que todas las palabras terminaban en F y además porque cantaba el Himno Nacional agarrándome los huevos, "aquí está su Cóndor", gritaba yo al final del Himno. Obvio.

Fui tragasables en una guardería y lanzador de orchata en una fonda; estuve de caballero en el baile de presentación a la sociedad en el Ejército pero el rato que salió una ex con otro caballero, le grité "te apuesto 20 lucas a que se lo chupas al viejo también!", claro eran hermanos y no entendieron el chiste. Obvio. Siempre se lo chupan.

Por último trabajé como organillero en la plaza de un pueblo, pero me dieron el turno del lunes a las 3 de la mañana. Era buena onda mi jefe, pero claro luego de 3 años que los mismos ladrones te robaron 87 organillos uno se empieza a preguntar si es que vale la pena seguir con el negocio. Por último gané "Puerta a la fama", pero cuando me la llevé a mi casa ya las tenía todas ocupadas, así que la eché en el inodoro, que no estaba ocupado, pero no entraba, y los llamé a los de la guardería, a los de la fonda, a los buenos amigos que estaban en el ejército y me organizaron una fiesta monumental. Eramos 400 invitados. Obvio. Si una fiesta es buena tiene que ser múltiplo de cien, y con un número distinguido: 100, 200, más o menos, 500-600, ladrón, putero infeliz, 1000, 1500!- narco, 300-400 distinguido señor que trabajó mucho.

Y el día soleado se fue, y los invitados no limpiaron ni una mierda. Yo tampoco, igual ni llegaron todos.

Wiz.

QUEEEEEE!!!

2006-10-23T21:02:00.000-03:00

8:30am...

Nafta tiene sueños technicolor no quiere ir a la escuela, el cepillo de diente duro, seco de la noche sin usar, las bolitas en el armario, nafta no quiere coger, no desayunar, no teléfono, no tecnología, no, no, no..

12:03...

Medio día nafta, hace lo mismo que todos los días tipea en el teclado del monitorssss, comandos y comandas, para los comitentes que esperan ansiosos desesperados el producto final, despreocupados del tipeo, del tipeador…suenan las tripas, pronto será la hora, pronto.., la geometría de lo absurdo, lo absurdo de las formas que deforman los espacios, si si... hablo de los putos escritorios cuadrados, enormes elefantes blancos..Si suenan las tripas...ya es la hora...día con calma, día con calma, hasta ahora...nunca termina bien...

Donde están los socios de Nafta, no tengo noticias de ellos…seguro en sus interludios....los sartenes....los CPU's, las bases de datos...

13:38...

todo era cuestión de llenar la tripa, cuando esta llena, los sueños se avivan y crece la esperanza, la esperanza de que?, la esperanza pues, la hija de la vecina, esa que es putisima, a ya ya, mi otro yo siempre me recuerda lo que olvido, o sea el 90% de las cosas...

Sentido, nada, falta, oye, fijate, entro?, salio?, ídolo, ups!, loca, en fin que vamos ha hacer hay mundos y mundos...

14:40...

... . ., Monitor, luz, frontal, reflejo, imágenes, monótono, sonidos, voces, monótono..

16:37...

..La verdad es diferente, siempre mas cruda, ni siquiera en el noticiero las imágenes más fuertes son la verdad, mirarla sin manipulaciones seria, muy crudo..muy…tengo hambre nuevamente..un poco de ansiedad, donde estarán estos mís amigos, estos que...

18:00

Es tiempo de partir...

.. .dilema cocucha 2

2006-09-14T20:57:00.000-04:00

Como empiezas a escribir una historia?, pues no es una respuesta que pueda dar, pero resulta que algo anda por mi cabeza, y no quiero que se diluya en el inodoro después de mi ultima cagada, si!, crudo directo, moví edificios, grite, interrumpí el transito, robe en un supermercado comida para pájaros, fume hierba mate, se me subió al mate, soñé con zapatos y volé en bicicleta por los bosques de la ciudad, hasta conseguí un empleo y me bañe, te grite, te odie, te largue, incluso hasta te traicione, sin embargo, mis letras fueron las ultimas, mi guión cerro el paréntesis y no hubo sonido de feeedback, no hubo respuesta, solo lo que la tecnología nos permite asimilar, donde estas, grítame, táchame, recrimíname, pelea, improvisa, ven, arriesga, no?, no, no es tu estilo y lo se, no tienes corazón de guerrero, y yo parece que no tengo corazón, pero lo tengo y tengo huevos también, y si, huevos, y si, soy un cabrón, pero soy el cabrón que hace que tus piernas tiemblen, y tu?, claro, si te veo mis piernas tiemblan, pero no te veo, no hubo aerolínea con conexión y escala, nadie te trajo, no hubo mas continuación del guión, no hubo accidentes, no hubo un niño llorando por su helado derretido, ni vieja que se saco la puta al bajar del autobús, no hubo atorada en la papa caliente, ni coca cola sin gas, ni reacción por alergia al maní, tampoco hubo chantaje, ni policía coimado, solo me queda un deseo de mierda en la boca que no se que es, todavía, algo pasa nafta, algo pasa, las viejas de tutu están rondando, los hámster están inquietos y la puta naftalina se acabo, voy a la tienda, te traigo una cocucha, un sanduche de miga o una vaquerita?, ya se mejor te traigo el 60 que nos lleva a todo lado, chao.

....sssssssfiuuuuuuu.

Cuando todos duermen…

2006-09-14T20:29:00.000-04:00

Cuando el mundo detiene sus tambores de consumo, mis parpados no se cierran, las pupilas dilatadas por la oscuridad de la noche me permiten ver las sombras de los que deambulan en un este, tan diferente, la avenida principal esta lejos de la euforia que en pocas horas tomara posesión de su asfalto apenas descansado, las multitudes que circulan en la noche son fantasmas, dibujos desdibujados, rostros diluidos, vapores nauseabundos de días agitados.

Me pregunto en donde esta tu rostro dilapidado, no lo puedo buscar en las mañanas, mis virtudes nocturnas me impiden encontrarte en el sistema, solamente en estas horas, en este espacio, es posible ver tu verdadera faz, es como mirar a una mujer sin maquillaje tal y como es, detrás del rimel, el polvorín y el carmín, solo así te descifro amargamente, por que puedo encontrarte, pura, escalofriante.

Me quedan cortas las palabras y siento pereza por acrecentar las líneas de este diálogo de textos confusos, necesito un aliciente para regresar a la tecla y al plasma, solo así podré escribirte nuevamente en otra noche lejos del sonido de la ciudad agitada.

una noche...ssssssfiuuuuuuu.

El itinerante.

2006-09-01T16:33:00.000-04:00

Si quieres algo, caprichosa, anda y búscatelo en otro lado, yo soy el itinerante, sin domicilio, sin vocación, sin lazos ni vínculos, si me quieres atar a una cama te veras en aprietos por que soy el itinerante, sin descanso, sin estación de llegada sin andén de salida. El tren viaja rápido pero no me lo banco, por que nunca estoy en el, por que a pesar de usarlo el va conmigo, y no yo con el, soy el itinerante, naftalina, y hamster, vampiro de la ciudad, violador de la velocidad, alguna vez te multaron por no ir rápido?, bueno a mi si por que soy el itinerante y así vivo, ni aquí ni alla, foraneo en todo lugar, buscando las 10 direcciones que son 10.000 que son infinitas.

Así transcurre mi vida, así pasan mis emociones, pero son fuertes y desenfrenadas, las viejas de TUTU me temen, saben de mi lenta fortaleza, y cuando me ven pasar me dicen, hey, itinerante, comprate una casa, y yo les respondo, metete un porro encendido en el....to, calma itinerante, calma.

Voy por el mundo en mi viaje sin fin, soy el aeropuerto personificado, soy el itinerante, soy el zapato de mendigo que no tiene dueño, soy la ultima lenteja del guiso que viaja por el lavaplatos y nadie sabe a donde va y a nadie le importa, si, ese soy yo.. .me das posada esta noche?

Estupido

2006-08-28T01:22:00.000-04:00

Sentí el impulso de morderte toda, de probar tus labios y respirar ese perfume, algo me detuvo en ese afán, no eran tus ojos dormidos, ni tu voz, sin embargo apunte a la mejilla, luego me pregunte por que tanta estupidez quinceañera en ese acto?, si al final no tengo la edad que te dije ni tienes la edad que te di, hubiese preferido ir al frente y estampar mi boca en la tuya, sin embargo no paso, y ahora aquí sentado frente al plasma trato de responderme la misma pregunta, soy lento?, no, la verdad es que algo simplemente me dijo, no lo hagas. A lo mejor no te vuelvo a ver?, a lo mejor eres producto de mi imaginación, a lo mejor me sacaste la ficha y no me lo dijiste?, a lo mejor a lo mejor.. que inocencio parezco algunas veces.

Sin embargo hoy voy a soñar contigo, voy a probar de tu veneno, del veneno que tienes en tus dedos, no me importa cuanto alucine luego, pero lo voy a probar sin remedio, total al mundo se viene solo una vez y por una sola vía, no quedan muchos caminos de entrada y de salida, pero si muchas vueltas en este laberinto.

Me gustaron tus ojos cansados, claros cristales, me agradaron tus miserias escondidas dentro de la cartera, a las mías las llevo en el bolsillo de adelante, a veces en la maleta, como veras no tengo nada de poeta, soy el insomnio de la noche, una mascota en el día, vivo entre la sombra y la luz, sin gusto político ni religioso, sin tendencia izquierda o derecha, las diez direcciones son mi camino, y las diez direcciones voy a tomar, sin importar el verdadero resultado de todo esto, pero esos ojos, esos ojos.. .

sssssssfiuuuuuuuu!

the final countdown

2006-08-14T01:27:00.000-04:00

5 minutos

Voy entrando al edificio, al de siempre, donde cuelgo los hámsters, los sueños y los condones usados por mi tía necrofílica. Soy Adam, el Batman setentero con Lex Luthor y mi mochila llena de manichos. Cierro los ojos y cuando parpadeo de nuevo soy Colón, el de la avenida, mucho tráfico. Los cierro de nuevo y soy la turbina de un 767 a punto de despegar, por última vez los cierro y siento mucho sueño. Parece ser que cuando uno

4 minutos

siente lo que va a suceder entonces piensa que al final, lo que sucedió, bueno, fue todo básicamente una mierda. Les voy a contar por qué. Sigfried y yo tenemos varios negocios. (Yo sé, el de vender carbón para asados en Holanda no fue bueno, ni el de rasurar chanchos en los camales, pero eran épocas de en las que los ácidos eran más comunes que los verbos terminados en "ollar" y "ujuriemos a las primas del tío Eustaquio, sí las de las 3 tetas" qué se yo). Ah y esa vez que tomamos

3 minutos

128 cervezas seguidas cada uno, y luego cada uno no sabía como se llamaba y nos vomitamos el auto de cada uno y luego cada uno se fue a su celda y cada uno estaba más volado que la mierda

2 minutos

cada uno baila con su pañuelo, cada uno es responsable de sus actos, cada uno representa una persona y no una estadística y cada uno hace de su culo un florero si le parece. Yo la verdad no aguanto los floreros, no porque no me gusten sino porque soy muy débil, y pajero, con sus noches. Cada vez que empiezan a dar ese programa en la tele que me gusta tanto voy a traer mi cámara de fotos, por lo de las imágenes imborrables, y tengo mi pieza llena de Polaroids de mi vecina, pero todo bien, estoy bien, en serio. En serio.

1 minuto

...

30 segundos

Tengo sueño. Cada vez que tomo tantas polaroids me da sueño. Así como cuando tuve el sueño de poner una antena de TV para que todos vean el programa que yo veía en la tele. Y no tendría que llamar a Sigfried para decirle, miraaaa, ahí está el show que me gusta. Pero el es sordo. Y no tiene tele. Pero tendría antena. Algo es algo, algo por algo, algo cuadrado, algo cuadrado una torta de cumple

5...4...3...2...1

Feliz cumpleañoooooooos a tíiiiii
Feliz cumpleañosssssss a tí ririiiiiiiii
Feliz cumple-a-ños (Esta parte imagínense una filarmónica de 120 músicos, Metallica en el medio y Pavarotti con Bono diciendo)... Querido Naaftampiro la concha tu hermanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Feliz cumpleaños a tíiiiiiiiiiiiiiiiii ririiiiiiiii

Paf! -
Los titulares:
"Naftampiro acribillado por su propia vela de cumpleaños. La estupidez invadió Transilvania"
"Vació 130 tiros en su novia. Por donde se movió le dió"
"Grande pero cornudo. Luchador de sumo cuenta como se tiró a un toro"
"Descubren el agua tibia. 180 pacientes quemados en el intento"
"Naftampiro muere feliz en su cumpleaños. Jamaica de luto"

y zero

TanTan

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

2006-08-05T02:25:00.000-04:00

al parecer las palabras no tienen silencios cuando estamos a las 03h00 extasiados de ver mutilaciones en la tele. Así, MutilaTV es el nuevo proyecto de Sigfried y mío. Se acuerdan de Sigfried? yo tampoco. Pero paga publicidad y yo lo paso. La otra vez fue del coso ese ciberestático para verse los dedos como si fueran globos, ah no que bruto ese fue esa cosa que me dió mi amigo Sigrfried diciéndome que me iba a ir al espacio pero despacio. Yo le dije si rima me lo tomo, y paf, me blanqueé como 18 días con sus noches. Es buena esa frase, no? "... con sus noches".. suena a muchos... "vas a venir con tus amigos?", "sí, y sus noches", eso querría decir con toda la familia, el perro, la suegra que enviudó para cobrar el sueldo del papá y el hermano de tu novia que lo único que hace es rascarse las pelotas todo el día con el crochet no. 27 de tu vieja.

MutilaTV, donde lo que se ve, se pierde.

No he tenido mucho tiempo últimamente. Qué chuchas. Cada uno lo que puede no? Es lo que hay, además si soy guasho o nooooooo? Bueno, la verdad he estado dedicandome a diversificarme, es decir, irme por las ramas. La rama de la arqueología me gusta mucho pero a ratos es un poco confusa, por lo que, la cual es muy complicada, "con sus noches".

MutilaTV, los piratas del dolor.

Se acuerdan de mi cuento de la pecera, de la iglesia en llamas, de los curas y el tren, de los ciento cincuenta y ocho duendes, la espada y Tarzán, de los países que terminaban en "stralia" y tenían canguros, todas esas eran mentiras, vanas y malintencionadas mentiras. Qué chuchas. Y sus noches.

MutilaTV, sangre, dolor y tú.

Ahora me voy a acostar, tengo mucho por hacer y pensar. Llevo en mi mente el recuerdo de tus garras sobre mí, puto doberman de mierda. Alguna vez han tenido rabia? O sea, no la típica que te da cuando sabes que tu tío abuelo de 73 años se está follando a tu prima, sí la que te hace los planes con la abuelita de tu novia; no así, sino la rabia de esa que te sale espuma por la boca, te tiemblan las piernas y vuelves en sí nada más cuando estás disfrazado de zanahoria, con unas orejas de espumaflex que dicen "por aquí Napoleón".

MutilaTV. Remote. Fade. Game over. Shutdown.

sobre el tiempo, las memorias y los negocios

2006-06-25T19:11:00.000-04:00

Cada vez pasa más tiempo que yo debo estar ausente de este blog. No es porque ya no quiera escribir, ni porque estoy en una clínica de rehabilitación, ni (como dijo alguien) porque comencé a creerme demasiado bueno para ustedes, mis lectores.

Bueno, vamos por partes: quiero seguir escribiendo, así que de eso no deben preocuparse. No estoy en una clínica de rehabilitación, puedo dejar de oler acido tartárico cuando quiera. Y si, soy demasiado bueno para todos ustedes, pero no por eso voy a dejar de escribir. ¿Ustedes son así? ¡Qué feo eso! Por eso soy mejor que ustedes.

La verdad es que estoy ocupado y casi no tengo tiempo para contarles de los tiempos de ocio que me sobraban cuando pertenecía a la aristocracia criolla. Aaaaa, que tiempos aquellos, sentado en la huerta de la casa de la familia Echenique. ¿Les conté de la familia Echenique? Era una familia que se llamaba Echenique. Tenían una casa. No se mucho más de ellos porque ya estaban todos muertos cuando yo tomé posesión de la casa. Y no me refiero “tomar posesión” como cuando uno “toma posesión de la hermana de tu mejor amigo mientras él planea tu fiesta sorpresa de cumpleaños”. No, posesión como “caminaba por ahí, no había nadie, entré y me instalé en la huerta”

Era linda la casa, tenían un chivo. Yo lo llamé Asno, en honor a un tío. Tenía al chivo trabajando de podadora del pasto, lo que es un buen negocio porque me ahorré de contratar a Juan o Pedro o Raúl o como quiera que se llamara el “cholo” que pasaba por la casa pidiendo trabajo o licor. Bueno, digo “cholo” porque así los llamábamos en ese entonces. Después los llamaron “indios de mierda” y ahora hay que decirles “buenos días, Señor Presidente”. En fin, cuando Asno (el chivo, no mi tío) comenzó a comerse la coca que estaba plantando, me lo comí.

En fin, no he tenido mucho tiempo para contarles de los nuevos negocios que estoy comenzando. Ya lo haré cuando cuente con unos minutos extra. Eso puede ser cuando los frutos de mi labor me den suficiente plata para relajarme o cuando me permitan usar un computador desde la carcel.

sigfried

2006-06-10T01:44:00.000-04:00

Fade-in. Música clásica al fondo, en el centro de la toma una vía desértica con el fondo sepia. El va en un jeep viejo, muy viejo, escuchando con audífonos música que no se escucha. Tiene una camiseta que dice "Deep Pimple" y está toda raída. Calor, intenso y asfixiante. Lo toman a él, y a ratos al jeep, y a ratos a las burbujas que se hacen en el camino con las imágenes y a él y al camino de nuevo.

Hay muchas tomas que se repiten y vuelven a venir, no paran de repetirse, hasta que la música clásica sube de volumen hasta un nivel casi insoportable, las imágenes rotan sin sentido que duelen y él se despierta. La cámara está a 25 metros de su cabeza en una cama gigante, y él es un punto púrpura en su alcoba. Son las 02h45 de la mañana y Sigfried es un mar de pensamientos abruptos, inconclusos, fragmentos de cosas que pensó y que sin terminar se van. Son letras que se confunden en sus pensamientos formando palabras, frases sin sentido como : "Una vía", "Que rica tu abuela", "Amo amar", "Odio los martes de verano jugando Monopolio". Vuelve el Sepia y rápidamente la cámara baja como si fuera a chocarse con su cara. Se para 3 cms sobre su nariz y capta, imperceptible, como una lágrima empieza a salir de la parte interna de cada uno de sus ojos y recorre las mejillas, las funde con su calor, el humo se esparce y brota sangre, dolores difusivos intensos que le muestran que hoy es el día.

Una cámara en su bota inicia el recorrido, pasa rápidamente por charcos, caminos de tierra, autopistas desoladas, arcos de fútbol, redes de Ecuavoley, hasta que cae fulminado, con los ojos abiertos y sin parpadear, cae fulminado. Soundtrack: Purple Rain de Prince, a full. Lluvia y relámpagos en silencio... la música va bajando su volumen y el se despierta de nuevo, esta vez sentado en una silla y atado los pies y manos. Abre los ojos y paf, le cercenan un dedo y mientras mira en cámara lenta como éste abandona su cuerpo y siente como sus ligamentos se despiden de los principales, su presión baja y rompe todo lo interno, una serpiente invade su cabeza y grita, como si fuera el final del mundo: "Naftaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!". Nafta apaga el simulador, le saca su casco, se acerca y le suspira, "2-0, me prestas a tu ñaña".

wiz.

bibibibibibibibbi

2006-05-20T21:53:00.000-04:00

Todo esta brumoso. No tengo tildes en esta puta laptop y todo esta brumoso. No puedso acentuar ni mis pasos ni mis palabras. Mala combinacion. O buena. Todo depende del foco. Asi como mi tio Nistricentigo, que tenia siempre los focos de la casa prendida. Por los ladrones, decia. Yo no entiendo para que podian querer los ladrones tantos focos. Mi tio. Ahora que paso por su casa no puedo dejar de verlos. No es buena esta historia.

Y como esa vez que me puse las pantuflas al reves para ver si volvia a dormir. No funciono. Me salio un juanete gigantesco en cada pie y vuelvo de cuando en cuando a ponerme las pantuflas asi para ver si es que puedo caminar derecho. Imposible.

Sigue todo brumoso. A veces pienso que si es que fuera un faro, seria lero, asi seria faro-lero. No, no es tan bueno ese chiste.

Bueno, camino por Transilvania y son las 4am. Me cago de frio y tengo frio. Claro, si al final las pobres manijas del reloj se terminan cuando los minutos terminan. Divago. Vago. Diviso. Viso. Divago y diviso. Vago y diviso. Ahora pienso que la realidad no es mas que la repeticion de escenas de peliculas compradas en el BioBio en los 50s. La vida de todos. De todo el mundo. Del mundo entero. Entero como si es que no pudiera tener fin ni comienzo, ni arco iris, ni un principio ni un final. Las cosas no pueden funcionar diferente, o si?

Espero que tengan una buena noche. Yo me voy por lo pronto de joda por Transilvania, espero que la pasen bien. O no. No espero nada. No tengo paciencia ni impaciencia, me he vuelto un mundano retorno del eco transilvanico. Sin tildes.

Espero que la pases bien hijo de setenta trailers llenos de putas. O no. Me voy.

Wiz.

Un Libro - Otro Negocio

2006-04-25T00:03:00.000-04:00

Estoy pensando escribir un libro. Dicen que un hombre debe plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro antes de morir. Planté mucha marihuana en mi vida, así que por ahí bien. No tengo hijos, pero eso puede ser por un side effect de ser vampiro: la impotencia. Mi tiíto Drácula no mordía cuellos por sangre, era más bien una frustración sexual. No se le paraba, se enojaba, munch. Bueno, también era ya viejo cuando se convirtió en vampiro. Y no era nada sexy, al contrario de lo que puedan creer basados en la literatura y ficción televisada. Imagínense: un soldado rumano con sangre gitana y el culo lleno de pelos. Un pálido viejo verde que vivía en un húmedo castillo y salía solo para “conquistar” muchachas ingenuas. Muchachas ingenuas. Hoy las llamamos putas, pero esos tiempos eran más moralistas.

En fin, no estoy para hablar de mi tiíto. Ya está senil. Ahora mismo me está pidiendo que le cambie los pañales. Me pide lo mismo hace tres días. ¿Por qué mierdas me toca a mí cuidarlo? ¿Soy el único boludo de la familia? ¿Dónde está mi novia? A cierto, me dejó. Claro, es que tuve un threesome con su hermana y su nana mientras la mandé a cambiarle los pañales a mi tiíto la última vez. Y nos descubrió. Me tengo que conseguir otra novia. Ojalá su hermana está igual de rica.

Lo que quiero es escribir un libro de auto ayuda. Un libro que ayude a los desesperados a follar. La inspiración nació de… bueno, vamos por partes, primero, noten el banner que está a la derecha, abajo del que dice I Power Blogger y de los Archivos (Se me recuerda a una novia que tuve…, cada vez que me preguntaban por ella, estaba debajo de alguien. Era medio putit… medio ingenua la muchacha) Ese Banner dice StatCounter. Es un servicio gratuito que me permite, vaya sorpresa, mantener estadísticas de las visitas a este blog. Pues bien, algo que puedo hacer es ver cómo llega la gente aquí, y muchos llegan por los resultados de algún buscador como google. Por ejemplo, resumo algunas de las búsquedas recientes:

Un amigo de México busca “quemando marihuana”
De España alguien quiere saber “como cagan y mean las jovencitas”
Alguien en Chile está interesado en “las mejores follas por culo”
En los Estados Unidos hay interés por “graduaciones cachondas”
Finalmente, de México, una vez más, nos llegan estas dos búsquedas: “te mamo abuela” y “muertos follando”

Pero la búsqueda que me inspiró fue (también de México) “conseguir que tu novia se deje follar por el culo”. Pensé que muchos por ahí deben tener problemas cuando se trata de conseguir galletita. Yo, en cambio, nunca tuve mayores problemas (con excepciones, claro, ya les contaré de la vez que me traté de meter con una leona en celo… ufffff que safari, que safari). Por eso pensé que una buena alternativa económica al decadente negocio de las biblias en los aeropuertos sería vender este libro de autoayuda.

Lo quiero dividir en los siguientes capítulos:

1. Sexo con objetos inanimados. Claro, si necesitas ayuda con esto, te recomiendo un cambio de sexo a ver si ahí tienes más suerte. Es mas bien una guía sexual para principiantes, pero toco el tema de sexo con muertos. Para eso me ayuda un amigo estudiante de medicina que consigue todas sus citas en la piscina de formol de su facultad.
2. Sexo con animales. Hay animales pequeños, que uno puede tomar en la mano…, es casi como hacerse la paja. Ahí están las ardillas y claro, los hamsters. Después están los animales medianos o “domésticos” como los perros y algunos felinos, y termino con animales grandes. Pero no grandes como un elefante. No lo recomiendo, aunque si alguien quiere follarse un hipopótamo y después contarme, todo bien. Después les muestro fotos de mi última novia. Mis animales grandes son caballos, canguros… ya sabes, animales grandes.
3. Sexo con tu novia que no se deja. Ahí ayudaría a mi amigo mexicano. Todas las técnicas necesarias para convencerla que tienes la pinga de oro. Incluyo una técnica de seducción que aprendí en mis viajes por Europa. Se llama: “Si quieres que a tu novia le dejen de decir puta barata, entonces dile que comience a cobrar más caro”.
4. Sexo con parientes. No solo tuyos, aunque yo sé que a todos se nos ha parado alguna vez con una prima. Pero aquí también entran los parientes de tu novia. Nada más rico que tirarse a la abuela de tu novia mientras ella está en el teléfono haciendo reservas de última hora para celebrar el día de San Valentín.
5. El último capítulo lo dedico para aquellos que quieren perder el invicto. Os griegos antiguos lo hacían, y ahora está de moda (no me jodan, no son metrosexuales, son maricones en potencia).

Cuando lo termine les aviso. Pero por ahora me voy a dedicar a mi tiíto, que se cagó de nuevo. Ya voy. Ya voy.

2006-04-19T12:18:00.000-04:00

123...contaba hámster mientras intentaba dormir.

456.. .eran rosados, marrones, blancos, violetas.. .

Violetas?, no existen los hámster violetas..Claro que existen son genéticamente manipulados, ah!, interesante...nunca había visto uno hasta ahora.

789...no puedo dormir los cobayos se transforman de repente en bolas de naftalina, monjas desnudas que llevan sus brócolis mal podados, aggggg! eso me recuerda que todavía no he merendado, y viniendo de mi es por eso que no puedo dormir.

10 11 12 13...mientras mas me...mas me crece, un juego de niños...

Estoy dormido, y estoy en la granja del abuelo "O", se llama Onomástico, pero es un nombre muy pachanguero así que mejor le decimos abuelo "O" y nos ahorramos darle regalos cada que mencionamos su nombre, y el abuelo como es muy moderno me dice, -mijito, sabes como se dice "chao cuídate" solo con gestos?-, -nada, mueves la mano y le das un condón-, moderno el viejo, no?.

Estoy en su granja y hay un cerdo que esta armando una revolución y mi abuelo como es muy practico le dispara y se va todo a la mierda..Chau revolución, así es el abuelo jodido, me mueve la mano y me da un condón, o sea chao!.

123.. .ahora estoy en una sala blanca no hay muebles, es fría, de baldosas, estoy sentado en el medio y no hay ni puertas ni ventanas, me quedo pensando como salir y mientras tanto me chupo unas bolitas de naftalina, por que tengo hambre, de ponto del piso sale un enorme brócoli mal podado, tiene labios, aggggg!!! y pertenece a una monja gigante que me da las bendiciones y me devora, ahora estoy dentro de la pupusha colchón, no huele bien, huele muy mal, todo se va de control por que empieza a agitarse y de pronto de se ve un enorme dedo con uña, es horroroso estar dentro, luego salgo disparado y voy a parar en unas rieles de tren, viene la locomotora y no me puedo mover, viene, viene y cuando llega… nada pes, vino no mas, me subo y me voy.. .

Me imagino que así deben ser las despedidas, abruptas, como dice una gorda en tutu, que se dice intelectual.

Suena el despertador ufff!, todo fue un sueño son las 5:00am

2006-04-15T00:08:00.000-04:00

En serio. Nada es en serio ahora. Todo se ha vuelto light, "lait", ligero, liviano. Como cuando construían el metro de Transilvania. Se acuerdan verdad? Yo sé que siempre les cuento historias del metro de Transilvania. Pero hoy mejor no. Liviano. Vívelo hoy, mañana es muy tarde. No sé qué puto apuro tienen de vivir todo en un mismo día si no se lo puede disfrutar.

Ejemplo A: Te estás follando a la mejor amiga de tu novia mientras ella se fue a comprarte su regalo de aniversario, ella te dice "seguimos?", y vos que le dices? a ver? i-di-o-ta? le vas a decir "nooooooooo, mejor mañana?", claro en ese ejemplo no se cumple lo de la filosofía.

Ejemplo B: Estás mutilando gatos para ponerlos en las librerías con tu escopeta de dos cañones, mira recontraultratelescópica láser cuadrada pi gamma épsilon sigma 4 efe, y claro no le vas a decir al gato, "brother, quédate ahí que te mutilo mañana", paf!, lo mutilas y la mierda, gato es gato, mutilado o no. Bueno, este ejemplo tampoco funciona.

Ejemplo C: Corres en tu ultraligero con el viento a favor, ciento cincuenta kilómetros por hora, asomas la cabeza y ves como del metro de Transilvania, el medio metro de Transil, como le decimos los oriundos. Oriundos es una palabra poco convencional, como que eres y no eres del sitio, es mejor decir "yo nací ahí", y no decir soy oriundo, oriundo suena a falseta, trucha, tránsfugo. Así como "soy oriundo por 5 años ya, pero me salvé de la cadena perpetua", o "soy oriundo, te amo", serían mejores usos de la palabra. Hoy por hoy, hoy al cuadrado. Hoy por hoy las palabras no dicen lo que uno expresa, lo que a mí me está llevando a pensar que las palabras no sirven. O sea sirven, pero no para lo que uno quiere. No es que las palabras lo controlen a uno, sino que uno no puede hablar o sea bien o sea sin usar muchas palabras que no cumplen su cometido. Como una novia que tenía que me dice "no me has cometido mucho tiempo", y yo le decía "aféitate el brócoli y hablamos", y claro se cabreó la muy puta. Es que en realidad los afros vaginales no son mi estilo y prefiero wrinkle free, if iunowguaramin. Ah, el ejemplo, bueno con el ultraligero, tenían la idea de, en el metro de Transilvania, poner conexiones a los principales aeropuertos del mundo para saber la hora en la que salían todos los aviones, por la internacionalización del metro, decían, yo les decía que no me importa una puta mierda cuándo salen los aviones si igual no tengo parabrisas y ellos me dijeron que no, que así era y punto. Y los conectaron. La huevada conectada no servía para una mierda. Como la novia esta que tuve. Para nada.

Y yo seguía caminando por la ciudad, viendo como Transilvania cambiaba, los esplendores de la primavera nos traían emociones y llevaba hámsters recién saliditos para, bueno, ejem... es que no tengo novia un buen tiempo, y ellos son agradecidos. Al menos los de poca vida sexual. Se te cuelgan y al carajo, viva la fiesta, la ñaña la orquesta, bote o penal, alza la pata maricón que si no te caigo a trompadas.

Las fiestas son curiosas. Rituales pre apareamiento que nunca se dan. El juego de la fantasía y la verdad. La viste? Te vió? Se quitó la ropa? Tenía pañal de incontinencia? Te dijo que su verdadero nombre era Pilar y no disfrutaba del coito? Corte. Repitan la escena. Que imbécil, de toda la fiesta me vengo a conseguir esta mina. Toma 2. Hola, soy Nafta, pero mis amigos me dicen el Pene-cilina, paf! Bofetada. Corten. Fue muuuuuy chistoso. Toma 3. Hola soy Nafta y espero que seas súper feliz. Saca una 44 y me apunta en la cien, "corre o te mato pathetic freak". Uuuf. Que genio. Toma 4. Hola, soy la piedra angular del mundo; y ella te dice "y yo busco el martillo que me haga feliz". Amor de albañil, nivel y bailejo, te doy por donde no te da el sol y busco la felicidad en darte besos debajo de las estructuras. Cursi mal. Toma 5. No hay guita. Hola soy Nafta, mira, ejem... mira, te ví y la verdad no sé por qué vine, y quería decirte que, ejem... eres muy, (se limpia la garganta), muy linda. Ella te ve de pies a cabeza, y el momento que va a soltar una carcajada se cae un pilar de la estructura del bar en la barra, revienta una botella de tequila en sus tetas y le dices, "te lamo los pepperonis y prefieres que te ponga mi orégano?". Bofetada. Te agachas y le pega a tu novia. Ah, me olvidé de decirles que mi novia estuvo siempre a mi lado. Ella disfruta de estas cosas. Por la amistad me dice. Y se fue con mi primo de viaje 3 meses al Tíbet. Yo le dije, todo bien, mientras que no te preñe un Ñu, fantástico, odiaría tirarte con ese olor. Y ella me dijo, "relax flaco, que yo elijo mi raza". No entendí eso, pero seguro no hace nada. Al menos con el Ñu. Prefiero que se la tire mi primo, igual yo me tiraba a su hermana.

Toma 7. Empieza el típico paneo del paisaje, con los árboles, a lo American Beauty y salgo yo, caminando a lo lejos con una camiseta que dice "soy-yo-yo-soy-yo" como si fuera un tapiz de los setenta, de esos de colores psicodelia y con motivos sinuosos. Una mina me para en la calle y me dice "soy-yo-yo-soy-yo". Paf, me enamoro en 4 segundos y medio!. Cagaste, por gil. Not in your dreams me dice, y yo le digo "Eres la elegida verdad?". Pasa un gato y la mea encima. Fair.

Doy la vuelta a la página de mi guía de estaciones del metro de Transilvania que nunca fueron y me pongo a leerlo más detenidamente. La muerte es media extraña a ratos. Yo no, yo me cago en la tapa. La cámara se sigue alejando hasta que no enfoca nada, solo un punto. La gente sale del cine, yo pongo la toma 45 minutos. Es vanguardista, digo, y me mean encima. Fair. Créditos, luces in. Se van todos que quiero dormir, no tengo tiempo para explicarles que la vida no es más que una función donde todos jugamos al actor, pero todos se equivocan en sus líneas.

2006-04-03T10:02:00.000-04:00

Tengo hambre
Mi estomago se retuerce…
Tengo hambre
Los olores a bife me matan
Me cago de hambre
Ese olor a choripan!...
Donde esta?
Quien o que?
El carrito de choripan chucha madre!!
Se fue panita…
Y el calefón lo apagaste?
No tuve tiempo me cagaba de hambre…
Tranqui si la casa se incendia te golpeo tanto…
Tengo miedo…
No huevas ese dialogo es del otro poema!
Ah!!Cierto sorry…hmmmm
Tengo hambre…
No se te ocurre nada más!
No, no puedo, es que tengo hambre
Y el arroz?
Se hace en 20 minutos, colado queda bien
Y que hago ahora…
Juguemos a que te escupo, tienes mal aliento
Si, es que tengo hambre
Y no me va a doler?
De ley, si te lanzo la funda de arroz
Y mañana?
Mañana te vas de la casa, tragón!
Y mis ojos?
Y tus ojos que pes?
Ah! No se me pareció buena la pregunta
Y ahora?
Ahora a comer que me cago de hambre
Tengo miedo
Si yo también, el chori sabe ser pesado

Sale con fritassssssss fiuuuuu!

Adaptación de un hermoso poema urbano..

2006-04-01T01:11:00.000-04:00

Tengo miedo
mis párpados se duermen
tengo miedo
los olores de la noche me invaden
tengo sueño
se impregna la luz y cierro los ojos
dónde estás?
te quedaste en mis sueños
y la lámpara, la apagaste?
no tuve tiempo, me dolían los ojos
y los cerraste?
tengo miedo
y el frío
me invade la noche
y los secretos?
salen solos
y los secretos?
los impregno de luz
y qué hago ahora?
duermo, cansado
y qué hago ahora?
te esculpo con mi aliento
y no me va a doler?
solo si piensas en mañana
y mañana?
te dije que te iba a doler
y mañana?
mañana hablamos, hoy eres mía
y mis ojos?
no dormías?
estaba en tus sueños
vos también?
y ahora?
ahora me voy
apagas la luz?
tengo miedo
quédate a mi lado
tengo miedo

Gastronomía Extrema

2006-03-31T11:35:00.000-04:00

En el Barrio Chino estábamos mi primo wolfgang, y otros dos, los del resto-bar de comida asiática pensaron que era de migración y que estaba investigando si vendían cachufleta frita y hámster de la comarca, los cuales eran prohibidos y no podían ser comercializados sino solo por, la Empresa Comercializadora de Hámster de Transilvana ECHT.

Muy mala cara me habían puesto cuando entramos solo por que le pregunte si vendía cachufleta frita (si, y que, a mi me gusta), pero nada tengo que ver con la ECHT, en su amable acento cantones me dijo; -no cachufleta eso tal plohibido, no hamstel, pelo tengo otlo mejol plato pala vos-. En efecto el plato era un manjar pero cuando terminamos de ingerirlo sentí una sensación de agotamiento y como si me hubiera atacado un rotavirus de esos que tienen las vacas dementes del Londres, me levante a reclamar y comencé a gritar enloquecido, a eso se sumo mi primo Wolfgang, wolfgang que no habla, español, ni cantones, ni hebreo, no habla, usa el idioma de las manos, empezó a moverlas muy rápido y de una mesa de lado un grupo de personas que hablaban con las manos se horrorizaban con lo que decía, sabe dios que porquerías estaría gritando, uf!, en ese momento salio el cocinero, un asiático de unos 150 kilos con dos cuchillos enormes, decía que era maestro de kwong-po-chien( no se que es, pero sonaba muy peligroso), me apresure y saque de mi maletín tres monjas que tenia que llevar al aeropuerto para el vuelo internacional a Bali, si dos jovencitas con sus rosario y una Sor que estaba bastante pasadita de peso, la batalla entre las monjas y el cocinero experto en kwong-po-chien, nos dio tiempo para enredarnos en una pelea con la mesera del local, volaban, sillas, mesas, viejitos de geriátrico en sillas de ruedas, los de la mesa de lado insultaba, sabe dios que cosas con las manos!!!, pudimos con mi primo Wolfgan salir de local y los otros dos tipos que nos acompañaban, perplejos, lograron escapar también, al salir hacia la calle pudimos respirar el aire contaminado y tan añorado de nuestra querida ciudad.

Comer donde los asiáticos es siempre una aventura gastronomita, -la próxima vez Wolfgang, a Burger.. .

Hoy, complot, jakeka!, cuello dolor, aspirina, desayuno ligth, dolor, gripe
trancazo, mareo, dolor, tomare remedios o ajenjo, no hay mas, muere o vive, o...me tomo una tapita del desinfectante limpiador de baños?.
Mi primo Wolfgang compró crema cif y me dijo: -pásate por todo el cuerpo y préndete con un fósforo-

regreso al sarcófago

ssssssssssssfiuuuuuuu...

2006-03-25T17:34:00.000-04:00

Se dañó la tele, la puta madre. Bueno dicen que los mejores días de lluvia es mejor pasarlos afuera, por los rayos, dicen. Dicen que el amor llega, que los mejores cepillos de dientes son los que se pueden cambiar las cabecillas, que las mejores minas son las que se cambian de ideas, los mejores amigos se cambian de minas, las ideas son las que se cambian de amor, y los cepillos son los que arreglan las teles. Dicen cada huevada. El otro día me encontré una viejita que me decía "nunca me lo habían metido doblado", y yo le dije, nunca me dijiste que tenías ochenta y nueve años. Dicen que si tienes suerte, estás mal en el amor, que si estás mal en el amor, tienes ricas minas, si estás con sueño eres un perezoso y si estás con hambre, glotón. O marihuanero. Por la leona dicen. Otra huevada, que es mejor pájaro en mano, que ciento volando. Yo por mi parte me lavo el pájaro cuando se me canta el culo (ver post de hace 2 semanas) y si cien van volando, a mí me importa un carajo. Mi pájaro vuela limpito-conciencia-tranquila, no me jodas, agarre lo que pueda, que paren el mundo que me bajo.

Empiezo a pensar que me aburre la tele que me compré. Tal vez si es que tuviera algún otro dispositivo de diversión. Un guante tridimensional, un quincho para parrillas, una conexión a la cámara web de la curia o si funcionara. Creo que el tipo tenía razón cuando me dijo, si la quiere lavar, que no sea por dentro. Yo no les hago caso a los de la tienda. Metí mi manguera (se presta para dobles sentidos) por el agujero que le hice a la tele y claro salió un chorro que la dejó limpiecita. Eso sí, la dejé prendida para ver si la imagen se veía mejor. Dicen que se no se debe hacer eso. A mí, me chupa un huevo. Limpié la puta tele, y el vendedor se cagó de risa. Me follé a la hermana del vendedor. Even.

Leo un graffiti en la calle:
"Y regreso al planeador, al de los sueños. Por el que veía las cosas chiquitas como los espejos retrovisores pero al revés. Y engullo las nubes y tus palabras y tu aliento. Y veo las gotas de sudor que empapaban mi parabrisas invisible y me doy cuenta que te quiero tanto". Graffiteros estúpidos, pienso, y sigo caminando. Voy por donde siempre quise ir, por la vereda, por el puto camino de no regreso y apuro el ritmo cuando me doy cuenta que me siguen. Mi sombra, digo, o la mina a la que mucho tiempo atrás le dije que era Elvis-tec y se cagó de risa y se enamoró de mí. Porque tengo un gran paquete, me decía. Dicen que tengo un gran paquete. Qué mucho FedEx? les digo yo. Dicen cada huevada.

Hace 2 semanas mandé a comprar un spray para que no escriban más graffitis en las paredes del castillo. "Se vende, apúrate que soy virgen", "Fui a volver, si ven a mi novia, tírensela a mi nombre, igual es rica, buena onda y puta", "Si eres tan macho, muéstrame el bizcocho", "Gerardina te amo", "Por ahí no" y otros memorables que con pena tuve que eliminar de mi cochera. Dicen que las paredes son para tenerlas limpias. Yo digo límpiate con suerte el culo y deja vivir al resto. Al final, no somos sino putas de nuestras propias intimidades. Nos vendemos al que nos conviene y sostenemos lo contrario hasta que nos muestran el chiquito. Que digo, no por ahí, ay! Recuerdos, recuerdos.

Dicen que el que mucho abarca, poco aprieta; que es mejor aprender de los errores de los otros y no cometerlos. Nada más rico que cometer un error con la abuelita de tu novia mientras ella está comprando un pollo para hacerte tu plato preferido. Nada mejor que cometer un error, un craso error, un error mayúsculo, como encontrar la clave secreta de una caja fuerte y descubrir, que todos, al final, estamos vivos.

Soy un fan de mi tele apagada. Ahora la amo. Camiseta, A-M-O- (corazón), y en la espalda M-I--T-E-L-E; y en las mangas A-P-A-G y en el cuello, -A-D-A. Amo, amo. Y la pecera a la mierda. Igual ya todos los pescaditos flotan. Y el spray de la pared para que no graffiteen ya me lo olvidé de nuevo. De nuevo la gran puta. Y la valienta de paso. Dicen que uno maldice nada más para dejar fluir un poco su maldad, de lo contrario nos volveríamos locos. Yo digo que maldigo cuando se me para el higo. Y hablo como me da la puta gana, si al final tantos dicen de todo; y todos saben y soban tanto. Amo que me soben el paquete, hablando de inflamaciones intravenosas, y amo que extiendan los peores pensamientos sobre las personas buenas, porque todos tenemos un submundo más o menos profundo, con raíces más o menos cuadradas. Cuál es tu signo, me preguntaron. Dicen que es de mala suerte, les dije. Y me dieron con un cuchillo en la nuca y me desperté, como tantas veces, desnudo en un callejón abandonado. Y como tantas veces fui a la comisaría y dije, No, esta vez no están inmiscuidas sus hermanas, oficial, ni la handycam ni las ovejas del frente; Tampoco el látigo, oficial, esta vez es verdad. Se me cagó de risa. Lo de las hermanas fue mentira, son más ricas que comer dulces cuando estás lleno. Que chupar cuando te duele el alma. A ratos lanzo mis dolores, mis angustias, y como un boomerang regresan. A ratos no. A ratos te extraño tanto que formo con mis frases tu nombre y te mando mensajes subliminales que se quedan en el olvido. Otros ratos no. Te odio otros ratos, porque sacas lo mejor y peor de mí. Y porque te veo, y porque me encuentro en vos, y porque sé que al borde de la cornisa, casi a punto de caer, no sientes miedo, sigues sonriendo....

Así es la vida, dicen; a veces se gana y otras se pierde; a veces está con virus tu PC y otras veces tu vida no es más que un problema insoluble; una anti-vitamina. Yo esos momentos pienso y digo, que me chupen un huevo. Me jode que me etiqueten y que busquen mi felicidad; ya la encontré y la encuentro con cada palabra que estás leyendo; la encuentro cuando no encuentro tus besos y cuando me doy cuenta de que soy capaz de ello; la encuentro cuando me despierto y me cago de frío porque no estás; cuando tiro un hámster al blanco; cuando me follo un pekinés. Soy un vampiro feliz, y si alguien me jode, la gran puta lo mando a freir monos con salsa de soya. Por el colesterol. Feliz, como volver a casa, como frutillas con crema o un concierto; feliz como tu canción preferida con tu persona preferida, feliz como tu sonrisa impregnada en un papel; como una foto en la que me decías que me querías ver lejos, que te deje de perseguir, porque de lo contrario llamarías a la policía; como tu letra en la carta de divorcio o cuando me quitaste la custodia de Tolstoi, nuestro salchicha-asesino. Feliz como cuando íbamos a sentir la muerte cerca, o las campanadas de las doce. Feliz como extrañarte, ahora que estás tan cerca y tan lejos, en presencia y en ausencia, tus olores me invaden y yo con gripe.

"El mejor día es hoy, porque mañana a lo mejor no estoy". Ese lo dejo. Me inspira compasión. Al final los humanos son tan estúpidos. Fade out. Luces off. Tan tan final. Game over.

36 agujas.. .

2006-03-23T15:23:00.000-04:00

eso ofrecían en el vagón, 36 agujas, y me puse a pensar todo lo que con 36 agujas podría realizar; una cama de faquir con 36 agujas, 36 escarbadas de los dientes para sacarte las mugrecitas de las caries, desinfectar las agujas con alcohol y volver a usarlas 36 veces más, infinito, 36 agujas para 36 pantalones y/ o calzoncillos agujereados, 36 espinillas reventadas con 36 agujas que podrías desinfectar de nuevo después de escarbarte los dientes para reventarlas (sin desinfectar no vale, Hay que cuidarse), pinchar a la compañerita de trabajo en esas nalgas deliciosas unas 36 veces con cada aguja para después pincharle con la aguja mayor, también podrías fijar 36 mini brochetas de verdura y jamón, claro luego de desinfectar las 36 agujas después de haberlas usado para reventarte las espinillas, podrías hacer el juego de las mil agujas (claro, versión 36 agujas), es que con la crisis no viene mal ser ahorrativo, podrías usarlas para tantas cosas.. .los hámster están incluidos, mientras los follas les pinchas 36 veces en la nuca.. .y a las monjas?, bueno a las monjas es mejor darles vaselina siempre son muy recatadas. Suena inclusive a título de película de cine independiente, claro que tendrían que participar hámster ,monjas, vaselina, mini brochetas, alfajores, dientes cariados y eso de conseguir dobles para los protagonistas de los dientes careados es medio carón.. . Que hermoso, poder pincharle 36 veces y poder decirle luego TO-PA MAS CHAN-Sssss fiuuuu!…………..! Me muero!

Que harías con 36 agujas?

volviendo

2006-03-21T00:15:00.000-04:00

Tanto tiempo que no he escrito. Me vale un culo. No asumí un compromiso con Uds. y si Uds. lo asumieron conmigo, bueno, ojó. Cada uno hace con su culo lo que se le canta, bueno mi culo no canta, pero una vez ví un transformista en Marrakesh que lo hacía, y bueno, de ahí el dicho, hueles a culo jugado fútbol, ó haz lo que se te cante el culo.

Han pasado muchas cosas en mi vida. Dos dálmatas, siete ovejeros y un desfile de militares de todos los países que enarbolabaa una bandera gigante que decía "queremos guerra, sino nos aburrimos como ostras"... y al final una monja con un estandarte "no es que estaba encinta, sino que comí mucho marisco".

Los hámsters siguen iguales, pequeños, lisos y clandestinos, como guantes de terciopelo con patitas que me imploran que los folle sin cesar, y yo les digo, que aquí César no vive, pero que pregunten abajo, por si no me creen.

Me compré una tele blanco y negro. Esa es la principal novedad de estos meses. Se demora en prender y hace fuegos artificiales al apagarse. No tiene canales, porque en Transilvania solamente hay cable, y claro cuando al tipo de la tienda la pregunté si tiene cable y me dijo "claro, y esta diuca para vos", entonces entendí que no iba a tener cable. Entonces dije, juego Playstation III en escala de grises, "difumino el mundo con mi joystick", y claro pospusieron su salida y me cagué en tres tiempos. 1, 2, 3. Lo que me cantó el culo, en estrofas.

Al lado de la tele puse una pecera, dicen que es buena para el stress. A mí no me resulta mucho porque cuando quiero estressarme la veo y a veces me meo en ella, pero aparte de olor a pescadito con úrea muerto, no me stresso ni una mierda. Creo que voy a devolver la puta pecera, y la tele también, por si acaso. No vino ni con control la mierda, la pecera digo, los pescaditos cuando mueren se ponen a flotar y me cagan la competencia que suelo hacer los sábados para cronometrar quien aguanta más tiempo la respiración en mi pecera. Un amigo se aguantó siete minutos y medio. Yo le dije que estaba loco, pero luego me dijo que él también tenía una pecera, pero con una tele a color, y que eso ayuda. Yo le dije que en serio se haga ver, y me dijo, fui a ver al oculista, y qué te dijo, le pregunté, "que me ve muy bien". Y claro después de ese diagnóstico, para qué voy a volver. Tal cual. Para qué va a volver. Si tu oftalmólogo te dice "te veo muy bien", seguro se está proyectando y eso quiere decir que ves bien vos también, o que él quiere que veas bien, la tele, la pecera o el desfile.

A veces dejo de escribir. Es que como ven ando demasiado ocupado. Dicen que van a retomar el tema del metro en Transilvania. Yo a veces estoy a favor y otras en contra. Hubo una semana que incluso fue dirigente de las dos comisiones al mismo tiempo. Era divertido, habían muchas reuniones, votaciones y hasta órdenes del día. Yo empezaba las reuniones siempre con alguna canción de los PetShop o BonJovi. Por eso me echaron, no porque estaba en las dos comisiones. Al final se hace el metro me informaron. Yo firmé no más, pero para que me devuelvan mis discos.

También fui a dar serenos. Me disfracé de mariachi, me colgué una anaconda en el hombro y salí por Tijuana una noche. La anaconda duró menos que lo que dura una trucha en una fuente llena de pirañas intelectuales. Muere de aburrimiento. Es como jugar al Club del libro con siete putas. Los serenos no son lo mío, aunque la guitarra es buena para guardar los peces que se ponen negros en la pecera. Muerte marina a la mexicana. Hice una exposición y el curador vomitó dieciocho veces. Es arte, le dije, y si tanto le molestan haga lo que se le cante el culo. Y lo volé en mil pedazos con la tele. Ahora no tengo tele y mi guitarra está vacía, pero la pecera sigue ahí, con mis pescaditos flotando muertos y yo digo, me dejarán poner peceras en el metro?

Wiz

2006-02-04T14:31:00.000-03:00

nada más si me das tu chaqueta te lo mamo, puta de mierda, la chaqueta, puta, puta tu hermana, la tuya que me lo chupó ayer, vete a la mierda, pero si me lo mamas, la chaqueta....

Esas eran las típicas conversaciones de mis padres en Transilvania. Mi infancia fue normal, nada del otro mundo, y siempre tuve mis ovejas de cuero hechas de ovejas de cuero y los mayordomos a quienes pinchábamos en el culo con los col........... chones... no con los colmillos. Duh.

Luego de contarles sobre mis hábitos, tengo que confesarles algo, hay siempre algo o alguien en mi vida que hace que me duerma 5 miuntos tarde. Es el típico asunto cabrón que me tiene despierto, sin cerrar mi ataúd sino hasta las 3h05. TODOS los días. Hace un mes, era un mercadillo de pulgas en el camal de la ciudad, ahí estaba la tía Tinaja, (que si te la volteas te raja, amaba ese apodo), el tío Vaginobricio, las primas mellizas Cortina y Lavanda y el primo Pomtod, que nunca hizo nada por cambiarse el nombre porque creía que si es que se convierte en árbol en su vida subsecuente, va a nombre una especie con ese nombre. Eran la típica familia de Transilvania que sale a los mercados de pulgas. O sea eran los únicos, pero como no voy a contarles qué hacían digo que eran típicos. O sea para que averigues algo chucha. Si me la mamas, la chaqueta, chucha, la abuela se cayó al patio, si me la mamas la recojo, que hijo de puta, ya traje la silla de ruedas, remójame el cochayuyo.

También en una ocasión me desvelé por una morena despampanante que ví caminando. Eran como las 4 de la madrugada en el sector gótico de Transilvania, sí tenemos un sector gótico, qué chuchas. Yo salía de follarme a Ramsés, mi puta de siempre, y me topo con este ser venido del espacio erótico-sideral, que tenía tatuada en sus tetas "Dame" y en la otra "Placer" y en el ombligo "Si quieres".... claro, es que uno no puede obligar al otro no? Las cosas claras, como decía el tío Espinol (si te lo volteas te mete gol), claro. La tía Tinaja y el tío Espinol, al provenir de familias distintas, se volteaban, rajaban y metían golazos en cada reunión familiar. Si me mamas no cuento lo de tu hermana, hijo de puta vendido, jamás me digas así!, pero yo creí que te gustaba, si me mamas te gusta. Ah, que tiempos aquellos.

Y bueno ayer, desvelado porque fui a la librería a comprarme un libro que tenga todos los nombres del mundo, esto porque para cuando me digan "oye lo conozcas a tal", y claro yo le pueda decir, "claro, documento de identificación #48947, vive en tal y en cual", etc. y hasta darles su árbol genealógico. Claro el libro pesa 2 cuartos y medio y estoy previo a descongelar mi batería de ovejas de placer para hacer un huequito para la letra O. Bueno y empiezo a leer y voy por la N, Uds. me imaginan, verdad?

(La cara de Nafta pegada al libro con gran concentración en su escritorio de pino, la lámpara verde de cristal antiguo. Nafta desnudo y siete hámsters haciendo fila para que se los folle). Yo sabía que no iban a pensar en la lámpara verdad?!!

Y saben qué!?!? No encontré mi nombre. La puta que eres mámame y le cambio de nombre al nuevo, no quiero se llama así, Nafta qué? estás loca? En el registro civil no nos van a permitir ponerle ese nombre, si a tu madre la dejaron nacer, perra de mierda, cósete la boca con bellos púbicos, tu padre es un orfelinato, si no me mamas no lo llevo al nuevo. Cómo me acuerdo de aquellas dulces conversaciones.

Pero bueno, Uds. me conocen no? Aunque no aparezca en el libro de nombres del mundo. Si les preguntan por Naftampiro, y Uds. dicen claro, si me mamas te cuento una historia.

Chan.

Ex empleados de Gandara cortaron la ruta 2

2006-02-01T13:15:00.000-03:00

El hábito, hace al monje dicen, pero el monje tiene cara de que tiene un hábito, probablemente, de meterse las cuentitas del rosario por el habitual conducto, y así habitar un espacio, que no debería habitarse, digo yo, por que a mi ese hábito no me llama nadita la atención. O como los hábitos que tienen unos vecinos míos, muy cool ellos, de follar al margen de ventana para que toda la vecindad sepa que el esta en la habitación de ella habitándole toda y habilitándose de alguna forma que ni se, en fin gritan como hámster de madrugada. Otros hábitos muy curiosos son los hábitos que tiene el habitante de la habitación contigua de mi depto, aquí en Gutengkist Arletingdtufng, nombre raro para una ciudad donde los hábitos son por demás decirlo normales (atropellar a alguien con el auto, tomar cafecitos en las esquinas, putear a todo el mundo, follar en las estaciones de tren, y untarse bronceador con un consolador), en fin estos hábitos de mi compañero son bastante particulares, sobretodo ese raro ritual de comerse galletas de salvado para cacar bonito y sólido, en fin algunos habitantes son así, extraños no?.

Todo esto de los hábitos me interesa mucho, así uno puede compararlos con los propios y decir "oh!, que habito el mío", o decir "listo chicos los hábitos son iguales, helado para todos". Un hábito mío, muy mío de mi, es, el habito de comerme las galletas de salvado de mi compañero de casa, pero como es habitual en mi no tienen el mismo poder digestivo que en el, pobre mi colón. ah! si, recuerdo el habito de mi primo guacho, tenía la costumbre de comerse los mocos, con el yogur de ciruela, les hacia bolitas y los espolvoreaba, tipo necio..po!

Y eso, los hábitos, son eso, repetidas actitudes de nuestro habitar, que Howror!!

glauss...

5 hábitos extraños

2006-01-30T15:59:00.000-03:00

Me llegó un "meme" vía una de mis lectoras frecuentes, Karen (nada de enlaces, me dá muchísima pereza... si quieren leerla, vean su comentario en mi post anterior). No entendía muy bien esto de cadenas via blogs. Yo antes pensaba que todas las cadenas eran para salvar a algún niño enfermos en Zimbawe o para que en 3 semanas y tres días, exáctamente a las tres treintaitres no se caguen 333 palomas (o 3 vacas) sobre tu cabeza.

En fin, leí un poco más sobra la transimición horizontal (y yo que pensaba que esa era la gonorrea) y decidí jugar. Total, alguna vez dije que empecé este blog para que la gente me conociera mejor. Así, pues, aquí están mis 5 hábitos extraños. O al menos 5 de ellos. Cuando se tiene mi edad, uno tiende a recopilar hábitos extraños todo el tiempo. Hoy por hoy, entre las cosas extrañas que hago al día, me quedan tan solo un par de horas para follar y dormir.

Comer Uñas. Antes me comía las uñas todo el tiempo, pero lo dejé cuando comencé a modelar manos, por ahí a finales del siglo 18. El hábito aún lo tengo, pero no son mis uñas que me como, son las de mis conocidos: la vieja sentada a mi lado en el tren, mi novia, el cura que me confiesa, mi psicólogo..., en fin, tengo un fetichismo con las uñas bien arregladas. Tengo que comérlas.

Tengo que comer maní cuando hablo por mucho tiempo. Después de media hora de hablar con alguien, me como un maní cada 10 minutos. Bla bla bla... un maní... bla bla bla... un maní. Puede ser salado o bañado en chocolate, pero es uno cada diez minutos. Claro, no siempre se puede, a veces me salto algunos. Si ese es el caso, tengo que compensarlos entes de dormirme cada noche. Por eso siempre cuento los manís en mi caca. Siempre.

Tengo la manía de hacerme trenzas con los pelos púbicos cuando estoy concentrado. Así salen mis mejores ideas comerciales. Me siento, completamente desnudo, después de pegarme un polvo y comienzo a pensar. Comenzó como una forma de verificar si la mina no tenía ladillas (tán populares hasta hace un par de siglos), y se me quedó porque me ayudaba a concentrarme. Tal vez este sería el momento para mencionarles que tengo los vellos púbicos bastante largos, si nos guiamos por el standard (¿Quién pone ese standard? Toda mi familia los tiene igual... incluso mis cientos de hijos bastardos)

Siempre soy el que tiene que decir la última palabra en una discusión. Últimamente, soy el que tiene que decir la última palabra en un dialogo también. Pero es más complicado en las discusiones... admito que no siempre discuto sobre temas de los que sé mucho. Por eso lo último que digo normalmente son gritos incoherentes en algún idioma inventado. Algo así como: alejándome de mi interlocutor, gritando, "estás equivocado, porque, como decía mi tío abuelo Hebertilio, edFlari nuëlle Abdarabum Klickcha!"

En mi mañana, todo tiene que ver con el lado derecho. Antes era por suerte, pero ahora ya solo es costumbre. Me levanto con el pie derecho, me cepillo el lado derecho de mis dientes, me enjabono (y enjuago) la derecha de mi cuerpo antes que la izquierda, me peino el lado derecho primero..., en fin, ya se dán una idea. Incluso mastico mi desayuno primero con la derecha. Y sí, porque sé que se lo preguntaban, en el mañanero le toco primero la teta derecha.

Eso es todo, en otra ocasión les comentaré sobre otros hábitos, como el que tengo de coleccionar alcachofas. Y parece que tengo que pasarle el "meme" a 5 personas. A 5 lectores. Pues bien, se lo paso, entonces, a Gringo, a Guille, a Magdalena, a Nicholas y.... a Internerd Densitronix... si me está leyendo.

el descubrimiento

2006-01-24T00:41:00.000-03:00

Siguiendo con la fase cursi de Nafta, les presento uno de los últimos poemas que hizo cuando tenía 2349 años, y vivía en la Polinesia, ahí donde enseñaba código morse a los nativos de la isla, y donde lo enterraron vivo. "-.. . .- -.. / -. .- ..-. - .- ", que quiere decir Dead Nafta.

Ah y antes de continuar. Bueno, nada. No era importante.

"Viejo Poema I (de la inalcanzable dolencia de la ausencia)

compro
simplicidad
compro
tu sonrisa envidiable, tu color
mato
por tus besos esquivos
asesino
por tus piernas increíbles
me degollo
por tus labios, tu lengua
compro
simplicidad

me arrebato como un loco buscando en remates del gobierno la pócima secreta del envenenamiento eterno nada más para no pensarte

me degollo por la simplicidad
cumplo mis promesas
ordeno mis palabras
paseo con mi lengua por tu rostro, imposible

encuentro, las llaves- las de la bodega
encuentro, un veneno más profundo que el que tomé
el antídoto me va a matar más que la cena que hice ayer
me va a matar más que mirarte de lejos
más que romper nueces con el cráneo mientras gotea agua caliente en el velador
y la almohada sale corriendo a estrujarse porque las esponjas, no se es estrujan, estrujan a sus amigos

espero, el tren, el coyote, el colmillo que venga a atropellarme como un cienpiés de cemento

encuentro, que siempre estuviste ahí"

Y yo encuentro, las llaves, la contraseña, la puta madre que lo parió que tengo ganas de dormir pero no puedo dejar de escribir.

ALT+F4, está seguro? sí, que chuchas - formateada la cuchara - todos a correr muchachos que nos fuimos al carajo

Wiz.

los sueños rosa

2006-01-22T05:00:00.000-03:00

Me acerco impertinentement y te pido un cigarro. Que nó me dices, que tal vez más tarde, el siguiente año. Yo te digo, no cagues, si estoy empezando a fumar. El humo no te tapa la mente boludo, y aparece el desgraciado, el puto culiado con sus minuteros recargados y te dice lo que quieres oir, y aparezco yo y te digo justamente lo que no quieres.

Abrazo las ruedas del avión en el despegue y me colo como un polizón. Amargo el sabor del chocolate a las 7 horas, no sé dónde estoy? - en el Atlántico, Madrid? Veo las estroboscópicas y recuerdo ese boliche, sí, ese de las cenas de despedida. Aumenta el descontrol y agarro lo primero que encuentro, un cenicero, un micrófono, una cámara de filmación, siete pirañas y un chivo perdido; todos listos para que los agarre, preparados como un menú donde yo me pueda sentir bien.

Y me das un portazo, una bofetada, grito con la mente en blanco, pensando en qué te voy a decir sin conciencia de que me alejo, de que viene volando un enemigo. Y paso por tí y te digo, te lo digo todo, que nací para vos, que eres lo más lindo que hay, que tengo ganas de tu hermana, que tengo ganas de romperte el lomo porque eres más rica que la hermana de mi primo que es recolector de boletos en el Metro, que tienes los ojos en su lugar, la nariz sin pelotas y las piernas hasta el piso, que eres tan completa que eres casi humana y que busco fallas nada más para probar que me equivoqué. Eres tan linda que me abrumas, me rompes, te me escapas como un boomerang. Pero vuelves.

"Señores pasajeros". Llegué a Lisboa. Qué mierda hago yo aquí? Seguro me agarran como maleta dañada y retorno a mi país querido, retorno como héroe, filósofo, profesor, atleta.

Y subo los muros, y cruzo las alpinas playas del mar invisible. Donde hay nieve. Qué es´?
Tal vez las paredes tienen llaves. llaves del muro invisible, sí lo hay los jueves.

Tan tan. Quiero mi piano.

2006-01-21T03:08:00.000-03:00

camino
y me suenan los pies
camino
y el río se desborda
quiero hablarte
pero eres inalcanzable, imposible, pero inerte al final
quiero hablarte
y me suenan los pies
tengo frío
y el sol me quema los dedos
tengo frío
y el río se sale de cauce
no encuentro mis ojos
los tenías en el estuche del ombligo
veo por dentro
lo que llevas en tu alma
veo por dentro
y me suenan los pies
estoy a mil
cierro los ojos y veo las curvas
abro las manos y espero el impacto
o mejor me cubro la cara para no salpicarme de vidrios
y veo mi sangre
me suena el alma
me suena el ombligo
y veo por dentro
el impacto de tus curvas
me salpico con el río
que sale de cauce
que ojos tan profundos
mienten con cada parpadeo
te juro que me creí todo
esa era la intención
entonces no nos vemos más
entonces no nos vemos nunca
los radicales son jodidos
te juro que me creí todo
y ahora qué?
cruzo la calle
los pollos no esperan a ser pelados en agua caliente
ni tampoco tus parpadeos
estoy a mil
toma este espejo
y me veo el alma?
te protege de tí mismo
y si pierdo?
no es un juego
igual que bellos tus ojos.
Da igual. Te miento a cada paso.

Veo

2006-01-20T14:55:00.000-03:00

Veo gente, por estas calles, muda, con sus narices respingadas y su aire franciscano inundados en sus llamadas inalámbricas, exhibiendo lo ultimo en tecnología, veo también, mujeres irreverentes, moviendo sus nalgas, con sus aires de divas, pulcras, mojigatas, bien que les gusta, veo también un indigente, una monedita, el vendedor ambulante, aun peso lo que vale, artículos y artilugios para toda la familia, veo grandes edificios, viejos y grises, nuevos e imponentes, también veo, los ancianos abandonados en los geriátricos, y veo a cuarentonas con mas bisturí que jack el destripador, pero que ricas, veo incesantes colectivos, jadeantes perros que viven en cubículos por el miedo a la soledad de sus amos, cagándose en las veredas y veo a los transeúntes pisar sus miserias, veo como el sol se va ocultando mientras la marea de la tecnología, televisión, teléfono, mp3, video, DVD, cine, códigos binarios, impulsos eléctricos, hipnotizan al pueblo, mientras la cena en la cacerola esta lista, seguro pasta o bife, pero en medio de todos estos hilos enredados que forman la madeja de la sociedad, te veo y brillas con la intensidad de una luciérnaga, en medio de toda esa niebla, y allí estas, parada, dudando, y le das esperanza a mi alma.

Veo, que después de todo tengo el chance de levantarme nuevamente y correr a comprar un celular, un reproductor de mp3, y vender mi alma a las bases de datos mundiales.

Veo el complot, el complot, el complot...auxilio, complot, 50 pesos, no cagues, no cagues, complot!

Después de esto, a un manicomio, Glaucoma

2006-01-19T00:48:00.000-03:00

Mi alma generalmente se alboroza cuando leo. Hoy encontré ésto, lo escribió un viejo amigo que no tenía suerte.

"
Ella también se cansó de este sol, viene a mojarse los pies a la luna...

Cuál es el sentido de la vida si cuando crees que estás bien viene un alma escurridiza, un kilo de criptonita, un loco desesperado que se prende 17 tacos de dinamita en tu cuadra, en tu casa, y en un parpadeo te acaba la existencia. Cuál es el sentido si no aprendes de una vez a aprender? Si no puedes tocar el sol porque te quemas, si los espirales dan vueltas sin parar y te señalan con sus dedos hirientes y te queman, y hay mil espejos que se mueven con la sombra, todos te apuntan, y tú los apuntas. Y oyes una vieja banda que toca tu música, la que te gusta. Y caminas por el callejón sin fondo, aquel con con los graffitis y las ventanas, y los agujeros negros y la desesperanza. Y el miedo te quema, con los espejos de sombra, y los espirales, todos te queman, te llenan el alma de desechos radioactivos, que te carcomen por dentro. Necrosan.

Camino en mis sueños desnudo, en un frío desolador, por una autopista que no curva, no sube ni baja, es una línea plana en el horizonte. "Pueblo cerca". Para qué mierda quiero llegar me pregunto? Si cuando corro tengo la suerte de no leer los letreros, de no romper el hielo con mis dientes. Ahora recorro el camino andado, el no-camino, el no-sentido, y me doy cuenta que mis errores todos vienen armados. Todos juntos, encontrados y fundidos en un abrazo imposible, amargo. Saboreo mi vida esta tarde de jueves y es amarga. Salí del trabajo, del sistema imposible para dejarme esclavizar un momento por mis sentimientos, por mi estupidez. Espero no tengan problema en dejarme subir digo, si somos todos tan idiotas que uno más no hace diferencia. Tracionero y traicionado. Garca y mamón. Hijo de puta y cabrón. No hay más blancos y negros en este mundo de mierda.

Ahora veo cabras, todas con sus relojes que hacen tic tac tic tac, no era más que una visión irreal, algo inútil e inmortal, la furia del pavimento que rompía mi cerebro con visiones. Tengo doscientas peticiones internas de llorar y de correr y de salir despavorido con ventiladores gigantes negros detrás. Que empujan mi cuerpo y lo sacan de control. Cada una a su tiempo. Hoy estoy cansado. Más que la mierda. Espera tu turno que tal vez en la otra vida nos veamos, ahora estoy cansado, muy cansado. Las pupilas se llenan de sangre ahora. No lo puedo creer.

...viene a dormirme movida de estrellas...

Saco una flecha de mi morral y la presiono en el frente. La cámara va en un auto, a 100 km por hora y yo voy caminando. La puta toma no salió tan bien y me cago de calor. El sonidista se durmió por follarse a la hija del director, que recién cumplió 18, el microfonista también, el director lo aspiró todo y no entiende sino a gritos. Yo que actúo quiero ser excéntrico pero mi ridículez abruma todo. Soy una mala copia de mi mismo plasmada en carne. Quiero ser y no puedo. Quiero vivir y me dejan. Me recostaría a leer el periódico. Aparecería una crónica de la muerte, y de pronto la cámara enfoca mi cara y me doy cuenta súbitamente de que esto dejó de ser una película. Perdí. Me creí el cuento y ahora no puedo salir. No sé cómo. Algún idiota se llevo las llaves. Que hijo de puta. Gracias.

empieza el tema con un piano discreto y seductor, que invita a seguir escuchando. Yo escucho en el camino, desnudo y con sangre en mis manos, que sale del piso cuando lo toco y se seca si con los pies camino. Y si veo a los lados inmundos recuerdos me invaden. La torpeza marca mi paso y me caigo cada 2 por 3. Soy tan infeliz en este mi mundo, tengo tanto frío, tantas raciones de mala comida a las 3 de la tarde, tantos rombos en las ventanas y llantos sin sabor. Empiezo a creer que vuelvo de un viaje remoto, que mi alma no es más que una burbuja de sol que da vueltas perdida en el mundo. A ratos creo que vos, maldito rayo infernal, me rompiste los ojos con tu luz de cristal y que al acercarme a tu luz, quemaste mis alas y caí. Y caí. Y doy golpes por todas las paredes, las invisibles más que todas. Y me encuentro con vos de nuevo.

gira la cámara desde arriba hacia abajo, con un zoom rasante cerca de la cabeza de la gente, en un lugar muy poblado, todos grises y con una música frenética. Nunca tuve tiempo para esconderme, prefiero salir a vivir como siempre, en la misma mierda de siempre. Ah, y si ven a los relojes gritando desnudos "son las 8!", "son las 8!", bueno díganles que me fui, para siempre me fui.

... Sueña un sueño despacito entre mis manos Hasta que por la ventana Suba el sol...
"

Viejo proverbio de un igualador de relojes.
Librería de Naftampiro.
No se lo pierda. (Además un recetario de cómo hacer sushi con animales con ojos)
Transilvania ISBN 4034-340983480-484

2006-01-14T22:43:00.000-03:00

Las aventuras del Mario Bos 4 y el mosco del dengue

A quien se le ocurre escribir sobre este asunto tan complicado, quien es este tal Mario Bos 4?, al mosco del dengue lo conozco, remedo de vampiro, ja!, lo cierto es que lo único que tienen en común es que llegaron juntos del caribe.

Uno tiene un no se que de Mario BROS. 1, 2 , 3, …pero definitivamente se parece al 4, y si también parece que da buenos puntapiés con la zurda, el otro el del dengue tiene ese dejo particular de zancudo maldito, parecido al de la malaria.

Llegaron del Caribe en bicicleta, para dos, que compraron en Valpa, diciendo, “tiene bicicletas para dos”, dentro de una tienda de Bicicletas, es como preguntarle al mesero, que lleva mil platos a la mesa de lado, “oiga, tiene la hora?, paf!!!

Lo cierto es que acá les tuvimos, imprimiendo sus aventuras, una de Bos y otra de zancudo, se chuparo el Glacial, se cagaron en el Altísimo, triunfaron con gordas de tutú en maderos y defenestraron mi calma, ahora que los cedé y los coloque con ticket de chauyafue a la Neohabana, que el neoFidel se haga cargo, sips!!

Ahora yo voy a buscar 50.000.000 de tapitas de refresco para hacer un cajoncito lleno de tapitas de refresco y ganarme el primer premio de la promo que son 100.000.00 tapitas de refresco, y mandárselas a que se las metan alternando con un hámster…pelado,…boca arriba…talón…punta….talón.

Glauco

2006-01-12T20:21:00.000-03:00

Hoy me levanté de mal humor. Por primera vez en 130 años, no me follo a nadie en toda una semana. La última vez que me pasó esto descubrí mi amor por los vegetales. Claro, ya antes había comenzado con los animales. Y lo que pasa es que estoy solo. Bueno, no solo, me acompañan los 35 hermanos de la congregación. Yo ya no creía que existían de estos. Son de los que no hablan, comen poco, no follan.... en fin, hoy sé que existe Dios. Lo sé porque sé que existe el Diablo. Y no lo sé porque me lo dijo el hermano Peter John (que es el único que me habla... hasta ahora me dijo: "hola", "¿que haces desnudo en la cocina?" "¿Por qué te tiene miedo el perro del hermano Jaime?" y "que el Diablo se apiade de tí, hermano"). Sé que existe el Diablo porque tiene que vivir en alguna parte, y vive aquí, en este lugar del silencio y la soledad. Sí, si quieren encontrar al Diablo, vayan a su iglesia más cercana y pregunten. Ellos saben.

La pregunta, ya la veo venir: pero, Nafteix (un apodo que me pusieron por ahí en el 87, cuando caminaba en el Malecón de Guayaquil, vendiendo leche condensada en frascos, diciendo que eran espermas de atletas), ¿Qué mierdas haces en ese lugar? Y esto es lo sorprendente. No fue, como me suele ocurrir, que me desperté aquí después de una semana de farra. Esta vez entré voluntariamente. Y no, no me persigue la policía. Bueno, si me persigue, pero no entré por eso.

Estoy aquí porque quería escaparme un poco del mundo moderno. Me cansé del celular y del internet y de las putas baratas que se paran en Providencia (si... sé que son hombres... pero después de cuatro lineas de quick, un porro calibre bob marley y media boptella de tequila... ¿que importa por donde entra mientras sea calentito?). Necesitaba desconectarme un poco y desintoxicarme. Por eso subí la montaña y entré a esto, que parecía un templo budista. Claro, pero los templos budistas no existen en Honduras.

En fin, ya estoy aquí dos semanas, y la última me la pasé encerrado en mi cuarto. Los hermanos nunca me hablaron mucho. Yo creo que alguno se habrá preguntado quien era y por qué de pronto me sentaba entre ellos vestido con la única ropa que traje: una maleta llena de disfraces de teatro de obras renacentistas. Pero desde el incidente del perro, la verdad es que me evitan. Así que ya me cansé. Creo que ya estoy lo suficientemente desintoxicado. Desintoxicado y de mal humor. Por eso hoy salí al pueblo más cercano. Ya me tomé un café con brandy, comí mucha carne roja y me vine a este cybercafé para escribir este mensaje. Después me voy a comprar gasolina y algunos fósforos. Es hora de abandonar a los hermanos.... Ya lo leeran en el periódico.

Casemonos al agache

2006-01-10T10:45:00.000-03:00

Revisando mis memorias en el viejo baúl, hallé manuales básicos para la pela de hámster y uno que otro miserable tutú de recuerdo. Encontré la foto del cole, ubiqué al mazamorra strudel, al conchi tumá, al uñas y como no, al mugres, todos con nuestros relucientes uniformes y con nuestras caras de pecados capitales, sudorosas, luego del juego del recreo llamado, “coloque al hámster en el tacho” o “Basket-Hams”.

Recuerdo cuando el mazamorra strudel me dijo –juguemos al *agachín-, un juego perturbador que encantaba a los observadores, al ver la cara fruncida de quien recibía un punto en contra. (o sea una patada en el culo).

El mazamorra me llevaba como veinte kilos y tenía una cuantiosa ventaja sobre mi persona (en el juego), suma que era anotada en la puerta del inodoro con un clavo. Un día desperté y dije -hoy se la pongo en una todas -, ese, era mi día, la caca de perro que pise al salir de casa fue una señal, era fresca y olía a tutú de valet y bolas de naftalina.

Todo fue perfecto, me agache fingiendo estar desprevenido cuando sentí el patadón del mazamorra en pleno centro, mis ojos empequeñecieron unos segundos, gire lentamente y puse mi mejor golpe de puño en su nariz, nunca olvidare su cara aquel día y una profunda frase que todavía gira en mi cabeza, -ya perdiste el juego, cabrón!-, como tampoco aquella que dice **“ ya, ya chicos, empates quedaron, helado para todos”

*Agachin, o casarse pal agache, juego popular entre los chicos de colegio allá en transilvana, que consiste en dar puntapiés en el trasero de la persona con la que estas jugando cuando esta este agachada sin que se te pueda reclamar, el juego finaliza cuando uno de os dos se enoja y reacciona mal.

** Nota del Autor, T.M., madre de un amigo que calo profundo con una anécdota que no se puede contar en esta historia pero que algún día revelaré.

las almas quemadas

2006-01-09T00:13:00.000-03:00

Bueno. Tengo que confesarles que si no he escrito he estado, ya saben follando un hámster por aquí, dos por allá, cerrando los balances del negocio de rent-a-nun, cerrando las piernas de mi novia y su obsesión por los equipos de waterpolo, abriendo un negocio aquí, las piernas de la hermana de mi novia allá (mientras el entrenador was doing mi novia), pero bueno, entre un arbir y cerrar de ojos, negocios y piernas empieza otro año humano. Yo nunca me envejezco, y cuando me dicen "Nafta, a tí no te pasan los años", bueno yo los aniquilo con mi rayo ultrasonoro y exploto el cerebro del idiota que me lo dijo básicamente porque alguien tan pelotudo no merece recibir rayos del sol en la mañana ni ocupar espacio en la humanidad.

Hace un par de días me topé con un alma quemada, de esas reliquias de un cristal que fue luz y que ahora emana sombras por donde va, de ojos tristes y confusos, de miedo, de callejón sin salida. No es posible describir en diecisiete segundos la sensación de desolación y desconcierto que tuve. Es verdad, Nafta a veces siente y Nafta a veces habla en tercera persona. Pero este párrafo créanme me ha marcado mucho y quiero llamar su atención por aquello. Es imposible tener tanta vida y dejarla morir. Sí, Nafta a veces habla bien de la vida, nada más porque quiere que los humanos que convierta estén bien. Nada peor que morder un deprimido, un suicida o un vendedor de boletos del Metro de Santiago. Huelen mal, miran feo y su corazón está seco. Vamos genteeeeeeeeeeeeeeeeeeee arriba los ánimos la gran puta que Nafta necesita comer.

Qué puedo hacer para remediar eso? Pues meterme en un tratamiento en el que me convenzan de que no importa, de que morder deprimidos está bien, de que hablar en tercera persona es kool (sí, con k, ke chuchas) y de que follarte mujeres policía con su uniforme sudoroso es feo. Son cosas imposibles? Pues la verdad no sé.

Lo que sé es que no quiero toparme con esa mirada de nuevo, esa ventana al vacío que me impedía encontrar un corazón, que cubría la sangre que vivía por su cuerpo con telas negras, impenetrables. Como una novia que tuve hace mucho. Pero esa es otra historia.

Los humanos tienen muchos defectos que yo no. Creo que el morirse en vida es uno de los peores, y el otro es usar musculosas que digan "házmelo todo ahora Gwyneth, me lo acaban de chupar".

Vivan por favor. Necesito comer, y bien. Wiz.

2005-12-30T14:48:00.000-03:00

Si aquí desde la lejana, tierra del hámster pelado, le mando este anecdótico dialogo entre varias personas, fruto de un experimento en el que todos ellos por año nuevo escribieron estas palabras con un hámster introducido en su…..incoherencias de un año que se va.

ajer dice:QUE MAS BRO, ajer dice:OYE MI JEFE ESTA EN CHILE TODO ESTO LO VAMOS A REVISAR, cresp dice:hola amigo igual para tiiii, ajer :QUE TENGAS UN LINDO AÑO, guival dice: que dices K, carlose dice: hola karateka del balneario rodas de baños,::ULMO:: dice: hola man...tenido!! carlose dice: por el tio nan nnann ny,carlose dice: el arroz que te regale carlose dice:te sobra el atun??, guidoval dice: Aqui trabajan, vendiendo cocinas como loco, que hijue no tienes idea cuanto se vende, y vos que onda carnal, gabyenca dice:me duele el higado,guidoval dice: chef man respetaªªªª guidoval dice: que almorzaste un bife++, gabyenca dice:ya me dejaron salir al medio dia,ajerv dice:TAN KYU ajerv dice: QUE TAL ESE INGLES, scue dice:ya vengo.. voy quemar al año viejo ::ULMO:: dice:jajaaj! scue dice:en esta oficina hay tantos viejos mamonos que solo hay que ponerles cuetes y vuelan ::ULMO:: dice: jajaajaj!! scuedice:lo malo es mucho acerrin ::ULMO:: dice: mariar dice:a casa de una niña de aca del trabajo y sespues de fiesta, mariar dice: te mandaron muchas cositas?, carlose dice: peroo sos necio amiguitooo, carlose dice:ni cuando te digo shit pusher!!!, carlose si le felicitaaste a la suca barrera??, carlosedice: es tio!!!carlosedice: tio abuelo, mit dice:fui padre, mit dice: yo ::ULMO:: dice: a ya tambien cuando? mitdice: el 26 ::ULMO:: dice:casiniño dios,mit dice: si ya voy a hacerme la vasectomia ::ULMO:: dice: pareces del opus day!! mit dice: si oye, cor dice: ya estoy en nj cor dice:jijiji cor dice: mi papa me mima, dasg dice: ya me vi?????? whaaaa'?!?!?!??! ::ULMO:: dice: jajajajaja!!dasg dice: no entender.... español estar no bueno ::ULMO:: dice: jajajaja!!! ::ULMO:: dice:bueno miagou!! feliz ñoña y que tu disfrutaste del ñoaña que viniou, porka es muy buena disfrutar da los belios monetous que ti dio la pucta vida!!dasg dice: ajajjajajajajjajajajajjajajajajjaja
jajjajajajajjajajajajjaja dasg dice:ajajjajajajajajjajajjajajajjajajaj dasg dice: por eso me pienso meter todo el acido del mundo, para al menos pasar un par de horas felices.

Glauco

dulces gónadas nocturnas

2005-12-22T20:42:00.000-03:00

Buscaba el paciente sus pastillas. La verde, la azul, daba igual. No codeaba sus parlantes siempre porque tenía dos dedos de frente y media, lo que daba como cuatro centésimas más de frente operativa. Qué tenían todas estas cosas en común? La idea. La idea de no tener nada en común que vinculaba por siempre a estas dos polillas antihigiénicas y buscaba per se un honoris masturbantim que le ayude a terminar, pero afuera, sino me cago en la leche.

Voy caminando por Transilvania, muy borracho y se me vienen demasiadas cosas a la cabeza. Se me viene la ocasión en la que divagaba borracho por Transilvania. Ah no, esa es esta historia. Es que cuando estoy borracho temo que las infidelidades hi-fi me rompan el culo con su cascabel. No tengo más tiempo que el de mi reloj de arena. El que me regaló mi tío, o sea se lo robó a esa viejita que cruzaba por la calle lanzando zapatillas a la gente en la cabeza.

La idea de ella era la siguiente: lanzar zapatillas a la gente en la cabeza. Bueno, eso. Y desde ahí entonces se dedicó gran parte de su vida, hasta que podía lanzarle en la cabeza la zapatilla de la talla adecuada. Hasta que se electrocutó con un primo de Nevada que quiso vender bufandas eléctricas, le agarró una tormenta de rayos y truenos, y claro, como se imaginarán, lo atropelló el metro de Transilvania. Ah, nunca les hablé del metro? claro es que fue en su viaje de inauguración. Y despedida. YO iba en el vagón 147.005 (era largo), pero claro eran vagones para uno y el pasaje costaba como doce dólares por estación, pero bueno, tenías comodidad. El problema claro era que un abono te costaba como quince mil dólares, y al final iba a estar tan vacío que lo que hicieron fue abrir estadios invisibles. Entonces para financiarse empezaron a destruir las calles y edificios por medio de sistemáticos incendios como el de Londres en 1666 (el del panadero del rey).

Pero ya todo eso era pasado, porque llegaron los revoltijos de algodón y se lo comieron todo. Lo engulleron y rebotaron como escopetas de goma durante horas. Y se durmieron.

Cuando Transilvania se mueve. Se mueve. Papá-

las 3 caras de la moneda

2005-12-17T04:20:00.000-03:00

Cumplo crayones cranky croqueta crocante

Creo que voy a romper el viento amenazante
con tu sonrisa estúpida, con la vuelta del pañuelo que me lanzas por la cara cuando te sonríes y por la expresión de desconcierto al ver que voy de largo.

Ciruelo lagarto durazno dentífrico.

Busco en tus sueños almohadas rellenas de peluches, de olores dulces, de rosados y naranjas. Busco una pizca de maldad en tus sueños y encuentro millares, miles de millones de dolores nunca pensados, nunca sentidos.

Quiero comerte encaramelada.

Las voces del interior guardan la compostura mientras mi alma se desmenuza cuando te ve caminar, mientras te guarda posturas inadmisibles y otras menos explícitas. Mi alma se satura de verte cerca, y lejos y cerca y lejos. Eres como el martillo de mi tío Vaginoberto, el partía mesas para vivir, era mesero. Y la partía a mi tía también.

Vuelvo con hambre, quiero un hámster.

No podía sino tener alegría, como la de ahora, la que te dice que vas a ganar solo compitiendo, la que te pone en perspectiva y rompte tu aliento. A esa, con esa, me quedo. La mejor no siempre es la más cuidad, sino la más convertida en sueños. Me duermo y no escribo nada con sentido. Al final somos todos flechas equivocadas de signo en las calles de poco tránsito. Las olvidadas.

Tío Vagino, estás por ahí? La tía te llama, y anda caliente.

reflexión...de pecho

2005-12-17T01:08:00.000-03:00

Si...., es noche de navidad, silencio absoluto en la ciudad, puedo escuchar el viento....y uno o dos hámster gimiendo por allí..., si.... estoy en mi balcón esperando divisar al viejo gordo de barba blanca y extrañas vestimentas rojas, similares a las que usara Cleopatra cuando se baño en el Nilo de leche, o en el Nilo? o en leche no mas? o era Nefertiti en leche de nipalo?, no lo recuerdo, bueno si... ese viejo de barbas blancas que concede los regalos, bueno si lo estoy esperando, tengo algo para el, es un regalo que quiero lo lleve a una persona, a la vieja de Tutú que me amenazo y me puso en contacto con los de http://www.veogente.com/, esa gordinflona me las va a pagar muy caro, le estoy enviando si, un tutú, pero uno dos tallas mas chicas, los expertos en desvestir viejas gordas con tutú sabe de lo que hablo, de la conmoción que causaré al enviarle un tutú dos tallas mas chico, su casa arderá!, jajaja....que dulce es la venganza del vengador vengado, es como decir, oe vengan.
En fin aprovecho entonces este momento de espera para desearles una feliz navidad... siii...deseo de todo corazón que nunca seas feliz!!, Navidad, Navidad oh blanca navidad, aquí hace cerca de 40 grados de blanca no tiene un carajo. Bueno que reciban todos sus hámster listos para pelar boca arriba y que todas la viejas de tutú gocen siendo desvestidas, todas menos una... .hey! Noel...........PERAME!!...........viejo hijm$%/.......perate!

:)=

por estas fechas, una carta a Santa

2005-12-15T12:34:00.000-03:00

Después de varios años de evitarnos mutuamente, decidí escribirle una carta a San Nicolás. Espero que haya podido olvidar esos momentos incómodos que vivimos cuando me descubrió tratando de venderle su esposa a Rodolfo el Reno (la esposa era un poquito puta, yo un pocquito proxeneta, y rodolfo un poquito cachondo... recuerden niños, no solo su nariz estaba roja)

En fin, yo ya lo olvide e incluso le mandé un par de hamsters las navidades pasadas. Pero luego me enteré con no las recivió nunca porque los enanos los hicieron feria y nunca se supo más de ellos. Pero en todo caso, este año, como para para testear el agua, decidí escribirle una carta. No le escribía una carta desde que era solo un niño y lo único que le pedía era que mis viejos dejen de follar en mi cama (eso y que no me dejen encerrado en el closet mientras follan). Aquí les pongo una copia de la carta. ¿Que está en Inglés? Si... ¿y? Quién chuchas la escribió.... ¿tú? ¿no? entonces no jodas:

Dear Satan Claus – Devourer of Children’s Souls,

This year, I have been a very passive aggressive little boy. I have compulsively lied, and I have rarely helped my other daddy with their pyramid schemes. And I always say thank you, which makes me seem like I care, and so I deserve lots of blank checks this year!

Please bring all this stuff for me and the people in my life: For my mommy, please bring Valium. For my daddy, please bring a new Rogaine prescription. For my little brother, please bring methodone. For my hampster, please bring non-surgical sterilization. Oh – and for my mail man, please bring some work ethic.

Now about me! Please bring me all of the Spongebob Squarepants beer coozies, and front row tickets to GWAR – plus backstage passes so I can get coked up! Oh, and please don’t forget to bring my amputee Afghan orphan. But if you can’t, just remember that more than anything Santa, what I really really want is just $100,000,000!

Anyway, I hope you like the eight-ball I left out for you.

Sincerely,

Naftampiro

PS: Please say hi to Ralph, the heartless Elfin slavemaster.

PPS: Oh yeah, and remember Internerd Densitronix? He has been a really selfish cry-baby all year long and doesn’t deserve any Christmas presents. So please don’t forget to put ebola in their stocking. Thanks!

faraway

2005-12-15T09:28:00.000-03:00

Cuando las ramas de la ventana de mi cuarto (el del ala oeste, que ve a Budapest), se mueven, bueno se mueven. Eso.

Ah, les tenía que contar algo. Siempre he querido tener un piano. A veces le quisiera poner un TFT de 24 pulgadas dentro para que cuando lo toque sea como un espejo. Claro que el espejo me saldría medio caro pero qué chuchas si igual no tengo ni dedos. JAAAAAAAAAAAAA. Ni dedos! JAAAAAAA. Ok.

Bueno y tengo hasta el puesto y todo. Le tengo la esquinita donde está el viejo sillón, aquel que me mecía de chico cuando me salió el primer colmillo, el olvidado, en el que ni los gatos se mean, el marrón, aquel que tuvo siempre la capacidad de generar bolas de pelos sin que nadie se siente en él. Bueno yo boto el puto sillón a la calle y listo. Si igual lo más seguro es que siga ahí por la eternidad. Luego les hablaré alguna vez del viejo sillón que nunca se recogió de la calle. Es que así es hoy en día, sillones que no se mean, pantallas planas que sirven de espejos. A dónde nos va a llevar el vertiginoso mundo? A ningún lado!!! A ningún puto lado. Somos como la décima cara del cubo Rubik, no existimos. La dimensión paralela es en la que vivimos y somos nada más imágenes proyectadas de nuestras propias frustraciones, nuestros sillones y pianos.

Las hojas se mueven cada vez más duro y con ellas mis sueños se cuelgan de sus bordes, juegan con su savia y vuelven a mi cabeza. Los pensamientos adoptan formas de gusanos, de zanahorias, de ojos salidos de sus bordes y reproductores MP3. La vida hoy carece de sentido todo el tiempo. Pero igual quiero mi piano.

Tan tan.

Que viva la navidad!

2005-12-14T13:08:00.000-03:00

Si, estaba esperando que llegaras, parado, rígido como el letrero que dice, niños jugando( jugando que?), ah!!, si, si vi un par de niños que jugaban a los bomberos con un viejito del geriátrico incendiado, y si, ya tenía varios hámster pelados boca arriba inmovilizados con éter, y no llegabas, veía pasar colectivos, autos caros, chicas con tetas nuevas, jugadores aficionados a la rayuela y hasta vi una vieja gorda con su tutú (lista para ser desvestida), pero no, lo supere, y seguí esperando y no llegabas, habían pasado muchas historias, las historias que la gente guarda en sus cabezas, esas macabras que no se las dicen ha nadie por que saben que no pueden, por que saben que están en el borde de lo entendible (esas de: si tu primero y yo después…), y no llegabas, comencé a impacientarme, sabes que no soy de esa personas tranquilas y apacibles que pueden estar estáticas sin hacer nada, y no llegabas, en fin, harto de esperar comencé a disparar imágenes mentales a los transeúntes para que se mezclen con las suyas, eso no es fácil pero si miras sus caras, las arruguitas que tiene el la boca podrás medir su grado de tristeza, claro ellos al contrario de lo que me pasa a mi estaban pasando, no esperando, y tu no llegabas, así que bueno agarre mi ultimo saco de cobayos, (hámster, cuyes, roedores) y decidí entrar en el próximo transporte público que me devolviera a casa, cuando le pague a la puta maquina los 80 cts. y dije CABILDO y OLAZABAL!!, y me senté en el único espacio libre, te vi llegar.....una vez más otro desencuentro!, una vez más te quedaste sin verme y yo sin verte, me da pena por ti y por mi y por mi colchón de 2 plazas, pero no llegabas…

Glauco

a todo volumen

2005-11-26T20:36:00.000-03:00

transilvania. cinco y media de la mañana.
me cagaba de frío.
la pista de aterrizaje estaba nevada entera y nada más se veían gotas de sangre como las de Pink cuando se afeita en una de las mejores escenas que he visto. transilvania no tenía mucho para ofrecer ese 1r0 de enero.

es que se acerca el nuevo año y la verdad trato de hacer la típica perspectiva hacia atrás, en la que uno dice "bueno, fui o no un hijo de puta?", y la verdad no lo fui, o sea, y si lo fui me da igual, total, no me voy a morir, nadie me va a juzgar, soy inmortal y todo ese mercado de mis ventajas sobre los demás seres y animales. entonces pienso, y esto a las cinco y media de la fucking mañana, culiado de frío, por qué no mejor vivimos todos a todo volumen. nos conectamos equipos gigantes de alta fidelidad, nos metemos el dolby stereo surround system 5.1, 18.57, 47.895 y nos vamos todos a la mierda? así las casas discográficas no se podrían quejar de que les sale caro vender sus discos y nosotros tampoco porque nos moriríamos escuchando mp3, mp4 y mp5.

los enlatados y los atunes se mueven al final de la pista y solo atino escuchar algo de U2, Spock's Beard y Velvet Underground. Creo que le subo el volumen y aumento mi capacidad de salirme de aquí. fue una pésima noche, tuve sueños, de esos en los que todo acaba bien, de esas pesadillas ilusionistas que te dan vueltas en la cabeza y prefieres mejor tirarlas a la mierda para no hacer nada sino romperte el culo con los espirales de la refri, con el compact disc que se muere y con el shutdown de tus ojos en cada parpadeo.

bueno, ahora me boy, y espero que I want to go home, I want to fuck around mil millones de hormigas con culos enormes y sinuosos. con culos enormes y en la ventana helada de mi monocóptero marca ACME les pego el zalpullido de pulgoso, mi perro fiel, el que se folló mi hamster. sí el muy puto. pero igual todos fallamos a todos siempre, nadie nos va a ser fiel nunca, menos nuestra historia, que nos sigue donde estemos y nos recuerda que todos somos unos hijos de puta. todos. que levante la mano el que no y que me presente a su hermana. la muy puta.

wiz.

¡a la conquista del mundo!

2005-11-22T00:20:00.000-03:00

Me llena de orgullo (que no es lo mismo que llenar con mi orullo a algún hamster) decirles que después de muchas horas de conversaciones con Otto VanSchlöhn, director de.... bueno, no sé que mierdas hace en el areopuerto. Lo conocí cuando intentó robarme el equipaje.

La cosa es que de alguna manera, él nos dió la consesión. Ya tenemos un kiosko en Alemania. El resto es fácil como la abuela de mi última novia. Mundo, prepárate, que aquí viene Naftampiro.

Alergias

2005-11-09T18:45:00.000-03:00

Si, el título no está herrado. No dice alegrías, como me sugirió mi tío postizo, Don Napoleón Wellington Ortiz, que solía correr desnudo por la casa gritando ¡alegría! ¡alegría! Cuando en realidad nos quería avisar que lo había picado una abeja, a las que era mortalmente alérgico. Claro, bañándose en pepas en el lago en la casa de campo y lo atacaban as abejas. Y como era disléxico, se equivocaba al gritar. Pobre tío Napo, ¡todos los veranos lo mismo!

En fin, estoy con alergias. La idea de pasar eternas primaveras y veranos es divertida. Viajas de norte a sur y de sur a norte escapándose del frío, dejándole a la lluvia el invernal en puro efecto doppler. Pero siempre, el primer mes, es una desgracia de alergias. Se me tapa la nariz, estornudo 11 veces seguidas cada 93 minutos, agarro alguna enfermedad venérea y dejo el cigarro.

Pero no me quejo, es mi decisión perseguir las minifaldas y mis recompensas son amplias. Bueno, otras veces son delgadas, pero por esas tengo que pagar más. Lo que me hace hervir la sangre es que antes no me pasaba. Mil años de pura tranquilidad. Pero de repente, ¡kapstablum! Alergias cada seis meses. Kapastablum es el sonido que hace mi ropero al caerse. Pasa todos los viernes. También es el ruido de los flatos que se lanzaba el tío Napo como resultado de sus alergias.

Me pregunto que causará mis alergias recientes. ¿Será la polución? ¿El calentamiento global? ¿Alguna extraña enfermedad venérea que nunca pude curar? ¿El castigo de Dios (al menos eso pensaba el cura con el que me confesé la última vez)?

Yo creo que el problema es que hay más polen. Si hay más polen, quiere decir que hay más plantas. Plantas malvadas que me declararon la guerra. Pues ellas tienen el polen, pero yo tengo el lanzallamas. Por eso, desde aquí, quiero hacer un llamado a la Asociación de Eliminación de Díscolas Plantas Polinizadoras Causantes de Alergias Primaverales. La AEDPPCAP (pronunciada aedppcap). Mándenme un email para mayor información.

una historia de esas... ya sabes: de esas

2005-10-24T22:42:00.000-03:00

El viejo del faro me contaba muchas historias. Claro, estábamos solos en aquella isla abandonada y lo única que había que hacer era jugar ajedrez con las pocas piezas que quedaban. Una torre blanca, tres peones negros y una cucaracha muerta. Eran partidos muy divertidos. Pero una vez me dio hambre, no pesqué nada y me comí la cucaracha. Esa fue la última vez que me habló el viejo. Creo que el bicho muerto estaba embalsamado, y había sido su mascota.

Una de las historias del viejo era de cuado era un muñeco de madera. Decía haber sido un muñeco de madera que le crecía la diuca cada vez que mentía, lo que lo hizo popular entre las prostitutas del barrio judío de su ciudad natal. Cuando le pregunté como había dejado de ser de madera me contestó que se cansó de que la gente le hiciera preguntas estúpidas.

No era una historia muy buena. Las otras que contaba tampoco eran muy buenas. Todas revolvían alrededor (o dentro de) las prostitutas de algún barrio judío.

Eso me recuerda a la vez que me encerré en un cuarto con luces rojas porque me creía luciérnaga. Vino a verme un psiquiatra, no porque quería curarme, si no porque pensó que era una puta. Vino con plata en mano. Pero al verme decidió ayudarme. Su primer diagnóstico fue que presentaba síntomas de esquizofrenia. Claro, finalmente le confesé que me había tomado todo el ácido de Woodstock y se fue puteando porque no se había follado a nadie.

En otro de mis episodios con el ácido me fui persiguiendo a Popeye que se había robado mi marihuana suplantándola por espinaca. Desperté en una isla con un alfil en me recto y el viejo del faro mirándome desconcertado.

Escapé de esa isla nadando. Me tomó tres semanas llegar a un puerto seguro. Me habría ahogado dos veces, pero me salvé masticando unas algas que me dieron suficientes gases para mantenerme a flote. Le dije al viejo que iba a pedirle a los vecinos una taza da azúcar para el café. A estas alturas ya debe estar frío.

¿A qué viene esta historia? Me gustan las historias. Y los hámsteres peludos. ¿No quedará algo de la espinaca de Popeye?

fuerzas

2005-10-15T23:39:00.000-03:00

A los ciento 38 años volví al gimnasio. Estaba fuera de forma después de que esa tipa en la calle me dijo, si tienes tan chica tu huevada, méteme el brazo por lo menos y me lo estiró la muy arrecha tanto que se me rompió en 3 partes. Claro las recogí y como estaba tan borracho las armé al revés y me puse el codo en el homre, el antebrazo al final y los dedos en el medio. Como se imaginarán tenía una especie amorfa de extremidad con la que todos mis amigos me dejaban y me decían con un tono burlón "ahí viene el del dedo en el codo". Yo creí que era porque me hice un tatuaje en Nepal hace años que decía "yo soy el del dedo en el codo". Y bueno, claro ahí la cosa se complicó.

Bajaba entonces caminando al gym, como le dicen aquí, no se si por ahorrarse letras o si es porque siempre todos los que entran están borrachos o vienen de follarse algún animal de 4 patas que empiece con "ovej-". No sé. Al final las lanas en mi pelvis no me hacen bien.

Me sacan del estudio ahora. Para resumir, nunca me fui al puto gimnasio. Me duelen los dedos, el codo, las bolas y hasta el escroto. Qué sé yo. Los dolores siempre aparecen antes de tenerlos. Es la sensación dicen.

Wiz

franjas de neurón

2005-10-08T20:41:00.000-04:00

Algunos dichos de mi tierra, hoy que es día nacional de los letreros de neón:

correr es vivir
no te enojes, solo me agarré 4 veces a tu abuelita
yo te pago el vidrio, igual la silla de ruedas no tenía frenos
creo que voy a vomitar, me prestas 5 pesos?
tengo miedo, vomitemos?
que ganas de ir a la playa, me prestas a tu abuelita?
quiero ver los lugares con nuevos ojos, estoy aburrido de la violencia
quiero ver burros violentos, estoy aburrido de las abuelitas
no te pongas lentes de sol, te pierdes la mejor parte de los amaneceres
no te pongas lentes de sol, se van los frenos de la silla de ruedas
tengo miedo de vomitar en tus lentes de sol
me prestas 5 pesos? necesito tus lentes de sol y un murciélago
quiero follarme tu murciélago con lentes de sol y fumarme un billete de 5 pesos
soy un murciélago, alguien me presta un canal de tele
quiero un cartel, soy el pasacalle mudo
vomitemos? soy el murciélago de los lentes de sol
vomitemos? soy la abuelita del murciélago

Wiz

el tolete farsante

2005-10-08T01:19:00.000-04:00

Quickstory. Que no es la historia de cuando olía Quick para ganar plata para seguir comprando Quick y además lo hacía rápido. Estábamos los 3 jinetes cosmoespaciales en un bar del oeste en Transilvania. Había una competencia de quién olía más a estiércol y yo venía bien porque había comido un pollo la noche anterior que creo que estaba muerto desde hace como 2 años. Además tuve chance de embadurnarme en el charco de uno de los parques centrales que por suerte siempre huele a meados y da más puntos.

En el transcurso de la velada, mientras cada uno y una sacaban sus mejores recursos e historias divertidas y dolorosas, de pronto aparecen 3 salamandras disfrazadas de Bugs Bunny que piden la guita a todos los que estaban en el bar (éramos 150 imitadores de Elvis, Elvis, Marilyn Monroe, Marilyn Manson, Barnaby Jones, Charles Bronson, Sandokan, las palmas Julai y el doble del que hacía la voz de Coji Kabuto en Mazinger). Todos con sus disfrazes, rápidamente desembolsaron sus monedas en un ridículo sombrero de mago circense que los ladrones amablemente pusieron a nuestra disposición.

Una limosnita o te mato me dijo uno. Claro yo como era tan macho me mee entero y le dí 10 pesos para que me compre un calzoncillo nuevo y una personalidad. Los colmillos se me doblaron del miedo y quedé doblado como empanada napolitana. Lo cierto es que uno no está preparado para estas cosas. Al menos yo. Creo que las pocas veces que me he visto enfrentado a la muerte (como 250), he pensado lo mismo: "había alguien adentro de C3PO? Darth Vader era bueno o malo? Es malo fantasear con la princesa Leia ahora que es vieja? Mentí esa vez que me dijeron que pude armar el cubo Rubik?". Claro tantas preguntas hacen que la muerte parezca lenta, pero al final un sablazo en la yugular hace las cosas más fáciles. Y las calculadoras también.

De los 150 guardias que tenía en mi casa ahora 140 andan conmigo a todo lado. El principal problema es en los baños y en los kioskos. Esto porque yo siempre voy a uno donde Don Carlitos.. es una frutería piola al norte de Helsinki y cada vez que llego se arma el despelote porque claro, al ser 140, que es un número sagrado en Finlandia, todos empiezan a adorar a sus celulares y los prenden al cielo en señal de agradecimiento y se pone a llover. Eso todos los días. Imagínense. Cansa. El transporte se ha hecho un poco complicado y claro de no ser porque uno de ellos manejaba un auto, entonces el Mustang estaría vacío. Y ahora imagínense, 140 Marilyn, Elvis, Freddie Mercury, Freddie Kruger, Kraft Foods, Food Garden, Savage Garden, Kindergarden, etc. que estamos metidos en el Ford Mustang más apilado del mundo y uno que grita "Darth Vader era bueno o malo?". Todos lo caemos a golpes. La pregunta es entonces: mejor no me lanzaba al garrotero farsante?. Me quiero morir y despierto tirado en un charco de lodo. Justo el mismo en el que chapoteé el día anterior. Es un premio o un castigo? Qué se yo. Estoy vivo.

Wiz.

Esa Época del Año

2005-10-05T00:49:00.000-04:00

Veo que lo último que escribí fue el 18 de septiembre, feriado nacional chileno y una buena excusa para chupar. Por eso viajé a Santiago una semana antes. Quería comprar quince atados de chicha. Solo después me enteré que la chicha no la vendían en atados. ¿Qué mierdas fue lo que compré, entonces? La cosa es que trece de los atados de chicha me los fumé antes del dieciocho.

El día antes me dediqué a golpear puertas con la excusa de contabilizar las bacterias vivas en las cervezas.

-¿Cuantas cervezas tiene?
-Seis de a litro
-Bien, voy a confiscar una en nombre del fisco. Debo averiguar la fauna activa en sus botellas.

Así toda la tarde. Cuando comenzó a ponerse el sol llegaba a las casas en pelotas, con una botella vacía enchufada a mi miembro, preguntando si estaba la fauna, y si no, la flora igual estaba rica. Con ese método conseguí igual un par de cervezas, y zapato (que alguien me tiró) y unos pesos que me dieron por pena.

Del día de la farra recuerdo poco. Recuerdo que en algún momento escribí mi último post, pero la verdad no recuerdo haberlo publicado. En algún momento debo haberme entrado en alguna casa a usar una computadora. Algo recuerdo de una abuelita asustada implorándome por un gato virgen. Todo está difuso.

Luego pasaron varios días en que me vienen recuerdos esporádicos. Así como lagunas mentales, solo que las lagunas son lo poco que recuerdo. Recuerdo el taxi que me robé y empecé a recoger pasajeros en la Terminal de buses y llevarlos todos al centro de Rancagua. También recuerdo en algún momento correr desnudo por un parque, que creo que era un jardín de infantes. Otros recuerdos me incluyen sentado en un confesionario, a punto de vomitar, mientras una beata me decía que había tenido pensamientos impuros con alguien. Yo le dije que viva un poco, que se masturbe o lo viole o algo. Que si quería yo le hacía el favor.

En fin, vagos recuerdos. Finalmente desperté, después de dormir dos días enteros. Dos días y me sentía como si me hubiesen arrollado mil camiones, y olía como si todos los esos conductores se hubiesen cacado encima mío. Solo dos días. ¿Cómo debió haberse sentido Jesús que estuvo así tres días? Y pensar que en esos tiempos no había café. ¡Qué resaca debe haber tenido! Desperté pues, en un lugar conocido, pero que no tenía relación a donde tenía mi último recuerdo. Estaba botado en medio del malecón de Guayaquil. Bueno, justo a tiempo para el 9 de octubre. Que bueno que mi a mi hígado lo mató el absinthe hace ya más de un siglo.

antídotos

2005-09-18T23:25:00.000-04:00

Volaba en mi ultraligero por Toronto como lo hago los miércoles. Se acuerdan que generalmente trotaba y me decían mi nombre y la historia del helio y hablar chistoso y todo eso?? Bueno, es mentira. O sea, no se si mentira pero es una historia que yo me inventé cuando tenía 4 años y esperaba el bus de la penitenciaría que me llevaría a casa después de que envenené a 143 palomas con ácido bórico en la primera edición de las Olimpiadas o algún campeonato interbarrial de indor fútbol. Tampoco recuerdo bien.

Bueno volaba por Toronto y divisé a lo lejos un cementerio. No era cualquier cementerio, tenía la forma de un diamante y si es que me iba muy pero muy arriba era como un punto. Han visto ese raro efecto que tenemos de tratar de aplastar con el dedo las cosas o las personas cuando están lejos? Bueno ese efecto no me interesa en esta historia. Sino el diamante. El diamante se empezaba a hacer cada vez más grande mientras bajaba en mi águila de acero... yo le digo "Ibuprofeno recalcitrante", pero como tiene tantas consonantes seguidas prefiero decirle "Aerosol" que es como mejor me llevo.

Yo le pongo nombres a las cosas. Una vez estaba con unos amigos en casa. Veníamos de follarnos cien hámsters, una abuelita parapléjica, dos ovejas gemelas, siete melones podridos y un aventurero se pegó un tarro de pegamento en la ingle... le decimos el Ingle. No es chistoso. Y ese momento me dí cuenta de la enorme habilidad que tengo para ponerle nombres a las cosas.

Como esa vez que empecé a vender CocaCola por correspondencia. El sistema era el siguiente: la persona me escribía una carta desde cualquier lugar del mundo y yo tenía que irle a dejar una CocaCola en su casa en menos de 48 horas. El juego me duró 4 CocaColas porque se me terminó la nafta de mi ultraligero (el Aerosol, ya saben) cuando sobrevolaba Montpellier y aterricé (ya lo deben haber escuchado) en la punta del Concorde... y claro dijeron que ya estaba viejo, que no se podía usar y todo eso.. bueno no... todo fue una pantomima que organizaron los dueños de la cadena de pistas de patinaje en hielo más grande de Siberia para tapar todo este plan maestro de destrucción que hemos venido develando a lo largo de estas líneas anteriores.... (siempre quise decir eso en un mail para sentirme importante).

Ah y como esa vez que estuve 3 años debajo de un puente para ver si pasaba una señora que se meaba siempre en un eucalipto en Bogotá. Claro el problema es que el puente estaba en Barcelona y yo no sabía que ella estuvo de vacaciones, entonces el policía me preguntó el nombre... y yo le dije Baygón. Y claro de ahí apareció el slogan "Con Baygon en los puentes no hay".. y fui famoso por los 17 minutos y medio que duré en la peni barcelonense hasta que me salvó un choque muy famoso entre dos corrientes marinas que hizo que se juntasen los oceános Atlántico y Pacífico (pero solo un ratito). Y ahí le puse nombre a... ya se imaginan.. el guardia de la peni... y le puse (es que se van a morir con el nombre que le puse)... el.... el....... el....... Guardia!. El Guardia.

De ahí en adelante fui poniendo nombres a todo lo que se ponía por delante. Cuando estaba en el auto recuerdo que les decía a las señoras viejas putas, y claro, no sabía que era verdad y por eso no se resentían. Luego lo supe y les decía viejas putas. Perdió el momentum ese chiste.

Bueno, los antídotos ayudan a curarnos de los males. Eso.

Nafta-biz

2005-09-15T10:14:00.000-04:00

Caminaba ayer por Transilvania, como un sábado cualquiera. El informe del tiempo me decía que salga con mis botas para lluvia, por lo tanto me puse mis botas para lluvia. Yo siempre hago lo que me dice la tele. La otra vez me dijeron "ten cuidado con lo que haces, contrata a seguridad Astroseg", bueno y yo contraté 130 guardias que están ahora en mi casa y la transformaron en un basural. Pero bueno, no me importa porque al mismo tiempo ví un comercial (les comenté que tengo 4 teles prendidas al mismo tiempo en distintos husos horarios)... claro y el comercial decía "si quieres tener tu hogar limpio, lávalo con Quaker"... y bueno compré 12 toneladas de Quaker que están en la alacena de mi casa...

El problema es que tengo demasiado Quaker en mi casa.. y así empecé una fábrica de Corn Flakes.. no sé cómo bautizarlos... tal vez NaftaFlakes?? Bueno.. al final el ministerio de higiene destruyó mi casa con 7 Molotovs y 4 extremistas que no encontraban el vuelo más próximo a Medio Oriente y terminé claro... muerto.. pero como ya estoy muerto solamente los 129 guardias murieron (uno se fue a hacer guardia al frente) y claro terminó tartamudo viendo a tantas milanesas de guardia muerto y Quaker y ahora se puso un cibercafé que se llama "El Titanio Ajeno".. no le pregunté nunca por qué...

Lo que les dice la tele es bueno.. a mí al menos me dió resultados.. tengo ahora siete cabañas en el Amazonas donde paso la mayoría del tiempo libre que tengo y me puse una fábrica de duchas para arriba, para que los genitales no tengan telarañas por la falta de uso. Ah, también estoy patentando un dador de vuelto que es más incómodo todavía que cuando te dan los billetes y las monedas juntos.. (éste te los da intercalados en denominaciones bajas de monedas de distintos países)... creo que me va a ir bien.. hoy peco de optimista.

Y Uds.??

Divagaciones Invernales que Esperan la Primavera

2005-09-13T17:57:00.000-04:00

La vida es cíclica, como las estaciones del año; y esto es más notorio cuando uno vive eternamente. A veces uno está en un invierno eterno. Entonces todo es gris y te la pasas escupiéndole a la gente, gritándoles: “¡No te gustaba la lluvia, Zopenco!”, o tirando cubos de hielo desde la ventana en tu departamento en el decimotercero piso, porque el imbécil de tu primo Westimburgo dañó la máquina de hacer nieve. Igual no entra en mi departamento.

Otras veces es el otoño emocional el que no parece terminar. Como aquella vez en un burdel de Alemania que me hizo pensar en pisar hojas secas. Eso, a su vez, me hizo pensar en hojas secas. Me gustan las hojas secas… me hacen pensar en burdeles centroeuropeos.

El veranos es un poco mejor, pero solo me ciento en verano cuando estoy sudando copiosamente. Eso pasa varias veces, pero sobre todo cuando estoy estreñido, y esos no son los olores del verano.

Lo mejor es la primavera. Es tan fácil enamorarse y luego decir “no, fue solo una aventurilla primaveral” o “en el verano siempre hacen descuentos de abortos, dos por uno, puedes ir con tu hermana, a quien también me follé”

Pero no siempre es bueno andar enamorado. Uno comete los peores errores. Como aquella vez que conocí a Sacandra. Llegó a mi vida como llegan los carteros: la perseguía un perro y tenía una bolsa llena de cosas inútiles.

La rescaté con facilidad. Resultó que no era un perro que la seguía si no un hámster gordo que solo quería cariño. Esa misma tarde invité a Sacandra a tomar helados de sabores extraños. Me enamoré instantáneamente cuando me preguntó mi posición sexual favorita. Le respondí con honestidad: “el 68: tu me pegas un mame y yo te debo una”.

Poco sabía yo ese día que salir con Sacandra sería el camino más rápido a que empiece a pegarle a las mujeres. Y aún cuando me di cuenta que no era muy buena para mí, seguía siendo mejor compañía que mis revistas pornográficas: Abuelas Cachondas, Ls Aventuras del Señor Chanfle, Caliche, Embarazadas Parapléjicas, Matrimonio Transexual, Orgía Granjera y Resumen Cristiano Mensual.

Luego de varios años de encuentros pasionales y peleas apasionadas, nos separamos definitivamente cuando trató de matarme con un hacha. No le funcionó, pero esa es otra historia. En resumen, me salvó un amigo que venía llegando del Congo Ecuatorial y me traía 19 cocos de regalo.

La primavera es hermosa porque uno se enamora siempre. Eso y me vienen alergias. Hoy por hoy, ya no distingo una de la otra. No importa. Mis alergias son distintas. Yo no estornudo, me viene un ataque del síndrome de Tourette. Así, camino por las calles, se me tapa la nariz y comienzo a gritar “¡Mámame la verga, mámame la verga!” ¿Ven? Igualito a enamorarse.

para sobrevivir

2005-09-07T20:39:00.000-04:00

Encontré un fascinante libro de mi abuelo que me regalo en mi cumpleaños número 275. "Lista de cosas para sobrevivir" y contenía un suplemento "How to smell Quick and Cacao and try not to die with a potato-shaped nose". Ese lo leo siempre y cuando me afeito lo pongo para recoger los gusanos de mi memoria.

Al primero no lo había visto en años. Mentira lo ví ayer con unas Vistazo, Hogar y Cosmopolitan que siempre deja mi mayordomo, Loq, que viene los martes. El libro tiene pasta dura, salsa fileto, hojas encantadas y ojos encontrados. Lo abro y lo primero que dice: "No nos hacemos responsables del alcance de estos consejos"... claro, nadie se hace responsable de ni una mierda. Me disfrazo de pollo, me amarro 17 tacos de dinamita y vuelo el convento más cercano, y claro no fue mi culpa, es que la dinamita explotó "sin querer" cuando halé del gatillo, o más aún, fue culpa del gatillo, manden a matar a la mamá gato porque se va a armar la casa de putas. Creo que me salí del tema. Así como una vez que estaba en el auto a como 180 kilómetros por hora y se apareció de la nada un elefante (ah es que no les conté que andaba en India, donde SIEMPRE se aparecen de la nada los elefantes). Y bueno, así apareció de la nada el elefanet, y yo, de la nada, saqué mi ovillo de hilo y lo empecé a dar vueltas como solía hacer cuando vivía en Bangladesh en ese intercambio del Rotary Vampire Club de Madagascar cuya fake id todavía cargo cuando quería tomar ponche gratis en las graduaciones de mi amigo Slod, en los Pirineos. Pero bueno. Ahí me salí de la ruta. Y aquí me salí del tema

"... una cuchara de aliento de dragón, dos porciones de sal yodada, siete camarones, un lavavajillas, dos niveles, un pincel, el acta de fundación de Belize, el último informe de censo de Panamá, el número de espinillas de un adolescente promedio, el número de pajas de un adolescente promedio y la correlación entre su aparición y su frecuencia, el Código Da Vinci (está de moda, por qué no?), un andamio, un neón que dice "loosa", el último disco de los Caifanes, un ladrillo del muro de Berlín falso, cenizas de un cigarrillo apagado en un concierto, las entradas del concierto, la mina del concierto, un pastel de milhojas y siete grillos"....

Ah no, esto no era del libro, es mi lista de compras para el súper.. es como como Loq no ha venido no se imaginan lo sucia que está esta mierda... pero bueno, lo del libro se los cuento otro rato, igual es muy divertido. Como esa vez que me fui a Mongolia en busca del arca de Noé y lo encuentro a Noé en una Harley Davidson con una camiseta que decía al frente "68" y en la espalda "I'm the 1 you need"... y le dije.. "no que entraban por pares?" y el me dijo, "sí, pero la zapatería la cerramos en enero, tú sabes demasiada humedad te caga el negocio".

Wiz.

Divagaciones fraternales

2005-08-27T21:11:00.000-04:00

Kuytqpu nace en Transilvania. 1350. Una cálida mañana mientras las azoteas miraban los cadáveres de la siempre maloliente Transilvania nace Kuytqpu. Y nace como lo hace cualquier niño en Transilvania. Con su escarapela de "Economistas sin fronteras", un manual del empleado de Arthur Andersen, una bayoneta del s. XVII (sí, en 1350!), dos ovejas, un futbolín y una bola de pelos de esas que escupen los gatos. La mamá generalmente muere después de la salida de las ovejas y bueno conocí a una que duró hasta la mitad del futbolín... "murió a medio tiempo", reía su familia. Es que claro, en Transilvania las mamás dan a luz siempre y mueren.

Ese momento me despierto, claro estaba soñando, pero no solamente lo de Kuytqpu (claro en los sueños de Transilvania los personajes siempre tienen 3 consonantes seguidas), sino que además sudaba frío (cabe anotar aquí un reclamo formal al Sindicato de reparadores de ataúdes de Transilvania, quienes, aunque teniendo el ticket #37890 y luego de haberlos llamado insistentemente vía su call center y su página web, no han atendido mi llamado)- el frío de mis gotas continuaba oxidando los goznes de mi viejo Death-tronic-beyond-life-R-Us que me costó como 5700 ruplistanes.

Era de esa época en la que me quedaba dormido escribiendo a máquina. Simplemente sabía que tenía que seguir escribiendo y mi frente terminaba rebotando en las teclas como si fuera una pelota de baloncesto y además de los trozos de piel, mocos y sangre que se impregnaban en el papel (por demás está decirles que la textura del documento final no era sino espectacularmente tersa), bueno el escrito terminaba ilegible en sus últimos párrafos. Dependiendo del golpe la margarita de teclas rebotaba con lujuria en el papel y hacía de las suyas hasta que escribiá cosas como "dslfsdjl fk89sdfl skdj 34354l kdfskldkdkddk dkjdkdkdk dkdkdkd dkdkkd dkd kk k k..", frase acuñada como un proverbio Transilvanés y claro típica en mi familia.

He ganado el Pulitzer dos veces por este tipo de artículos y me han hecho estudios para ver si estoy creando un nuevo mensaje. Yo siempre les digo que sí, que son ideas que han brotado (brotado!!?) de mí alma y que bueno, seguramente algún significado tendrán yadayadayada... es nada más porque la periodista está buenísima y aquí como que hay poca carne no?

La música lentamente invadía mis oídos, como retozando en un pentagrama imaginario, las agudas me llevaban de derecha a más derecha, al más allá de la escala, al filo mismo del escenario, y volvía con el vaivén de tus dedos, y tocaba el cielo, y gritaba desde arriba que desde aquí no se oye, la gran puta no se oye.

Cada vez que me sale un artículo así digo, "son las divagaciones fraternales", y me saco un futbolín del culo.

Paf! Ouch! - Odio que se caiga la tapa de mi ataúd en mis dedos cuando grabo mis pensamientos. Tal vez sea tan irónico mi final que mientras me grabe que espero la muerte nada más por lo aburrido que puede ser pasar todos los niveles de Moctezuma's Revenge en mi Commodore 64 o comerme todos los caracoles del mundo sin masticarlos y amplificar el sonido que hacen en mi estómago, solamente ese momento voy a sentir que el gozne mayúsculo pone un punto final, y la margarita lanza con furia la espaciadora y el carro me lanza con las escalas a los jardines escondidos.

Wiiiiiiz.

Hormigas

2005-08-25T16:29:00.000-04:00

¿Alguien conoce un buen repelente contra las hormigas? Recién me mudé a una casa (parece que los dueños están de vacaciones y entré por la puertezuela del perro, al que doné a una compañía de bomberos). En esta nueva casa todo estaba bien por casi una semana (excepto por la vieja que viene a diario a husmear por la ventana. Estaba preocupada porque sus buenos vecinos nunca le avisaron que el primo segundo del tío del primo segundo de Abelardo -un nombre que me inventé y resultó ser el del perro-, iba a quedarse en la casa para vijilarla). Como la vieja sospechaba demasiado, decidí seducirla. Ahora sigue viniendo cada tarde después de las telenovelas, pero solo se va despues del desayuno.

El problema es que últimamente hay muchas hormigas. Entran por los enchufes. Al principio no me preocupé. Las hormigas no podrían ser peor que las invasiones de polillas que ya em atacaron varias veces, o la invasión de la clase media a los malls. Barajé mis opciones y decidí actuar.

Primero traté de hablar con su lider. Pero la reina es una perra. No escucha a nadie, y ya tiene varias hormigas machos que se dedican a follarsela. No había por donde conseguir una audiencia.

Ni siquiera me funcionó disfrazarme do hormiga y tratar de penetrar. Me obligaron a cargar el cadaver un león (que se cayó de la camionta en la que viajaba un circo que pasaba por la calle), pero no pudimos meterlo al hormiguero. Yo tampoco podía entrar, así que tampoco por ahí pude. Lo peor es que ahora tengo un león muerto en un sofá del living. La vieja está sospechosa de nuevo. No me cree que es un disfraz que uso para trabajar en un supermercado.

Probé insecticida, pero la verdad, si no ataco a la reina, con esas hormigas machos culienagueros, se reproducen más rápido que conejos con viagra. Se me están acabando las ideas y ya tengo hormigas subiendo mis piernas.

Help! Anybody?

The Lima Affair

2005-08-22T13:13:00.000-04:00

Versión 1 – Primeras impresiones

Camino por Lima. Para ser una de las ciudades más grandes de Latinoamérica, la visito poco. Tal vez sea porque me recuerda a un tío mío que se vino a las Américas por ahí en el siglo 17 (XVII para los clasicistas) con promesas de propiedades y muchos esclavos. Claro, eso le prometieron a todos los giles y terminaron todos lavándole las pelotas (por turnos) al virrey. Por cierto, ¿que mierdas es un virrey? O eres rey o eres un simple lameculos con o sin suerte. Si que te manden a Lima en esos días es buena o mala suerte, está aún por verse.

La cosa es que mi tío vino a Lima, se aburrió de las pelotas del virrey y se fue al norte, según él a las colonias británicas, que ya hablaban de libertad. Llegó a Cartagena y murió de una gonorrea mal curada. No sé que tiene esta historia que ver con mis pocas visitas a Lima, pero me acordé y quise compartir.

Camino, entonces, por una Lima que no conozco bien, buscando una guía que me ayude. Por eso pongo mi cara de víctima (así como vieja ciega tratando de cruzar la 9 de Julio) y busco alguna cara agradable (en realidad busco culo y tetas, pero juzgo a la gente por sus caras)

Entonces la veo, camina despacio hacia mí. No me mira directo a los ojos, pero capto que me miró de reojo. La paro y le digo en mi mejor dialecto suizo:

-Hola, estoy perdido, ¿podrías ayudarme? (son las únicas palabras que conozco de dialecto suizo… bueno, eso y ¿Dónde está tu baño, que tengo un supositorio de heroína que quiero usar ahora?)

Ella me mira con cara de perdida, entonces le digo, en un perfecto español

-Perdón, pensé que estaba en Ginebra. Me pasa siempre. ¿Podrías mostrarme la dirección a algún restaurante donde vas a comprarme un ceviche?

Siempre funciona, dos horas después estábamos hablando en un local de Miraflores, tomando jugo de mango, viendo a la gente pasar en bicicleta.

Versión 2 – La víctima de siempre

Acecho cualquier calle de una ciudad que no me importa conocer. Mientras mejor conozco una ciudad menos ganas tengo de perderme en ella. Esta vez es Lima, una ciudad caótica donde a nadie le impresiona que una jovencita guapa haya desaparecido. “Huyó con un cura cachondo” dicen las viejas que la conocían “Si, era medio putita” dicen sus maridos un poco resentidos porque en realidad nunca se la pudieron follar por más plata que le ofrecieron.

Conmigo es distinto, yo soy irresistible. Debe ser la experiencia que me dieron 200 años de fracasos amorosos. Por eso, cuando la vi en la calle, caminando, no dudé en hablarle. Ella era mi típica presa: joven, bonita, buscando drogas o escapando de la ley por cualquier actividad ilegal en que se metió por ser muy tonta o muy inteligente. Le digo cualquier tontera y le sonrío. Total, lo más seguro es que esté desorientada por toda la marihuana que se fumó esa misma tarde. Después la convenzo de ir a algún lugar a comer o tomar algo. Ahí pretendo escuchar lo que me dice, pero en realidad dedico mi tiempo a jugar una partida de ajedrez mental contra Bobby Fisher.

Como ella cree que a mí si me importa, se deja seducir. La rapto y me acompaña por un par de semanas, hasta que me aburro (de ella o de Lima)

Versión 3 – Tomado del diario de una muchacha

Siempre me llevo recuerdos de mis conquistas amorosas. Como de la baronesa Vinegrilla de Robeslooth, que me llevé su peluca, o de Trabelina Del Scholderberg, que me llevé a su marido. En realidad el marido se fue conmigo porque se dio cuenta que yo lo pasaba muy bien.

De mi muchacha de Lima me llevé su diario personal. Escribía en él todos los días. La verdad solo lo había ojeado un par de veces hasta aquel viaje en tren desde Concepción a Santiago. Solo entonces, por aburrido, lo saqué para leer que decía ella de mí. Esto es lo que escribió sobre el día que me conoció:

“Venía caminando a la calle con una cara de víctima más falsa que mis tetas. Supe de inmediato que me iba a hablar, así que me hice la tonta y esperé que el diera el primer paso. Me dijo algo en dialecto suizo, y casi le contesto, pero decidí seguir haciéndome la tonta. Luego me pidió que le invite algo de comer. Como supuse que tenía plata, accedí. Total, sabía que él iba a terminar pagando. En la comida, y después en un bar, él pretendió escucharme. Lo hizo bien, pero al final me di cuenta que no tenía la mas mínima idea de lo que le decía, así que dejé de contar mi típica falsa historia de la mamá que me abandonó y comencé a contarle, con lujo de detalles, como me ganaba la vida castrando castores en Canadá, donde conocí a Jacques, el timador que me enseñó todo lo que sé. Lógicamente, él pagó la cuenta cuando nos fuimos y me dejé seducir. Sé que mientras más tiempo pase con él, más voy a encontrar la forma de robarle todo lo que tiene”

Leer esto me impresionó, y solo ahí me di cuenta que ella no me robó todo lo que tenía porque yo vivo al día, ganando muy poco y gastando mucho. Me doy cuenta ahora que cuando decidí abandonarla, ella había salido a comprar un periódico, pero de eso ya hacían tres horas. Solo entonces me di cuenta que me faltaba mi reloj. Luego lo pensé mejor, y cuando salió, llevaba puesta la peluca de la baronesa, y desde ese día tampoco volví a ver a Jorge, el marido de Trabelina.

nací ayer

2005-08-18T21:51:00.000-04:00

Historia. Iba caminando por 9 de octubre, un miércoles cualquiera a las 4 de la mañana, saqueadores saliendo de las ventanas, cocodrilos entrando, el viento silbaba a lo lejos en los vapores de los trenes a la costa y los fantasmas de los muertos corrían su típica maratón del ceviche en balde. De pronto una rubia despampanante me para en una esquina, de esas cualquiera de las 4 de la mañana y me pregunta mi nombre. Yo tiemblo del miedo y le digo Pulgarcito. Claro sacó un mazo de cocina de esos con pinchos de fierro y me destrozó la cabeza antes de que Uds. puedan decir, claro, Naftaaaaaampiroooooooooooo. No sé por qué le dije Pulgarcito, tal vez porque de chico me gustaban los cuentos y los tacos con salsa de queso. No sé. No es buena la historia.

Bueno otra mejor, caminaba un miércoles cualquier a las 3 y media de la mañana (les dije que me gusta salir a caminar los miércoles?), bueno y en eso se aparece un tiburón de la nada y me pregunta cómo me llamo. Pulgarcito le digo y claro saca una navaja y me troza como salame, me emplata en una tabla de quesos y me pone de abreboca en el Liguria.

Empezaba a notar un patrón. Pero bueno, salgo otro miércoles más, pero más pronto y claro con la mente en blanco para que si me preguntan el nombre, entonces obvio le iba a contestar la verdad. 4h05 de la mañana, me pongo mis botas de esquiar (siempre salgo en las madrugadas de los miércoles con mis botas de esquiar puestas) y camino y camino y camino como 18 horas hasta que encuentro a un vendedor de globos con helio que se había tragado el helio porque nadie le compraba los globos como en 15 años y bueno le pregunto qué le pasa, si está bien, etc. (A ratos puedo ser considerado yo), y claro me pregunta como me llamo. Yo dije, bueno, este maraco me va a hacer algo y revisé instantáneamente todas sus pertenencias en busca de armas cortopunzantes, posiciones de pelea japonesa, silbatos para perros amaestrados, luces láser de miras telescópicas, pinturas de helipuertos en las calles y hasta un machete. Pero no, entonces le respondí, Pulgarcito.

Desde entonces el pobre vendedor de helio cree que Naftampiro es Pulgarcito. Y yo tengo helio gratis para hablar chistoso.

Eso.

Wiiz.

feliz cumpleaños, blog!

2005-08-14T20:02:00.000-04:00

Sip, escribo una sola nota pequeña para recordarles a todos que hoy se cumple un año de mi blog. Primero con ebloggy (ver post anterior) y ahora en esta nueva casa. Gracias a todos por leerme, desde agosto catorce del 2004. Ahi tienen a su disposición toda mi historia.

Entonces, tomense un día libre, consiganse tren hamsters nuevecitos, dos docenas de red bull, medio kilo de cocaina, un galon de agua, ocho oncas de gasolina, una bandera de etiopía, un bolígrafo de tinta púrpura, un areta de ombligo arrancado a alguna mina dormida (es importante que el anillo esté lleno de pus seco) una botella chica de jarábe para la tos, dos pizzas familiares, una linterna con focos intercambiables (rojos y azules), 7 CDs de música (estos: uno de New Kids on the Block, uno de Barry White, dos de Thalia, uno de Dj Shadow, uno de Prince y uno de Leo Dan) una aparato para tocas CDs y una radio dañada con el diál en 93.6, un reloj para ciclistas, una gorra de golfista, una camisa hawaiana, pantalones para la nieve, sandalias tipo Jesús con medias blancas, una novia inflable y tres juegos de naipes, todos distintos.

En ese día libre, con todo lo especid¡ficado, lean todos los posts hasta ahora. Después de las convulsiones violentas y de encerrarse en el baño (en el piso, en posición fetal), salgan a la luz... confién en mi, no es tan malo, y vuelvan-despacio- a su computador. Lo más seguro es que para ese entonces ya haya un nuevo post... ustedes ya estarán adictos a mi.

la prehistoria del blog de naftampiro

2005-08-06T00:46:00.000-04:00

Tengo buenas noticias para los seguidores de este blog. Ustedes saben quienes son... Gringo, Rafa, Magda, Internerd, Guille, Cacho, Nirvana, Nicholas... en fin, los viejos conocidos. Los del quick de frutilla y las competencias de velocidad de cocacola de a litro (son buenas esas competencias, se bajan botellas de a litro hasta que a uno le salga espumapor la nariz... era mas entretenido antes, con botellas de vidrio). A todos Ustedes les tengo excelentes noticias, porque han sido fieles todo este tiempo, a pesar de los ultimos tiempos en que las publicaciones no han sido tan frecuentes (mucho trabajo... para empezar tuve que lidiar con una huelga de hamsters y con la mitad de mis monjas embarazadas por un padre culianguero)

Y si esto es un premio a mis viejos lectores, es un regalo a los nuevos, a ustedes que me encontraron navegando por blogspot o que pusieron en google para ver si habia páginas que explicaran que pasaría si un vampiro durmiera con bolitas de naftalina en su sarcófago para conservarse mejor.

(cuanto tiempo creen que puedo mantener la expectativa?)

Bueno, aquí está, la prehistoria del blog de naftampiro, rescatada del abismo diabólico de algún servidor en Montana, o Idaho, o Utah, o donde mierdas esté el servidor. Los primeros posts. No los pongo aquí porque toma mucho tiempo copiar toda la información (comentarion incluídos, que era parte de la gracia)

Aquí está, el link original a los primeros posts en ebloggy....

Disfruten leyendo! O no, y entonces metanse los viejos posts por el culo y dejen de joder!

aquellos pocos amigos

2005-08-05T14:56:00.000-04:00

Son pocos mis amigos reales, principalmente porque yo vivo mas que todos ellos, o porque de alguna manera, inevitablemente, termino traicionándolos, robándoles los hamsters en cautiverio, follandome a sus novias (o a sus abuelas paraplejicas o a las novias de sus hermanas lesvianas o a las amantes de sus viejos, o el frasco de mayonesa Hellmann's..., ¿nunca han probado? deberían) y de alguna menera perdemos el contacto.

Pero quedan aquellos que siempre estan ahí. En mi caso estoy yo, que soy mi mejor amigo, la marihuana, que siempre me acompaña, el licor (causante y solución de todos mis problemas), mi mano izquierda (me peleé con mi mano derecha pq se me durmió la última vez que me pajeaba) Y también está un amigo anónimo, que me sigue por todas partes. Digo anónimo porque no sé su nombre, yo solo lo llamo Beci, que es corto de Imbécil, el nombre que le puse porque me empezó a seguir y yo le grité "deja de seguirme, Imbécil" y ahí quedó. Creo que no me entendió porque me ha seguido desde entonces. Al principio era fastidioso, pero luego su precensia se volvió conveniente, pues podía siempre hecharle la culpa cuando quemaba alguna iglesia y llegaba la policia. Especialmente aquella vez en Tijuana, cuando llegó la policía y yo estaba prendiéndole fuego al confesionario. Además tenía una mochila llena de anfetaminas y otras drogas psicotrópicas. Cuando escuché las sirenas, le pedí a Beci que agarrara los fósforos, lo tiré la mochila en la cara y corrí a disfrazarme de cura. Me metí en el confesionario y esperé que llegara la policía a "rescatarme" Seguro lo leyeron en los diarios. La historia del Padre Judas del Jesús (no se me ocurió otro nombre cuando me preguntaron) o "el cura del fuego"... bueno ese nombre lo puse yo, pero no importa, siempre quise ser personaje de lucha libre mexicano.

En fin, han pasado ocho años y volvió a aparecer Beci por Transilvania. Está un poco distinto, lleno de tatuajes, musculoso y con el culo ancheado. Pero aún me sigue. Incluso me tomó esta fotografía.

Yo soy el que está parado al lado del árbol. Claro, no pueden verme porque yo no salgo en fotografías (ni en reflejos de espejos) Eso me lleva a mi siguiente amigo, al otro miembro de mi entourage: El Brochas.

El Brochas tiene otro nombre, pero me pidió que no lo ponga, algo que ver con su reputación. La cosa es que es pintor. El me sigue y grafica imágenes mías. Me hace una a diario, antes de salir, para ver si está bien mi ropa o mi peinado.

En fin, tengo pocos amigos reales, pero estos dos son incondicionales. A Beci ya le empecé a tomar cariño, y El Brochas no tiene familia, soy su único amigo. A su familia y sus amigos los mataron, misteriosamente, una plaga de hamsters con rabia entrenados....

(insert evil laugh... fading.... screen goes black... credits)

de nada

2005-08-03T23:46:00.000-04:00

Hoy es un buen día en Transilvania. 28 grados al sol y 8 a la sombra, perfecto para un cognac debajo del álamo donde mi abuelo me contaba sus historias. De nada me decía, de nada son estas historias de mierda y paf! se moría engarrotado con sus típicos ataques de hemorroides galopantes... claro que yo tenía el antídoto perfecto que era (claro Uds. ya lo saben), meterle un tubo de desitín por el culo y decirle "abuelo, está todo bien, ya se fueron los marcianos"... y claro él volvía en sí con más ánimos pero cada vez con mayores ataques...

Cuando estaba muy malito, los ataques le venían cada 2 ó 3 horas. Era desesperante porque, aunque sus historias eran muy aburridas, como Uds. ya lo saben su principal hobby era contar números que sean divisibles para sí mismos, para 18 y claro (como Uds. ya lo sabían, para 8)--- 8 es el número de letras en naftampiro... nooooooooo, no es, pero bueno, casi... 8 es el número de días de la semanaa... noooooooo... tampoco... 8 es el número de puntos cardinales, claro si haces la estrella esa de los vientos que en el colegio nos salía tan mal. Tan mal como esa vez que ví a esa viejecita en el parque que resultó ser la abuela de mi novia que se follaba siete perros callejeros mientras un hámster gritaba "incendiooooooooo" y se reía, mientras otro (pintado de rojo), era la alarma... claro.. era una bachelor party típica.. ya saben... pintados de rojo, incendio.. lo típico...

Las historias de nada son las mejores. Las que nos recuerdan que la vida no es pretenciosa sino nosotros le pedimos demasiado, y por eso decimos que es injusta. Es injusta igual, pero a quién reclamo? A nadie ni a nada. Nunca descanses pero tampoco te olvides de disfrutar. La huevada no es ser el mejor sino dar lo mejor. Sonríe más. Sonríe siempre. Folla con forro.

Gracias, de qué? De nada.

Wiz.

los regalos

2005-08-01T23:10:00.000-04:00

Me levanté hace 4 días y recordé que el día anterior no quise bajar viendo hacia arriba. Fue extraño el que la muerte no me haya seguido esa noche. Tal vez fueron las ánimas locas que pervirtieron mis pensamientos con sus alas dulces o los pestañeos imperceptibles de tus ojos mientras dormía plácidamente en mi cabaña en el lago.

Recuerdo que de chico quería estas sensaciones cada 23 viernes... 23...22.... 8... 7... 3... 2... 1... y paf! mi viejo me reventaba con el bat de baseball que se trajo de Cuba y jugábamos a desmembrar caballos al galope. El siempre me ganaba pero yo igual disfrutaba. Me enfermaba de felicidad. Recuerdo que no quería morirme (aunque ya estaba muerto) y tenía la esperanza de que los hombres y en general la vida no termine ese diá, que continúe.

Es extraño extrañar. Se han puesto a pensar cómo podemos tener ganas de estar con alguien más? Con esa persona que te hace sentir vivo, que hace que palpites a mil quinientos y que busques en tus sentidos ese sentido de la vida, el básico, el que no se cuenta. Nada más sentirlo, tener ese kernel esencial de vida nos hace querer ser viernes número 23. El sexto sentido no es el de la intuición, no es el de las minas que creen que se ganaron el sentido, es el de la vida, el más grande, el sentido cero, EL SENTIDO. Luego viene el sentido de las calles, el sentido común, el sentido pésame, el sinsentido, el re-sentido y el sentido Sempértegui que era gran tipo, pero muy putero.

Y ahora, que hacía tanto que no me sentía vivo, tal vez mañana me quiera morir. Estas sensaciones son pasajeras saben?

Wiz.

el desvío de la cuarta

2005-07-29T23:50:00.000-04:00

Cuando termino mis recorridos en el típico recorrido Transilvania - Tierra del Oeste Fulguroso, llego con la boca seca. No sé. Será porque siempre pasa un tipo masticando doce limones, será porque pasan los limones masticándose doce tipos o se mastican entre todos un colibrí y un conejo que se pelean por ocho hámsters que a su vez se revuelcan jugando rugby. Todo gira en mil redondeles...

If this will last forever...

Qué sé... la vida de los vampiros puede ... just can... (la la)... ser (second of time, I look around)... muy díficil (kiss the...).. a ratos es scary, me reviento viéndome en espejos que me anuncian que llegué pero no me veo. Si tan solo mi tío Scarabino hubiera inventado el espejo para ver hacia adentro.. si es que no lo hubieran asesinado los sindicatos del calzado en 1430... clarity... qué buen invento hubiera sido.. lo necesito a ratos.

la la... intro instrumental.. if this will last forever... and I will to find... I will ....

la la la.. (winds). .. fade out, el sol, la ciudad gótica, los sueños y los abrazos que no fueron, las esperanzas y lo signos extraños, los conciertos de silencios, los miles de silencios, tu respiración en mi aliento.. cuando respiro en tu bocaaaa... tu ojo en mi ojooooo... tantos recuerdos. Me haces tanta falta, vente que la vida se me pasa fantástica y quiero que la pasemos juntos. Ser vampiro puede ser tan confuso a veces... como confundirse en un callejón oscuro con la abuelita de tu novia que tiene 80 años, no tiene dientes, huele a naftalina y decirle "mmm estás arrugadita hoy", y claro le das el zapatrón más grande del mundo y el rato que el vaho a guardado te inunda el esófago sabes que la cagaste... pero qué más da, si la viejita también debió follarse a los abuelitos de sus ex novios cuando ellos se escondían en los zaguanes.

La vida del vampiro, a veces es divertida y contagia de sangre dientosa a los atardeceres de melón que veo los martes, y los miércoles los aguardentiza con sus gemidos. Ahora me voy a mi ataúd, el sol se acerca y voy de salida.

Wiz.

Imágenes distorsivas

2005-07-16T14:01:00.000-04:00

Entre ayer y hoy como 127 personas me han dicho que me veo extraño, raro. Es normal digo yo. Total, entre follarse 28 ó 29 hamster lo único que cambia son los decibeles del alarido de dolor del pobrecito. O si es que me lanzo en bunjee y no me anudé la cuerda lo único que suena más o menos duro son los aplausos del público que creía que era una actuación.

Qué sé. Las imágenes son muchas veces contradictorias y creo que son todos los ojos que me ven los que están mal, o tal vez seré yo que simplemente no cumplo con los nuevos estándares de "estar bien". En Transilvania la gente no está bien si sale de día, si come puerco a la barbosa a las 3 de la mañana, sushi de gato o brazo de cuñado muerto enconfitado. Los platos pueden llegar a ser muy exóticos acá eh?- Al tener pocos sentimientos, las personas buscan como dañar el otro, por eso es extraño ver a la gente abrazándose, dándose el cambio correcto, salúdarse incluso es una costumbre estúpida pero irreal.

Pero me veo al espejo, hacia adentro y veo más arrugas en los ojos, poca profundidad en la mirada que está hundida, no que sea profunda, pero las cuencas de los ojos se me fueron dentro. Creo que me estoy chupando, que una aspiradora me jala desde dentro hasta hacerme piel y poca carne. Creo que involuciono sin querer hasta hacerme un esqueleto de metal reluciente que va a servir de guía de estudio a los futuros vampiros y vampiras de mi patria, creo que puedo ser más que el folla-hamster del barrio-- pero para qué? si no voy a ser yo?

Lo mejor es entonces traer recuerdos al olvido y llevar pasados al presente, lo lindo del mundo es que se puede ser y no ser al mismo tiempo, con la misma gente. Con cuánta gente? Con 8, 9 a la vez, en el mismo teléfono, distintas conversaciones multipalabra que contraen y expanden las amígdalas seduciendo al oyente hasta volverlo ceniza.- Mis recuerdos tienen sabores inhumanos a ratos, otros ratos vuelven a ser nocturnos.

Los vampiros como yo solemos tener ciclos. Como las bi-cicletas. Claro que quisiera tener una cicleta, y hasta dos!!! (bi-cicleta, bi... cicleta... me cachan!?!? duh!)- pero bueno, por el momento tengo ciclos y como la tierra, giro alrededor de mi propio eje, eso sí el mío es un eje-cutivo ajhajajaj eje... cutivo.. jaajaja bi... cicleta... ok ok.

Wiz

sin título

2005-06-15T17:21:00.000-04:00

Estaba buscando una palabra que indique todo lo que siento este momento... no, no es kropleño. No sé por qué la puse. Si quieren es más, borren el título de sus mentes y pongan mejor su propio título a este relato. Les voy a decir de que se trata para que busquen un título de esos juapuggtas que dice uno "que titulazo que le puso!", "titulururón", "titutanca", "titulífero".... y esos adjetivos tan usados.

Y eso sí no se pueden pasar de 36 palabras. Es que un título que diga "No creas que soy tan sexy nada más porque me pongo girasoles en el culo", no creo que llame la atención tanto como "Psychokiller visto con arma latente en ano". No que sea enano, sino que el arma (girasol) estaba en mi parqueadero de bicicletas. Y claro tampoco algo como "pku", que quiere decir "paradigmas kinesiologísticos unidos", de la cual fui honorable presidente durante 4 años. Claro que los únicos miembros eran un DT muerto de un equipo de fútbol de medio oriente y yo. PKU... qué tiempos...

Bueno, y la historia es típica. Nafta meets girl. Girl meets Nafta. Nafta bytes girl. Girl slaps Nafta. Nafta grab the girl's butt. Girl likes it. Nafta has to go to Panama. Girl falls in love of a human. Típico. Más típico que comer pollo con la mano. O que gritar "taxista conchetu... pi"...Más típico que comprar cuatrocientos veintiocho sandwichs de jamón y queso y comerte la mitad con la mano izquierda y la otra mitad también (era típico del "manco sanduchero", gran amigo...típico para él dije!).

Y ahora Nafta está perdido en Panamá, sigue sin saber quién es la muchacha que le dejó una tarjeta en su billetera que dice "vampiro chiro me debes US$300, ni se te paró"... el cree que es una policía o un travesti primo de su mamá a la que ella le debía unas platas. Pero no tiene tiempo ni para eso.

Y el título?

modenización

2005-06-10T15:27:00.000-04:00

Cada cierto tiempo me entran aires de cambio. Es como con mi rostro. Me aburrro de ver siempre los mismo en el espejo y me dejo la barba, las patillas, el bigote, me tiño el pelo, me lo rapo, lo dejo largo, me hago un tajo en la barbilla, me pongo tetas (ya me las saqué, era la moda de los setentas... divertido de ver en el espejo y ademas me agradaba tocarlas)
Esta vez los aires me vinieron con el weblog. me cansé de ver la misma plantilla. Pensé ponerle un par de tetas, pero el cambio debía ser radical. Empezar desde zero. Casi borro todo y me cambio de servidor, pero sería como esa vez que me cansé de ver a mis vecinos y los maté. Luego me dio pena, así que los guardé en la nevera. A veces los saco y los siento en las sillas de la cocina. Les sirvo el té, les doy panes con mermelada y torta, seduzco a la mujer y bromeo de vender a uno de los hijos como esclavos..., en fin, nos divertimos muchos. Una vez incluso puse una piñata llena de dulces para el aniversario de nuestro primer té. No fue tan divertido como lo había imaginado.
En fin, este cambio fue solo de la plantilla. Me aburrí de la anterior..., veremos cuanto me dura. Entro otras cosas, estaba pensando sacarme los molares y reemplazarlos por dados pequeños. ¿Será mucho? Cuando entro con aires de cambio, nunca sé cuando parar.

El Grán Escape

2005-06-08T01:15:00.000-04:00

Cuando me reúno con mis viejos amigos en los bares de Bohemia, inevitablemente (y seguramente algún momento pasada la media noche y la octava ronda de bebidas) mis amigos comienzan a aplaudir en unísono y a canturrear rítmicamente y con velocidad ascendente: Pal Me Ra, Pal Me Ra. Creo que todos tenemos una historia de esas, y a mis amigos les gusta la mía. Seguramente todos hemos estado en una situación parecida. Como ceremonia de iniciación de una secta religiosa (a la que entré siguiendo a un culo que a los pocos meses engordó y se llenó de granos) me llevaron al desierto, donde tomamos mucho vino y "entramos" a un trance divino. Mas bien ellos entraron. Se pusieron a cantar en un idioma desconocido (sigo creyendo que se lo inventaron), me rodearon, se desnudaron y comenzaron a echarme barro y sangre de pollos muertos que se follaban. Debo aclarar que por esos tiempos nada de eso me parecía anormal. Incluso ahora, lo único que cambiaría es que los pollos me los follaría antes de matarlos, así disfrutamos todos, ¿no?

La cosa es que eventualmente uno de ellos me golpeó con un ramo de laurel repetidamente hasta que perdí el conocimiento. Debo haber estado así por un par de horas. Cuando desperté, estaba amaneciendo y estaba encerrado en la arena hasta el cuello. Los bailes y los cantos y la chupiza seguían. En realidad era divertido verlos. Incluso, en uno de esos ratos, me sorprendí tatareando uno de sus cánticos. En un momento se pusieron en fila y comenzaron a moverse como una culebra alrededor de mi cabeza y poco a poco se fueron alejando. Finalmente se perdieron tras una duna y no los vi más.

Ahí comencé a preocuparme porque me quería rascar las pelotas y no podía. La mañana siguió y el sol comenzó a moverse sobre mi cabeza. Afortunadamente me habían enterrado bajo una palmera que me daba sombra. Eso me salvó de alucinar por exceso de sol. Toda la tarde me protegía la palmera y solo sufría de verdad en las mañanas. Varias hormigas comenzaron a acercarse a mi cabeza. Yo me hice el muerto. Así las hormigas se paseaban con libertad por mi rostro y yo me pude alimentar de las que pasaran por mi boca. Así estuve dos días. Las hormigas, eventualmente, trataron de llevar mi cabeza a su reina. Se reunieron unas trescientas y comenzaron a tratar de moverme. Tal vez lo habrían logrado de no ser que yo empecé a hacerles barra. Cuando se dieron cuenta que no estaba muerto, se enfurecieron y me atacaron. Me picaron toda la tarde. Cada centímetro de mi rostro tenía dos o tres picaduras. Incluso algunas que me alcancé a comer me picaron dentro de la boca y una muy osada en el esófago.

Al amanecer volvieron las hormigas a seguir picándome. Pero esta vez yo estaba listo para revivirlas. Esta vez las metía en mi boca y las mantenía vivas para amarrarlas como una cuerda. Aquí debo hacer un paréntesis para explicar que durante los años de peste en Europa, para mantener su población, varios pueblos (llegaron a ser 12) me contrataron como follador oficial de sus mujeres. Pero yo no me contenté con follármelas, me entrené con mi lengua. Tan entrenada la tenía que durante un día y medio acumulé un par de millares de hormigas para una cuerda de tres metros. COmo las hormigas estaban vivas, y ya habíamos estado juntos tanto tiempo, estaba seguro que me entendían cuando les hablaba. Así que las convencí que se "amarraran" a la palmera para ayudarme a salir. Pal Me Ra Pal Me Ra Pal Me Ra les repetía por varias horas. Eventualmente me obedecieron. Un extremo se abrazó de la palmera y el otro de mi boca. Con nuestros esfuerzos combinados logramos liberar mis hombros. Eventualmente pude sacar mis brazos y con eso escapé.

Desafortunadamente la mayoría de las hormigas murieron en el intento. A las sobrevivientes les agradecí y luego pisé a las hijoeputas por picarme. Por fin libre, me rasqué el rostro y las pelotas. Luego me acerqué a la palmera y la abracé agradecido. Y, claro, como soy un arrecho de mierda, me la follé. Pero seguí agradecido a esa palmera por varios años. Me la llevé a mi casa y me la follaba regularmente hasta que murió. Entonces la convertí en un sillón.

Lo que no supe nunca es que pasó con ese culto religioso. Me pregunto si realmente se olvidaron de mí o pensaban volver algún día. Tal vez volvieron pero yo ya no estaba. Tal vez me buscaron debajo de una palmera pero no la encontraron nunca. Podrían venir ahora y sentarse en mi sillón.